Квартирный вопрос? Проще простого

Кажется, мы созрели для того, чтобы завести не только ирландского сеттера, но и собственную квартиру. Вроде как не собираемся больше вести сильно кочевой образ жизни. Ну может годик-другой поживем с друзьями в Таиланде... Но квартира в Киеве все-таки пусть материализуется, так и быть.

Вот парочка ритуалов, надо будет опробовать.

Покупаем дом - да-да, буквально, просто возьмем игрушечный домик, наберем ему ванну с пенкой (можно денежную - с монетками) и покупаем домик в воде.

Вилла - приобретаем грабли (вполне сойдут и игрушечные). Ставим их у себя дома в уютном месте и громко произносим: «Ну все, грабли у нас уже есть, значит скоро и виллы появятся!».

А я в домике! - Играем в детские ролевухи))) Причем обязательно вся семья без исключения. Накрываем стол простыней или покрывалом, залезаем все вместе под стол, и заявляем: «А я в домике!». А еще лучше - каждый день придумываем вариации этой игры, чтобы каждый раз это было что-то новое. Например, завтра все вместе по команде закрывают глаза, как в детстве, и повторяют "Я в домике". Послезавтра все заползают под кровати и повторяют все ту же волшебную фразу. И так продолжаем до полной материализации домика))) Не обязательно ограничиваться пространством квартиры, можно продолжать на улице под лавочками, в туалетах кинотеатров, в вольерах собачьих питомников или приютов, в телефонных будках (ой, а они еще существуют?), в милицейских бобиках, наконец. Все, кажется, зацепило, то, что надо.
Вдохновимся картинками:

Как повысить конверт сайта

В нете уйма серьезных статей о том, что можно сделать для повышения конверта сайта и ни одного симоронского ритуала, помогающего повысить этот самый конверт. Непорядок!!! Исправляем ситуацию. Тем более, для меня это актуально - хочется помочь коллегам из отдела маркетинга нашей фирмы, ведь их бонусы зависят именно от этого )))

Первое, что приходит в голову: все гениальное просто! Делаем из красивенной зеленой бумаги конверт, подписываем его (КОНВЕРТ САЙТА растакого-то). Нанимаем его на роботу: для этого открываем от имени Конверта почтовый ящик в gmail, посылаем ему официальное приглашение на работу в нашей компании, составляем договор между нашей фирмой и Конвертом, торжественно выдаем ему пропуск в офис и устраиваем beer party в честь его принятия на работу. Через 27 дней (магическое симоронское число) платим ему зарплату (вкладываем ее внутрь Конверта) и сообщаем конверту о том, что мы его повышаем в должности. Например, у нас как раз недавно ушел руководитель отдела (без симорона не обошлось), так почему бы не предложить эту должность Конверту? Он будет себе молча  повышаться и станет самым ценным сотрудником компании. Если есть возможность, неплохо бы выделить ему отдельный рабочий стол, если же нет, разрешить ему обитать в сейфе компании (где деньги лежат).
Страшно подумать, насколько вырастет Конверт, если все это делать мы будет всей фирмой!

Магический ритуал "Денег Хоть Попой Ешь"

Берем большую красивую тарелку (желательно зеленую), приборы, свечи, в общем, все для торжественной ресторанной сервировки. Выкладываем на тарелку горсть монет в качестве гарнира и веер бумажных денег в качестве основного блюда. Отдельно на столе кладем чайную ложечку, маленькую монетку и сахарный песок. Рядом кладем свой телефон.

Теперь с помощью ассистента встаньте на стул и повернитесь спиной к столу. Чтобы денег в доме было «хоть Попой ешь», оголяем нужную часть тела и приседаем ею на тарелку с деньгами, делая вид, что вкушаем пищу, при этом хваля повара и выражая свое удовольствие от всего процесса.
Наевшись до отвала, благодарим официанта, на что он отвечает: «Очень рад, что вам понравилось, а теперь не желаете ли отведать десерт?» Естественно, вы, желаете. Привстаем, поворачиваемся попой к официанту, а тот, посыпав маленькую монетку на ложечке сахаром, «скармливает» ее вам, уложив с ложечки прямо между ягодиц.
Наконец, удерживая монетку в попе, берем свой телефон и отправляем как можно больше смсок пазличным людям примерно следующего содержания: «ПРИГЛАШАЕМ И ВАШУ ПОПУ ОТКУШАТЬ НАШИХ ДЕНЕГ!» Ведь если у вас денег хоть жопой ешь, то следует проявлять щедрость и гостеприимство. И если кто-то из друзей примет приглашение,организовываем для него такое же пиршество.
Результат: скоро у вас и у ваших друзей будет денег хоть «жопой ешь».

Праздник Жопы

   Вам, наверное, часто приходится слышать от друзей и знакомых - Блин! Просто жопа! (ну и вариации на тему: «меня накрыла жопа!», «эта жопа продолжается уже полгода!», «жопа затягивается!» или « что ж за жопа-то, а?!») Знакомо, не правда ли?  
  Жизнь современного человека, жителя мегаполиса давно уже превратилась в череду жоп разных размеров которые сменяют друг друга с завидной периодичностью. Ну, просто задумайтесь: жопа. Жопа на работе. Жопа со здоровьем. Жопа с мужем. Жопа с деньгами. Да и вместо лица по утрам из зеркала на вас частенько смотрит жопа. И с самой жопой – тоже жопа (задница увеличивается в среднем на размер в год)! В общем – полная жопа. Как бороться? Никак. Жопа непобедима.
  Итак, приняв непобедимость жопы как данное, мы развязываем себе руки: только подумайте, насколько проще принять жопу как элемент нашего микрокосма, априорность которого не вызывает сомнений, чем день изо дня бороться с ней, тратя здоровье, силы, нервы и навлекая на себя другую, еще более серьезную жопу… Нет. Дорогу «рацио»! Давайте обратимся к истокам. Что делали наши предки, приняв неотвратимость каких то внешних, не зависящих от них процессов? Разве пытались они бороться с тайфунами, заморозками и прочими древними жопами? Нет! Древние люди нашли единственно возможный путь решения проблемы – не борьба, но консенсус. Не противоположность, но единство. Кто там у нас отвечает за град? Богиня дождя и града? Так, товарищ богиня! Примите, пожалуйста, жертвоприношение в виде девственниц (3 шт.), барана (1 шт.) и черных петухов (20 шт.). Распишитесь вот здесь и здесь. И, пожалуйста, давайте в этом сезоне без фокусов, раз уж вам уплочено! Мы для закрепления результатов вам еще станцуем и споем, но и вы уж нас, жрецов, не подводите – а то придется вам дилерскую сеть в нашем племени заново налаживать, ибо клиенты в случае града (т. е. в случае нарушения ваших обязательств) нас съедят. Богиня задобрена, племя обеспечено активным и интересным досугом, жрецы получают свою долю внимания – все довольны и счастливы! Вот оно – идеальное решение.
  Итак, следую логике предыдущих размышлений, мы вплотную перешли к проблеме примирения сторон – жопы и человека. Жопу надо задобрить! Надо последовать примеру наших предков и ублажить, обрадовать ее, чтобы она расслабилась и ослабила свою хватку. Нужно устроить ей именной праздник: показать, как вы уважаете ее, боитесь ее гнева, готовы служить ей и всячески поддерживать ее авторитет. Нужно устроить ПРАЗДНИК ЖОПЫ!
Решено. Для начало необходимо обзвонить всех друзей и знакомых и поинтересоваться – не случилось ли у них какой-нибудь жопы. 9 человек из 10 скажут, что как раз недавно с ними случилась жопа и опишут ее в деталях. После этого вы должны рассказать им о теории «Круговорота жоп в природе» и о том, как выбраться из этого круга, т. е. об обряде задабривания жопы и праздновании Дня Жопы. Ну а потом пригласить их на этот праздник. Итак – обширный список гостей готов! Далее необходимо позаботится о нескольких вещах:
Место проведения: по традиции, ритуал задабривания жопы должен проходить у того из друзей, кто попал в самую большую жопу и нуждается в церемонии больше всех. Если жилищные условия этого человека оставляют желать лучшего – отлично! Чем жопней жилище, тем ближе к Жопе!
Атрибутика: необходимо нарисовать и развесить штук 10 различных задабривающих плакатов, типа: «Жопа - наш рулевой!», «Жопы всех стран – объединяйтесь!» - и т.п., главное, чтобы в плакатах не содержалось высказываний, которые могут обидеть Жопу.
Торт. Как и любой другой праздник, Праздник Жопы не может обойтись без праздничного торта. Торт должен быть выполнен в виде Жопы (Жопа хорошо лепится из торта «Муравейник», рецепт см. в книге «Торты и выпечка. В помощь хозяйке», М, Детгиз, 1956 г., стр. 47) и украшен декоративной какашкой из шоколада или тертых бобов какао. Право разрезания торта принадлежит любимице Жопы – женщине с самой здоровой задницей, если это чисто мужской праздник, то тому, у которого самая большезадая жена. Если это вечеринка геев… Хотя нет, для геев Праздник Жопы – это красный день календаря и отмечается он по другим законам, мы поговорим об этом в другой раз.
Церемония задабривания жопы. Вот он – кульминационный момент вечеринки! В центр стола помещается торт «Жопа», все присутствующие выстраиваются кольцом вокруг стола, поворачиваются к нему спиной и снимают штаны, Наклонившись вперед, все берутся за руки, закрывают глаза и молчат одну минуту. В этот момент Госпожа Жопа сканирует задницы гостей, чтобы понять всю чистоту их намерений, поэтому постарайтесь быть максимально доброжелательным к Жопе и не испытывать раздражения или других негативных эмоций: к нечистосердечным жопопоклонникам Жопа может вернуться с удвоенной силой. После минутного молчания все гости должны хором прокричать заклинание:
Опа! Опа! Нас накрыла Жопа! Жопа ладная – Шоколадная! Будет с жопой хорошо – позовем ее еще, жопа придет – удачу принесет!
После этого все громко пердят и трутся друг об друга задницами. Церемония завершена – Жопа довольна, все присутствующие счастливы, вечеринка идет дальше по накатанному руслу!
Нюансы:

 а) с самого начала вечеринки все должны помнить, что слово Жопа должно упоминаться только в положительном контексте: 
- Ой, со мной недавно такая клёвая жопа приключилась! 
б) одежда гостей должна быть выражена в коричнево - какашечной цветовой гамме, именно такая цветовая гамма приводит Жопу в хорошее настроение.
в) центральным блюдом должна стать баклажановая икра и ее производные, вместо столовых салфеток целесообразно использовать туалетную бумагу.
г) на время вечеринки все гости должны придумать себе тематические псевдонима: Понос Витальевич, Диарея Ивановна, Шит Андреевич, Анус Ипполитович и т. п.

Помещение праздника необходимо украсить ритуальными предметами: хорошо помятая туалетная бумага, нарезаная газетка, клизмы различных объемов, разноцветные сортирные седалища, трусы больших размеров, изображения жоп большие и малые, ночные горшки...
помните, что во время праздника двери в туалет должны быть распахнуты настежь, а входную дверь украшать праздничная надпись ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЖОПУ!
неплохо также объявить конкурс по стихотворному воспеванию жопы или декламирование соответствующих поэтических произведений, как-то:
солнце спряталось за ели - 
время с..ать, а мы не ели!

о, жопа, колыбель моя,
любил ли кто тебя, как я?

а также поучительных высказываний, типа 
Жопа - жопе рознь!
Береги платье снову, а жопу - смолоду!

И распевание гимнов не забудьте:
Жопа, ах жопа,
Жопа полная громче пой...
ну и апофеозом жопного праздника должно стать торжественное смывание 
в унитаз предварительно начертанных на туалетной бумаге описаний жизненных жоп, произошедших с гостями.
Ну что же – желаем вам удачи, проведите церемонию задабривания жопы и вы увидите, как изменится ваша жизнь!
  И помните: не все то жопа, что накрывает!

tetkam.net

Чайная церемония

ПОЛУЧИТЬ деньги, которые почему-то где-то застряли и не идут к вам поможет Чайная церемония. Суть ритуала: за основу берется фраза - "Я получаю деньги". Эта фраза шифруется: Я- ПОЛ, У ЧАЮ - ДЕНЬГИ.
На основе полученного кода производится ритуал. На полу маркером пишем "Я" - и теперь всем понятно: я- пол. Рядом с надписью "Я" ставим чай в каком угодно виде - неважно, в чайнике, чашке, пачке - должно сработать в любом случае. Естественно,зеленый чай эффективнее - как никак зелень... Ну а дальше все логично: Я-пол и чай сделали, осталось "у чаю" деньги сделать. Кладете рядом с чаем любые деньги - желательного не маленького достоинства для большей эффективности. Выстраивается композиция - шифровка 27 волшебных единиц времени, после чего все предметы можно использовать по назначению.

источник: www.flylady.ru

Берется замок-молния,раскрывается, на одной половинке пишем – Желаемое, на другой -Возможности. Закрываем замок и радостно наблюдаем, как желаемое совпадает с Возможностями!!!

Универсальный Стиратель неприятностей и проблем

Подсмотрено на http://www.magicwish.ru/

Для данного симоронского ритуала понадобится:

1. cтиральная машина (можно не автомат)
2. порошок стиральный
3. листок бумаги, ручка
4. проблема или неприятность

Сначала на стиральную машину наклееваем название аппарата "Универсальный Стиратель". В емкость засыпаем порошок. На бумажке пишем слово "Проблема", в голове "держим" ситуацию, которую необходимо стереть, закладываем в Универсальный Стиратель. Устанавливаем программу, по которой будет "стираться" проблема, и уходим. После окончания цикла проверяем, чтобы даже "следа не осталось".

Абсурдные ритуалы

Нашла несколько бешеных и совершенно абсурдных ритуалов. Радуют до умопомрачения - попробуйте сами:

Охотник
Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спиной – велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала двадцатого века.

Доктор Айболит
В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сетку. Летом утеплять, зимой охлаждать.

Международное письмо
Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на Главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»

Лимонка
Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: «Ложись!»
Стрельба по отсутствующей цели
На ножку стула надеваешь начатый рулон туалетной бумаги. Рядом ставишь будильник, заведенный на минуту-полторы. Наблюдаешь в бинокль за приближением отсутствующей цели. После звонка будильника даешь команду: «Цель отсутствует!»
Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать, значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать стволы.
Делаешь доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по мере надобности. В момент касания «заряженной» бумаги копчика, поднимается Кундалини, и непосредственно в туалете получаешь просветление.

Разбор салатов
Есть понятие разбор полетов. Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в отдельную тарелку.

Альпинист
Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином. Привязать к поясу детский горшок, одеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу, как по отвесной скале, насвистывая мотив: «Если друг оказался вдруг…»

Посадка Карлсону
Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.
Интервью у таракана
Посадить таракана в стеклянную банку на телевизор. Задать ему вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. На следующий вопрос переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.
Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.

Новогоднее
После Нового Года организовать пункт приема использованных новогодних елок.

Симоронские артефакты

Симоронский список артефактов, которые используются для Перехода в другую реальность включает не только ставший уже классическим унитаз. Их на самом деле может быть множество. Например:
Лифт - перемещатель в параллельные миры с желаемыми параметрами.
Диван - телепортатор в мир сновидений.
Радиоприемник - переключаетесь на другую станцию и…
Пульт от видяшника - можно пользоваться и без видика… Устранение проблем
Чупа-чупс - рассасыватель всевозможных трудностей.
Зажигалка - предмет силы для сжигания проблем.
Хрен – развиватель пофигизма (ну и хрен с ним).
Стул - поддержит вас, если вы оказались в ситуации «ж».
Топор - мощный развязыватель кармических узлов.
Стакан граненый - грандиозный стиратель граней личности.
Мобильный телефон - звоните напрямую во Вселенский секретариат и рассказываете о собственных чаяниях.
Сигарета - приспособление для передачи мыслей (заявок) при помощи дыма.
Молоток - «Лот такой-то. Продано!»

Техника "Липнущая работа"

Для этого ритуала нужна помощь друзей. Возьмите много разноцветных липнущих стикеров, напишите на них описание работы своей мечты, раздайте их друзьям и попросите, чтобы они незаметно клеили на вас эти стикеры. После этого отдирайте стикеры и приговаривайте "Вечно ко мне липнет эта высокооплачиваемая интересная работа!"

Другие способы притягивания работы-мечты:
Бросание якоря
Техника "Липнущая работа"
Объяление! Работа!
Волшебное резюме
Трудовая книжка

Самый надежный способ погашения кредита

Погашаем банковские кредиты!
Для этого следует написать на листке бумаги сумму долга, положить в банку, засыпать содой, а потом все это дело погасить уксусом (лучше яблочным – как-никак, полезнее). Банку зарыть в землю, при этом приговаривая «Я плачу свой кредит, больше я не бандит».

Женский выигрышный лотерейный ритуал

Нарисуйте карандашом на лотерейном билете крутой мобильный. Костюм от Prada. Модную машину и дачу в LA. Сверху надпись: Самый крутой билет в мире. Ты рожден для победы.
Возьмите лист А4 и напишите ему письмо с признанием в любви и уважении... А напоследок произнесите магический симоронский наговор: "Пусть к тебе сейчас летят любовницы — купюры, а я сижу ловлю сей кайф от данной авантюры".
Накрасьте губы красной помадой и поцеловуйте это письмо:)
Желательно, чтобы во время проведения ритуала играла музыкальная поддержка (например, We Are the Champions”).
Далее, запечатываем в се это дело в конверт, и подписываем его следующим образом: "Степаныч, хватить спать, проверь выигрышный билет в девять a.m. Целую. Просто Богиня".

Классический водочный ритуал симорониста

Ритуал этот придумали еще в далекие 50-е годы в Союзе писателей СССР…

Проводится с громадным удовольствием в среде симоронистов для привлечения денег и звездной карьеры. Работает этот ритуал отлично!

Для его проведения нужны следующие продукты:

1. Бутылка водки с обязательным названием “Русская”, “Московская”, “Столичная”

2. Филе селедки, порезанное на кусочки, по размерам одного укуса

3. Сливочное масло, порезанное кусочками по размеру селедки

4. Вареная картошка так же порезанная, как селедка и масло по кусочкам

5. Черный хлеб, нарезанный так же, как и остальные продукты

Все составляющие разложить на тарелке на три тоста: по кусочку картошки, селедки, масла и хлеба.
Налить по первой рюмке и надеть на вилку селедку, картошку, масло, хлеб и произнести первый тост. Чтобы ничего не перепутать, нужно читать по бумажке слово в слово:

«В давнее советское время в союз писателей приходит письмо из Швеции с предложением опубликовать молодого неизвестного писателя.

Издатель приезжает в Союз и встречается с молодым писателем. А так как писатель совсем молодой, то у него возникает проблема — гостя надо принять, а денег практически нет. Они идут в самый дорогой ресторан Москвы и молодой писатель заказывает водку, селедку, картошку и масло. Хлеб тогда в ресторанах давали бесплатно».

В этом месте выпиваете первый раз. И читаете второй тост:

«Писатель с издателем напились водки с селедкой и больше ничего не заказывали в ресторане. Потом издатель уехал и наш писатель загрустил — про него забыли в Швеции».

В этом месте выпиваете второй раз. Дальше:

«Проходит три месяца и молодому писателю приходит вызов из Швеции. Тот человек, что назвался издателем, встретил его в Швеции и рассказал, что он очень хотел побывать в Союзе и придумал эту историю с публикацией книги. Но благодаря водке с такой закуской (селедка, картошка, масло, черный хлеб — в просторечье — “ПЫЖ“) он открыл ресторан и заработал много денег и теперь готов опубликовать любые его три книги.

Таким образом Юрий Бондарев – это и был наш молодой писатель – начал свое восхождение к посту председателя Союза писателей».

Здесь пьете третий раз.

История достоверна.

Деньги и слава приходят ко всем участникам.

Самое главное — отнестись к этому весело и без фанатизма. Не ждите деньги — наслаждайтесь водкой и хорошей закуской :)

http://money.violet-lady.ru/?p=248

Волшебим спичками

Есть такая симоронская история...Курящий коллега волшебствующей N. забыл на столе спичечный коробок. На нем была изображена самая что ни на есть настоящая ЗОЛОТАЯ РЫБКА! Изготовлены спички в г. Ломов на фабрике "Победа". Всем известно, против лома нет приема, а уж с ПОбедой то....нам все ни по чем :)
Волшебствующая N. сразу же загадала желание, чиркнула спичкой и дальше продолжала работать.
Надо ли писать, что желание came true? Самым неожиданным способом, но исполнилось!!!

Сделайте себе волшебный спичечный коробок, ведь это же ТАК просто! Не любите золотую рыбку, нарисуйте щуку, она ведь тоже неплохо желания исполняла!
(Начинать курить совсем не обязательно!!!)

100-баксовый ритуал

Берется зеленый болгарский перец — такой красивущий, блестящий и жирненький (чтоб даже эстетически мррррчал). Да, обязательно зеленого цвета.
Из этого продукта последовательно вырезаются фигурки:
—1
—0
—0
—$
Получается родной стольничек.
Берется собственный ротик и с кричалко-вопилкой:
Люблю тебя, о мой зеленый!
Скорей приди, томлюсь я без тебя!!! — это все съедается в опять-таки строгой последовательности, как нарезалось.
Кричалка-вопилка должна звучать патетически, романсово.
Ни в коем случае не солить!



http://www.simoronstory.narod.ru/107den2.html

Облагодетельствование себя, бедного и несчастного

Если вы чувствуете себя больным, бедным и страдающим, пора бы вам на себя рассердиться и принять серьйозные меры. В первую очередь запретите себе говорить такие словечки как "бедный я несчастный" и подобные жалелки. В случае, если они упрямо сами вырываются и никак не отменяются,заведите себе чашу для подаяний себе бедному и несчастному. И каждый раз бросайте в нее денюжку от себя от себя богатого и счастливого. И в день зарплаты или просто, когда захотите себе сделать приятное, бросайте в нее денюжки. Когда нет всамделишних, рисуйте на бумажке и бросайте нарисованные. В скором времени вы непременно перестанете себя бедным-несчастным чувствовать и все пойдет как по маслу. Проверено - работает!

http://simoronnnov.narod.ru/simple2.html

Новогодний ритуал "Вылезание из ...ОПЫ"

Универсальный ритуал "ОБНОВЛЕНИЕ" или "оставь все ненужное в старом году" (если совсем по народному "Вылезание из ...ОПЫ)
Суть ритуала: предновогоднее перерождение.

Итак, взять несколько простыней, сшить их сначала вместе, одна к одной, а потом завернуть и прошить так, что бы получилась "труба", т.е. сшиваем бока у огромной простыни....получился "туннель". На выходе из туннеля можно приготовить все, что желаете в Новом Году, в символической форме!
И.... ПОЛЕЗЛИ В "ТУННЕЛЬ-..ОПУ" .....

PS. ШИТЬ ВРУЧНУЮ!!!!!!

magicwish.ru

Завести миллионера

Решила перенести свои кладоискательские планы до весны - все-таки зима не совсем сезон для поисков клада. А вот металлоискатель можно поискать уже сейчас... Вот только отваливать за него штуку баксов как-то не хочется. Так и быть, разрешаю вам мне его подарить (или же сдать напрокат)!

А пока предлагаю ритуал исключительно для женщин, которые желают завести миллионера:

Покупаем механические часы и каждый раз, заводя их, громко произносим: Завела себе миллионера!
Часы могут быть :
1. Наручные. Для тех, кто хочет, чтобы материализовался ручной, домашний и послушный миллионер. Он не(похотлив )прихотлив, хорошо приручается в неволе, легко поддается дрессировке и по первому требованию приносит тапочки (в зубах) и зарплату (в миллионах).
2. Карманные. Миллионер из таких часов - будет с кармой и богатыми закромами, как у хомячка.
3. Настенных часов с маятником и боем стоит остерегаться. В них заводятся некачественные миллионеры - хамоватые, злобные, непородистые, а самое ужасное - жадные и скупые.
Ни в коем случае не заводите поддельных швейцарских часов made in China! Из них материализуются фальшивые миллионеры (с дешевой кварцевой штамповкой - вместо широкой души). Такой липовый миллионер желтой сборки, коварно затаив усмешку в узком прищуре своих бесстыжих глаз на первом же свидании цинично потащит вас ужинать в дешевый китайский буфет. Вместо того, чтобы открыть для вас свое сердце вместе со своим счетов в швейцарском банке. Или поехать кататься - как швейцарский сыр в масле (или в шоколаде, но тоже в швейцарском) в Швейцарские альпы.
Подносите часы к уху и прислушивайтесь. Когда миллионеров в часах завелось достаточно, они начинают громко тикать и проситься на волю. Через каждые 27 дней устраивайте миллионерам головомойку. Вечером положите свои часы на стиральную машинку, сверху. За ночь миллионеры отмоют в ней кто свои грязные руки и нечистую совесть, кто свои плохо пахнущие деньги непервой свежести, а кто-то смоется сам - и скатертью дорога. С утра, прополощенных миллионеров можно начинать выкручивать, окручивать и выжимать из них последние соки. В заключении, погладить, сложить в аккуратные стопки и доставать по мере необходимости.

woman.ru

Кладоискательство

Вот почему-то всомнился кладоискательский эпизод из "Простоквашино".
("Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала надо купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет", - говорил дядя Федор из мультика про Простоквашино. А в конце предложил выход - "Мы пойдем клад искать".)

И тут меня осенило - как же все просто. Кладоискательство - самое что ни на есть симоронское занятие. Я еще не начала, а мне уже мурчит!
Стала рыть инфу в нете - оказывается, кладоискателей у нас в стране - тьма.

Только перед тем, как идти за кладом, я собираюсь:

1) Провести настоящий research
2) Привлечь единомышленников (с необходимым интсрументом, разумеется)
3) Провести какой-нибудь гениальный симоронский ритуал на привлечение богатства

Копать да не перекопать!!!

Продолжение следует...

От лифчика до Porsche

Невероятно эффективно (и позитивно) придумать самые ненормальные и смешные обьяснения, почему у вас до сих пор не исполнилось желание, помните как у почтальона Печкина? Почему я такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было!
После этого надо придумать такой же сумасшедший способ исправить положение.
а почему у меня до сих пор нет новенького Porsche?
А ведь это все потому, что я у меня до сих пор нет лифчика в крапинку салатовенькую. Кроме того, я не рассчитываю свой рост в попугаях! ведь в попугаях то я длинней!
так что пошла я крапинки рисовать на капоте, то есть на лифчике, и измерять попугая, а потом себя в попугаях, вот только не знаю, как себя мерить с ног или с головы, или от пупка?

удачно подсмотрено вот тут