Праздник Жопы

   Вам, наверное, часто приходится слышать от друзей и знакомых - Блин! Просто жопа! (ну и вариации на тему: «меня накрыла жопа!», «эта жопа продолжается уже полгода!», «жопа затягивается!» или « что ж за жопа-то, а?!») Знакомо, не правда ли?  
  Жизнь современного человека, жителя мегаполиса давно уже превратилась в череду жоп разных размеров которые сменяют друг друга с завидной периодичностью. Ну, просто задумайтесь: жопа. Жопа на работе. Жопа со здоровьем. Жопа с мужем. Жопа с деньгами. Да и вместо лица по утрам из зеркала на вас частенько смотрит жопа. И с самой жопой – тоже жопа (задница увеличивается в среднем на размер в год)! В общем – полная жопа. Как бороться? Никак. Жопа непобедима.
  Итак, приняв непобедимость жопы как данное, мы развязываем себе руки: только подумайте, насколько проще принять жопу как элемент нашего микрокосма, априорность которого не вызывает сомнений, чем день изо дня бороться с ней, тратя здоровье, силы, нервы и навлекая на себя другую, еще более серьезную жопу… Нет. Дорогу «рацио»! Давайте обратимся к истокам. Что делали наши предки, приняв неотвратимость каких то внешних, не зависящих от них процессов? Разве пытались они бороться с тайфунами, заморозками и прочими древними жопами? Нет! Древние люди нашли единственно возможный путь решения проблемы – не борьба, но консенсус. Не противоположность, но единство. Кто там у нас отвечает за град? Богиня дождя и града? Так, товарищ богиня! Примите, пожалуйста, жертвоприношение в виде девственниц (3 шт.), барана (1 шт.) и черных петухов (20 шт.). Распишитесь вот здесь и здесь. И, пожалуйста, давайте в этом сезоне без фокусов, раз уж вам уплочено! Мы для закрепления результатов вам еще станцуем и споем, но и вы уж нас, жрецов, не подводите – а то придется вам дилерскую сеть в нашем племени заново налаживать, ибо клиенты в случае града (т. е. в случае нарушения ваших обязательств) нас съедят. Богиня задобрена, племя обеспечено активным и интересным досугом, жрецы получают свою долю внимания – все довольны и счастливы! Вот оно – идеальное решение.
  Итак, следую логике предыдущих размышлений, мы вплотную перешли к проблеме примирения сторон – жопы и человека. Жопу надо задобрить! Надо последовать примеру наших предков и ублажить, обрадовать ее, чтобы она расслабилась и ослабила свою хватку. Нужно устроить ей именной праздник: показать, как вы уважаете ее, боитесь ее гнева, готовы служить ей и всячески поддерживать ее авторитет. Нужно устроить ПРАЗДНИК ЖОПЫ!
Решено. Для начало необходимо обзвонить всех друзей и знакомых и поинтересоваться – не случилось ли у них какой-нибудь жопы. 9 человек из 10 скажут, что как раз недавно с ними случилась жопа и опишут ее в деталях. После этого вы должны рассказать им о теории «Круговорота жоп в природе» и о том, как выбраться из этого круга, т. е. об обряде задабривания жопы и праздновании Дня Жопы. Ну а потом пригласить их на этот праздник. Итак – обширный список гостей готов! Далее необходимо позаботится о нескольких вещах:
Место проведения: по традиции, ритуал задабривания жопы должен проходить у того из друзей, кто попал в самую большую жопу и нуждается в церемонии больше всех. Если жилищные условия этого человека оставляют желать лучшего – отлично! Чем жопней жилище, тем ближе к Жопе!
Атрибутика: необходимо нарисовать и развесить штук 10 различных задабривающих плакатов, типа: «Жопа - наш рулевой!», «Жопы всех стран – объединяйтесь!» - и т.п., главное, чтобы в плакатах не содержалось высказываний, которые могут обидеть Жопу.
Торт. Как и любой другой праздник, Праздник Жопы не может обойтись без праздничного торта. Торт должен быть выполнен в виде Жопы (Жопа хорошо лепится из торта «Муравейник», рецепт см. в книге «Торты и выпечка. В помощь хозяйке», М, Детгиз, 1956 г., стр. 47) и украшен декоративной какашкой из шоколада или тертых бобов какао. Право разрезания торта принадлежит любимице Жопы – женщине с самой здоровой задницей, если это чисто мужской праздник, то тому, у которого самая большезадая жена. Если это вечеринка геев… Хотя нет, для геев Праздник Жопы – это красный день календаря и отмечается он по другим законам, мы поговорим об этом в другой раз.
Церемония задабривания жопы. Вот он – кульминационный момент вечеринки! В центр стола помещается торт «Жопа», все присутствующие выстраиваются кольцом вокруг стола, поворачиваются к нему спиной и снимают штаны, Наклонившись вперед, все берутся за руки, закрывают глаза и молчат одну минуту. В этот момент Госпожа Жопа сканирует задницы гостей, чтобы понять всю чистоту их намерений, поэтому постарайтесь быть максимально доброжелательным к Жопе и не испытывать раздражения или других негативных эмоций: к нечистосердечным жопопоклонникам Жопа может вернуться с удвоенной силой. После минутного молчания все гости должны хором прокричать заклинание:
Опа! Опа! Нас накрыла Жопа! Жопа ладная – Шоколадная! Будет с жопой хорошо – позовем ее еще, жопа придет – удачу принесет!
После этого все громко пердят и трутся друг об друга задницами. Церемония завершена – Жопа довольна, все присутствующие счастливы, вечеринка идет дальше по накатанному руслу!
Нюансы:

 а) с самого начала вечеринки все должны помнить, что слово Жопа должно упоминаться только в положительном контексте: 
- Ой, со мной недавно такая клёвая жопа приключилась! 
б) одежда гостей должна быть выражена в коричнево - какашечной цветовой гамме, именно такая цветовая гамма приводит Жопу в хорошее настроение.
в) центральным блюдом должна стать баклажановая икра и ее производные, вместо столовых салфеток целесообразно использовать туалетную бумагу.
г) на время вечеринки все гости должны придумать себе тематические псевдонима: Понос Витальевич, Диарея Ивановна, Шит Андреевич, Анус Ипполитович и т. п.

Помещение праздника необходимо украсить ритуальными предметами: хорошо помятая туалетная бумага, нарезаная газетка, клизмы различных объемов, разноцветные сортирные седалища, трусы больших размеров, изображения жоп большие и малые, ночные горшки...
помните, что во время праздника двери в туалет должны быть распахнуты настежь, а входную дверь украшать праздничная надпись ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЖОПУ!
неплохо также объявить конкурс по стихотворному воспеванию жопы или декламирование соответствующих поэтических произведений, как-то:
солнце спряталось за ели - 
время с..ать, а мы не ели!

о, жопа, колыбель моя,
любил ли кто тебя, как я?

а также поучительных высказываний, типа 
Жопа - жопе рознь!
Береги платье снову, а жопу - смолоду!

И распевание гимнов не забудьте:
Жопа, ах жопа,
Жопа полная громче пой...
ну и апофеозом жопного праздника должно стать торжественное смывание 
в унитаз предварительно начертанных на туалетной бумаге описаний жизненных жоп, произошедших с гостями.
Ну что же – желаем вам удачи, проведите церемонию задабривания жопы и вы увидите, как изменится ваша жизнь!
  И помните: не все то жопа, что накрывает!

tetkam.net

Убитый енот

Материал из Абсурдопедии



Просмотр этой страницы стоит много денег. Но кризис пожрёт больше.
Соответствующая сумма была списана с вашего лицевого счёта у Интернет-провайдера.


Доллар, доллар, доллар… Грязная зелёная бумажка

~ Жириновский про у.е.

Лучше иметь живую собаку

~ Зоофилы про убитого енота

Понаехали

~ Рубль про доллары

Затоплю камин,
Буду пить. Хорошо бы
Енота убить.

~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник»

А рубль у нас сегодня равен американскому доллару!

~ Валдис Плешь про рубль и американский доллар на передаче "Угадай мелодию"

Уби́тый ено́т (сокращённо у.е., от англ. Universal Equivalent, ненорм. доллар) — ценный пушной зверёк, шкурка которого служит в качестве общепринятой единицы для сравнения величин, имеющих разные размерности (например, времени и работы, площади и недвижимости, апельсинов и мандаринов).
Символика

Обозначается символом $, в котором при известной доле извращённого воображения можно увидеть тушку пронзённого копьём животного, изогнутую в предсмертной конвульсии.
Особенности

Уникальность животного заключается в зелёном цвете его шкурки. Ареал обитания — Северная Ламерика.

В результате естественного отбора выработал способность к мимикрии — при внимательном рассмотрении в раскраске шкурки можно обнаружить контуры портрета того или иного ламериканского президента. По-видимому, эту покровительственную окраску еноты выработали, надеясь, что ламериканские трапперы в порыве патриотических чувств отпустят пойманного зверька на волю. Ценность шкурки у.е. варьирует в зависимости от ценности выработанного президента, а также от курса евро, стоимости ломтя нефти и текущего настроения Джорджа Буша-младшего. Хорошо выдубленные шкурки у.е. поставляются на мировой рынок огромными партиями, что вызывает обоснованную тревогу защитников окружающей среды. В неволе размножается, но только в том случае, если собрать вместе не менее 10 млн особей (см. Банки).

На некоторых шкурках обнаружены различные загадочные символы, напоминающие пирамиды, орлов с молниями в лапах, глаза в треугольниках, надписи на латыни, подписи секретарей казначейства, 128-битные ключи, белые домики и пр. Биологи объясняют эти модификации окраса случайными мутациями.
Символ демократии

Убитый енот сильно зависит от активности разноса америкосами их демократии. Сначала ценность их шкурки растёт, а когда этап заражения завершится, начинает дешеветь. Но потом внезапно мутирует, возрождаясь в новом облике. Первым известным воплощением убитого енота считается совеццкий червонец ®, а последним на данный момент — брюссельская капуста (€).
Идентификация и верификация

Енота можно было бы легко спутать с бобром, если бы не простое мнемоническое правило. Если в честь зверька, которого вы видите, назван город Бобруйск, то перед вами бобро. В противном случае данное животное представляет собой енота. Однако окончательную ясность может внести только облучение специальной ультрафиолетовой лампой, в свете которой настоящая шкурка блестит, весело светится и переливается всеми цветами и оттенками. Как утверждают некоторые эксперты, каждая третья шкурка у.е., имеющая хождение на мировом рынке, изготовлена фальшивоенотчиками на Малой Арнаутской улице.

Некоторые склонны путать шкурку убитого енота со шкурой неубитого медведа. Однако следует помнить, что 1 у.е. можно, хотя бы теоретически, разделить на 100 центов, тогда как шкура неубитого медведа не может быть разделена по определению.
Рекомендации к применению

Наиболее осторожные инвесторы рекомендуют хранить свои сбережения не в шкурках убитых енотов, а в листьях брюссельской капусты.

Бабло

Материал из Абсурдопедии

Бабло, а, у, омммм —

Самое надёжное средство в борьбе со злом.
Волшебное слово, которое побуждает других людей непременно выполнить важную для вас просьбу, даже изначально невыполнимую.

Тактико-технические характеристики

Бабло обычно существует в наличной форме и имеет выражение в тугриках, баксах, фуфлобаксах и прочих видах. Наличное бабло может переноситься в чемоданах или даже в коробках из-под ксерокса. Студенты, автостопщики, хиппи и прочие неформалы имеют мало бабла, поэтому для его перемещения используют ксивник.

Иногда бабло может приобретать безналичную форму, при этом оно обычно хранится в банках. Банки (обычно литровые и трёхлитровые) зарываются поглубже в землю, желательно иностранную.

Бабло, собираемое нехорошими людьми с непристойных женщин и сомнительных коммерсантов в целях взаимопомощи, именуется общак.

По некоторым данным Зло, как химический остав, полностью нейтрализуется Баблом.

Существует ещё Яндекс-Бабло, но это уже совсем не смешно.

Происхождение

Почти всё бабло, имеющее хождение, производится в г. Баблуйске-70 (закрытое административно-территориальное образование, по слухам, находится в точке земного шара, диаметрально противоположной Бобруйску). На гербе этого города изображена борьба Бабла с Козлом (в роли Бабла выступает брюссельская капуста). Бабло одерживает победу над злом техническим нокаутом в 6 раунде.

Этимология

Согласно изысканиям М.Фасмера, древнеславянское слово «бабъло» восходит к инициалам Б. А. Березовского, известного лондонского эмигранта и коллекционера дензнаков. Версии о происхождении слова от названия станции «Вавилон-5» («Babylon-5») и от ритуального выкрика «Кинь бабе лом» (восходящего к В. И.Ленину) принято считать малодоказательными.