Взгляд на ситуацию "Жопа приключилась" с разных точек зрения

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я!
Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты!
Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Праздник Жопы

   Вам, наверное, часто приходится слышать от друзей и знакомых - Блин! Просто жопа! (ну и вариации на тему: «меня накрыла жопа!», «эта жопа продолжается уже полгода!», «жопа затягивается!» или « что ж за жопа-то, а?!») Знакомо, не правда ли?  
  Жизнь современного человека, жителя мегаполиса давно уже превратилась в череду жоп разных размеров которые сменяют друг друга с завидной периодичностью. Ну, просто задумайтесь: жопа. Жопа на работе. Жопа со здоровьем. Жопа с мужем. Жопа с деньгами. Да и вместо лица по утрам из зеркала на вас частенько смотрит жопа. И с самой жопой – тоже жопа (задница увеличивается в среднем на размер в год)! В общем – полная жопа. Как бороться? Никак. Жопа непобедима.
  Итак, приняв непобедимость жопы как данное, мы развязываем себе руки: только подумайте, насколько проще принять жопу как элемент нашего микрокосма, априорность которого не вызывает сомнений, чем день изо дня бороться с ней, тратя здоровье, силы, нервы и навлекая на себя другую, еще более серьезную жопу… Нет. Дорогу «рацио»! Давайте обратимся к истокам. Что делали наши предки, приняв неотвратимость каких то внешних, не зависящих от них процессов? Разве пытались они бороться с тайфунами, заморозками и прочими древними жопами? Нет! Древние люди нашли единственно возможный путь решения проблемы – не борьба, но консенсус. Не противоположность, но единство. Кто там у нас отвечает за град? Богиня дождя и града? Так, товарищ богиня! Примите, пожалуйста, жертвоприношение в виде девственниц (3 шт.), барана (1 шт.) и черных петухов (20 шт.). Распишитесь вот здесь и здесь. И, пожалуйста, давайте в этом сезоне без фокусов, раз уж вам уплочено! Мы для закрепления результатов вам еще станцуем и споем, но и вы уж нас, жрецов, не подводите – а то придется вам дилерскую сеть в нашем племени заново налаживать, ибо клиенты в случае града (т. е. в случае нарушения ваших обязательств) нас съедят. Богиня задобрена, племя обеспечено активным и интересным досугом, жрецы получают свою долю внимания – все довольны и счастливы! Вот оно – идеальное решение.
  Итак, следую логике предыдущих размышлений, мы вплотную перешли к проблеме примирения сторон – жопы и человека. Жопу надо задобрить! Надо последовать примеру наших предков и ублажить, обрадовать ее, чтобы она расслабилась и ослабила свою хватку. Нужно устроить ей именной праздник: показать, как вы уважаете ее, боитесь ее гнева, готовы служить ей и всячески поддерживать ее авторитет. Нужно устроить ПРАЗДНИК ЖОПЫ!
Решено. Для начало необходимо обзвонить всех друзей и знакомых и поинтересоваться – не случилось ли у них какой-нибудь жопы. 9 человек из 10 скажут, что как раз недавно с ними случилась жопа и опишут ее в деталях. После этого вы должны рассказать им о теории «Круговорота жоп в природе» и о том, как выбраться из этого круга, т. е. об обряде задабривания жопы и праздновании Дня Жопы. Ну а потом пригласить их на этот праздник. Итак – обширный список гостей готов! Далее необходимо позаботится о нескольких вещах:
Место проведения: по традиции, ритуал задабривания жопы должен проходить у того из друзей, кто попал в самую большую жопу и нуждается в церемонии больше всех. Если жилищные условия этого человека оставляют желать лучшего – отлично! Чем жопней жилище, тем ближе к Жопе!
Атрибутика: необходимо нарисовать и развесить штук 10 различных задабривающих плакатов, типа: «Жопа - наш рулевой!», «Жопы всех стран – объединяйтесь!» - и т.п., главное, чтобы в плакатах не содержалось высказываний, которые могут обидеть Жопу.
Торт. Как и любой другой праздник, Праздник Жопы не может обойтись без праздничного торта. Торт должен быть выполнен в виде Жопы (Жопа хорошо лепится из торта «Муравейник», рецепт см. в книге «Торты и выпечка. В помощь хозяйке», М, Детгиз, 1956 г., стр. 47) и украшен декоративной какашкой из шоколада или тертых бобов какао. Право разрезания торта принадлежит любимице Жопы – женщине с самой здоровой задницей, если это чисто мужской праздник, то тому, у которого самая большезадая жена. Если это вечеринка геев… Хотя нет, для геев Праздник Жопы – это красный день календаря и отмечается он по другим законам, мы поговорим об этом в другой раз.
Церемония задабривания жопы. Вот он – кульминационный момент вечеринки! В центр стола помещается торт «Жопа», все присутствующие выстраиваются кольцом вокруг стола, поворачиваются к нему спиной и снимают штаны, Наклонившись вперед, все берутся за руки, закрывают глаза и молчат одну минуту. В этот момент Госпожа Жопа сканирует задницы гостей, чтобы понять всю чистоту их намерений, поэтому постарайтесь быть максимально доброжелательным к Жопе и не испытывать раздражения или других негативных эмоций: к нечистосердечным жопопоклонникам Жопа может вернуться с удвоенной силой. После минутного молчания все гости должны хором прокричать заклинание:
Опа! Опа! Нас накрыла Жопа! Жопа ладная – Шоколадная! Будет с жопой хорошо – позовем ее еще, жопа придет – удачу принесет!
После этого все громко пердят и трутся друг об друга задницами. Церемония завершена – Жопа довольна, все присутствующие счастливы, вечеринка идет дальше по накатанному руслу!
Нюансы:

 а) с самого начала вечеринки все должны помнить, что слово Жопа должно упоминаться только в положительном контексте: 
- Ой, со мной недавно такая клёвая жопа приключилась! 
б) одежда гостей должна быть выражена в коричнево - какашечной цветовой гамме, именно такая цветовая гамма приводит Жопу в хорошее настроение.
в) центральным блюдом должна стать баклажановая икра и ее производные, вместо столовых салфеток целесообразно использовать туалетную бумагу.
г) на время вечеринки все гости должны придумать себе тематические псевдонима: Понос Витальевич, Диарея Ивановна, Шит Андреевич, Анус Ипполитович и т. п.

Помещение праздника необходимо украсить ритуальными предметами: хорошо помятая туалетная бумага, нарезаная газетка, клизмы различных объемов, разноцветные сортирные седалища, трусы больших размеров, изображения жоп большие и малые, ночные горшки...
помните, что во время праздника двери в туалет должны быть распахнуты настежь, а входную дверь украшать праздничная надпись ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЖОПУ!
неплохо также объявить конкурс по стихотворному воспеванию жопы или декламирование соответствующих поэтических произведений, как-то:
солнце спряталось за ели - 
время с..ать, а мы не ели!

о, жопа, колыбель моя,
любил ли кто тебя, как я?

а также поучительных высказываний, типа 
Жопа - жопе рознь!
Береги платье снову, а жопу - смолоду!

И распевание гимнов не забудьте:
Жопа, ах жопа,
Жопа полная громче пой...
ну и апофеозом жопного праздника должно стать торжественное смывание 
в унитаз предварительно начертанных на туалетной бумаге описаний жизненных жоп, произошедших с гостями.
Ну что же – желаем вам удачи, проведите церемонию задабривания жопы и вы увидите, как изменится ваша жизнь!
  И помните: не все то жопа, что накрывает!

tetkam.net

Считаем бабки - они это дело любят

Деньги, как известно, любят счет. А еще они любят, когда их любовно называют бабками. Итак, чтобы притянуть деньги, давайте считать бабки! 

Ставим перед собой цель, скажем, за неделю, пересчитать всех бабушек в нашем районе. Чем больше мы их насчитаем, тем большим, естественно, будет денежное вознаграждение от Вселенной. Выходим на улицу с блокнотиком или калькулятором, переименовываем себя в «ту/того, чей нюх как у собаки и глаз как у орла безошибочно помогает ей/ему найти бабку даже в стоге сена в целях ее подсчета. 

Зорко осматриваемся вокруг и высматриваем каждую бабушку. Считаем всех, невзирая на цвет кожи, национальность и «божью одуванистость».  

Если кто-то из них начнет подозревать что-то недоброе и вознамериться проделать вам огромную дыру в вашей энергетической оболочке, скажите, что вы работаете:

 1) агентом в Национальном бюро переписи населения,

2) целителем-волонтером, совершенно бесплатно использующим свои волшебные силы для проведения обряда очищения энергетики прохожих (мол, они попали под своего рода акцию),  

3) агентом, занимающимся подбором актеров для нового азербайджанского ситкома.

Чтобы не посчитать одну и ту же бабушку дважды, вы можете записывать их особенные приметы в блокнот или же фотографировать их. Второй вариант хорош тем, что со временем вы сможете открыть гениальнейшую фотовыставку своих работ и срубить кучу бабок.

Как-то так. Да, и еще одно: этот симоронский ритуал – отличный способ научиться испытывать неимоверной силы приязнь к бабушкам, которые в прошлом выводили вас из себя. И они от вас отстанут, уж поверьте. 

Ох, есть у нас одна такая бабка, злобненькая, вредная-превредная, на вид и судя по поведению совершенно умалишенная. Пожалуй, начну считать бабок именно с нее – за ее подсчет мне Вселенная точно даст целое состояние, и она наверняка перестанет врываться к нам в квартиру в 2 часа ночи, устраивая скандалы из-за своих слуховых галлюцинаций. 

ПРО ЦАРЯ и КАЩЕЙ ДАЛЛАРА

Сидит на троне светлый ЦАРЬ
великой ФОРЫ государь...
мудрец,храбрец, великодушен!
как раз такой, какой нам нужен.

сидит и правит всей страной
одною левою рукой...
могуч, как Соломон богат
и плюс к тому же - демократ!

народ в ЦАРЕ души не чает!
ОТЦОМ с почтеньем величает...
а если вдруг беда случится,
на личку к пахану стучится.

мол , посоветуй свет очей
напал на нас даллар кащей
совсем людей не уважает
и против евры дорожает!

закинув в даль свой светлый взор
воскликнул государь - позор!
с далларом будем на смерть биться!
пора , скоту, остановиться!

совсем собака оборзел.
глядите как на фунт насел,
змеёныш евру попирает,
короче - нас не уважает !

велю вам всем вооружаться
пойдём с вражиной на смерть драться!
и чтобы одолеть болвана
позвать сей час, ко мне шамана!

шаман не гордый, тут как тут
колдун придворный, старый плут
-А в чём проблема,где беда?
Служить царю, готов всегда!

-Так слушай же, ЦАРЯ веленье
нам срочно нужно направленье
которым ФРС пойдёт
топтать безвинный наш народ.

-помилуй ,царь, ведь я не бог!
сам Кудрин, этого не смог
Трише ! уже хотел стреляться!
хорош , владыка издеваться...
быть может, слышал ты про Буша
с высоких гор Гиндакукуша?
он чародей и чёрный маг...
к тому же редкостный дурак.
с долларом он всё замутил
и заклинание забыл !!!
теперь весь МИР с секретом бьётся,
а Буш с Бушихою смеётся!

ЦАРЬ под короной почесал,
подумал малость и сказал:

-Тогда я свой приказ меняю!
и фунт и евро продаваю...
не можем доллар победить?
велю его я  весь скупить!

Автор: неизвестный трейдер

Чайная церемония

ПОЛУЧИТЬ деньги, которые почему-то где-то застряли и не идут к вам поможет Чайная церемония. Суть ритуала: за основу берется фраза - "Я получаю деньги". Эта фраза шифруется: Я- ПОЛ, У ЧАЮ - ДЕНЬГИ.
На основе полученного кода производится ритуал. На полу маркером пишем "Я" - и теперь всем понятно: я- пол. Рядом с надписью "Я" ставим чай в каком угодно виде - неважно, в чайнике, чашке, пачке - должно сработать в любом случае. Естественно,зеленый чай эффективнее - как никак зелень... Ну а дальше все логично: Я-пол и чай сделали, осталось "у чаю" деньги сделать. Кладете рядом с чаем любые деньги - желательного не маленького достоинства для большей эффективности. Выстраивается композиция - шифровка 27 волшебных единиц времени, после чего все предметы можно использовать по назначению.

источник: www.flylady.ru

О волшебниках

Увидев волшебника, следует воскликнуть "О! Волшебник!". Иначе быть беде.
Разводить волшебников опасно. Они понятия знают.
Поклонение волшебникам бессмысленно, но приятно.
Жизнь похожа на волшебника. Такая же беспросветно-весёлая.
Волшебники пришли, чтобы спасти Вселенную.
Волшебники давно прошли Путь Воина и забили на него.
Кактусов волшебники не едят. У них другие способы.
Волшебник сам себе учитель, ученик и бенефактор.
Перманентное сатори сопровождает волшебника всю жизнь.
Милосердие волшебников не знает пощады.
Умело брошенный волшебник разваливает газовую плиту пополам.
Если вся рота идёт в ногу, то волшебник идёт в ж%$у. Из противоречия.
Глупость волшебников даёт представление о бесконечности.
Волшебник иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ волшебника.
Волшебники забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
Если долго вглядываться в волшебника, то он начнёт вглядываться в тебя.
Волшебники всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
Пойманный волшебник говорит только в присутствии своего психиатра.
Всё придумали волшебники, в том числе и хип-хоп.
Апгрейженный волшебник может побороть кита.
Великий Волшебник знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
Душа волшебника сделана из высококачественного иридия.
Тихо, тихо ползи, волшебник по склону Фудзи...
Увидеть волшебника в осознанном сновидении невозможно.
Чтобы познать волшебника, надо самому стать волшебником.
Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Волшебниками.
Любое существующее описание волшебника - неверно.
Миp - лишь луч от лика волшебника, все иное - тень его.
Волшебник выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
Раз в тысячу лет Волшебник откладывает яйца. Hа чёрный день.
Молчание Мирового Волшебника заполняет Вечную Пустоту без остатка.
Hевозможно доказать волшебнику, что он не волшебник.
У волшебника 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
Умело огранёный волшебник может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
Реальный волшебник касается пола только один раз - когда рождается.
IQ Волшебника не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
Волшебник - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
Лучше волшебник в руках, чем руки в волшебнике.
Каждый волшебник бессмертен до своего появления на свет.
Волшебник постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.
Все волшебники учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
Волшебники, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
Волшебники часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Спящий волшебник дважды в день показывает правильное направление на север
Знания о волшебниках бесконечны и принципиально непознаваемы.
Оборудованный победитовой метлой волшебник неуязвим для гарипотеров.
Темплейты настоящих волшебников полностью неповторимы.
Хвост Волшебника длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.
Волшебники могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
Волшебники не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Волшебники придумали зеркало, чтобы добывать огонь
Анашовые коты - единственные серьезные враги волшебников.
Волшебники бережно относятся к летающим чайникам.
Страшней волшебника зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые ковшики.
Волшебники не тонут. Они погружаются.
Существование волшебников недоказуемо. Hо недоказуемо и несуществование.

27 дырок в презервативе и их влияние на бюджет человека и мировую экономику

Итак, покупаем презервативы в аптеке. Выбираем один и прокалываем его иголкой раз этак 27, не больше, каждый раз изображая оргазм и выкрикивая волшебные ТАКи (эффективность ритуала увеличиться, если проводить его не одному!). После этого торжественно кладем это прекрасное изделие в кошелек, и деньги очень скоро станут размножаться!!!
Еще можно усовершенствовать ритуал, кладя презервативы между банкнотой женского рода и мужского, например, между японской йеной и американским долларом, французским франком и украинской гривной, норвежской кроной и монгольским тугриком, марокканским дирхамом и малавийской квачей,северокорейской воной и катарским риалом, и т.д. ну и желаем, конечно, чтобы у этих пар родились евро-дети!
Очень даже может быть, что таким способом можно не только увеличить свои доходы, но и оказать значительну помощь экономикам стран, чьи валюты принимают участие в данном ритуале!!!