Беременный таракан

А этот ритуал стал уже симоронской классикой.
Когда ничего уже не помогает... становимся на четвереньки, предварительно нацепив на себя 3 лифчика (как свинья из "Ну погоди!"), ходим по комнате задом-наперёд и вопим: "Я БЕРЕМЕННЫЙ ТАРАКАН!"

Дело в шляпе

Описываете все свои проблемы на листе бумаги,складываете ее в несколько раз и кладете в любую попавшуюся под руку шляпу(хоть карнавальную).Если шляпы вообще нет - склеиваете ее из бумаги или берете любой головной убор , называете его шляпой и вкладывате в него лист со своими проблемами.

Полезные цитаты

«Ведь я только всего и хочу, чтобы всегда было по-моему».

Б.Шоу

«Чтобы наши желания офигевали от наших возможностей». (пожелание)

Симоронский мастер-класс по программе эффективного увеличения продаж

Проведите специальную акцию, тендер для контрактов , опишите контрактам в спецпредложении, что им СВЕТИТ в случае обязательного согласия. Обязательно укажите, что время ограничено, а особо страждущим контрактам придется ломиться в окно или просачиваться в игольное ушко иглы. Поскольку контракты как-никак мужского рода, им нужна девушка-ЗАМАНУХА. ЗАМАНУХА обычно прячется за йодовой сеточкой, нарисованной с левого полужопия на правое. В середине всевидящее око. Сетку рисуйте левой рукой , при этом тщательно просеивая МАНку. Для тендера заведите отдельную папку, а для начала возьмите чашку за ручку и раскрутите ситуацию.

КОН-ТРАКТ... Смастерите (можно из табуреток...) ТРАКТор, впрягите в него КОНя (можно в виде себя), поиграйте в БОЛьШОЙ и ВНЕЗАПНЫЙ КОН-ТРАКТ.

Как уничтожить тараканчество в голове и разбогатеть

"Ловля тараканов" - именно так называется один из нейролингвистических тренингов, который заставляет меня вспомнить кастанедовское понятие инвентарного списка. Возьмите бумагу и ручку и напишите, сколько вы хотели бы зарабатывать в ближайшем будущему - допустим, две тысячи долларов в месяц. А потом быстро запишите все негативные мысли, которые придут в связи с этим в голову, например: это невозможно, где я найду такие деньги, придется много пахать, муж обидится, что я зарабатываю больше и т.д. Эти мысли и есть ваши "тараканы", которых нужно раздавить. Для этого письменно оспорьте каждую мысль: "невозможно?" - "возможно все", "где найду?" - "пойду на курсы, сменю профессию", "муж обидится?" - "глядя на меня, он тоже начнет зарабатывать больше", и так далее, пока не раздавите всех "тараканов"!

Антикризисный массаж

Китайские целители утверждают, что массаж на деньги прекрасно помагает улучшить физическое состояние, повысить уровень энергетики и психологический настрой. Его легко сделать самому, а еще лучше, когда вам его сделает любимый человек.

1. Продвижение по службе: расслабьтесь, нажмите подушечкой мизинца на центр переносицы и держите 10 секунд, думая при этом об успехах в карьере. Представьте себя в новом кресле, на новой должности.
2. Наследство: тем же пальцем нажмите на точку в середине носа. Вообразите себе, что от вас без ума вся ваша семья и родственники, представьте состоятельного поклонника, осыпающего вас подарками.
3. Взятие кредита или возврат долга. Нажмите мизинцем на кончик носа. Думайте о том, как вы законопослушны и трудолюбивы, представьте, как вас приветливо встречают в банке и без проблем дают деньги либо как должник с благодарностью возвращает вам долг. Будьте конкретнее в создаваемых образах - мысль материальна и усиливает процесс психологической коррекции!
4. Выигрыш в лотерею, неожиданная премия. Двумя мизинцами нажмите на точки над ноздрями. Думайте о том, как вы удачливы, вспоминайте случаи, когда вам везло. Повторяйте про себя свое счастливое число или девиз.
5. Повышение зарплаты, благоволение начальства. Двумя мизинцами нажмите на точки по бокам от ноздрей и представьте, как спорится ваша работа, как от вас исходят лучи дружелюбия и вежливости, как счастливы ваши коллеги и особенно шеф, что у них в коллективе есть такой прекрасный работник!

Источник: http://aktualno.ru/news.php?news_id=885

Кризисная казахская сказка про Девальвацию, Красную тюбетейку и бивалютную корзину

Жила-была в одном ауле маленькая девочка, такая айналайын, что лучше и не надо. Мать любила ее без памяти, а папы у нее не было - спился. Ко дню рождения подарила ей мама красную тюбетейку. С тех пор девочка повсюду ходила в ней. Завистливые соседи так про нее и говорили: «Вот Красная Тюбетейка шкандыбает!».

Как-то раз грянул финансовый кризис. Собрала мать бивалютную корзинку и сказала дочке:

- Сходи-ка ты, Красная Тюбетейка, к бабушке, снеси ей эту корзинку да узнай, здорова ли она.

Собралась Красная Тюбетейка и пошла к бабушке в другой аул.

Идет она узким валютным коридором, а навстречу ей - Девальвация. Очень захотелось ей съесть Красную Тюбетейку, да только не посмела - где-то близко шаталась Антикризисная Программа.

Облизнулась Девальвация и спрашивает девочку:

- Куда ты идешь, Красная Тюбетейка?

А Красная Тюбетейка еще не знала, как это опасно - расширять валютный коридор и разговаривать с Девальвацией. Поэтому она вежливо поздоровалась и ответила:

- Вот иду к бабушке и несу ей бивалютную корзину.

- Точно бивалютную? - подозрительно спросила Девальвация.

- Конечно, - честно ответила Красная Тюбетейка. - Что я, дура, что ли, в кризисные времена с потребительской корзинкой шляться!


- Хорошо же, - предательски блеснув глазами, молвила Девальвация. - Я тоже хочу проведать твою бабушку. Я по этому «зеленому» валютному коридору пойду, а ты ступай по «плавающему» курсу. Посмотрим, кто из нас раньше придет.

Сказала это Девальвация и побежала что было духу по самому короткому валютному коридору. А Красная Тюбетейка взяла длинный «плавающий» курс. Шла она, не торопясь, по пути то и дело деноминируя и девальвируя.

Не успела она еще до аула дойти, а Девальвация уже прискакала к бабушкиной юрте и стучится в дверь.

- Кто там? - спрашивает бабушка.

- Это я, внучка ваша, Красная Тюбетейка, - отвечает Девальвация тоненьким голоском. - Я к вам в гости пришла, бивалютную корзинку принесла.

А бабушка была больна стагнацией и инфляцией, поэтому лежала в антикризисной постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Тюбетейка, и крикнула:

- Дерни за веревочку, айналайын, дверь и откроется!

Девальвация дернула за веревочку - дверь и открылась. Бросилась она на бабушку и разом проглотила ее. Девальвация была очень голодна, потому что ничего не ела аж с 1998 года. Потом закрыла дверь, улеглась на бабушкину постель и стала поджидать Красную Тюбетейку.

Скоро та пришла и постучалась.

- Кто там? - спрашивает Девальвация.

А голос у нее был грубый и хриплый, потому что она подхватила «инфляэнцию».
Красная Тюбетейка испугалась было, но потом подумала, что бабушка, как обычно, нажралась водяры.

- Это я, внучка ваша, - говорит Красная Тюбетейка. - Принесла вам бивалютную корзинку. И вообще, зашла чисто поржать, на вас глядючи.

Девальвация откашлялась и сказала потоньше:

- Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется.

Красная Тюбетейка дернула за веревочку - дверь и открылась.

Вошла девочка в домик, а Девальвация спряталась под деноминированное одеяльце и говорит:

- Поставь-ка, внучка, бивалютную корзину на стол, а сама приляг рядом со мной. Ты, верно, очень устала.

Красная Тюбетейка прилегла рядом и спрашивает:

- Бабушка, а почему у вас такой высокий курс?

- Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие импортные пошлины?

- Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие цены?

- А это чтоб скорее съесть тебя, дитя мое!

Не успела Красная Тюбетейка и охнуть, как злая Девальвация бросилась на нее и проглотила вместе с пенсией по утере кормильца и красной тюбетейкой.

Но, по счастью, в это самое время проходила мимо юрты Антикризисная Программа. Услышала она шум, вбежала в домик и убила Девальвацию. А потом распорола ей капиталистическое брюхо, и оттуда вышла Красная Тюбетейка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые.

И все засмеялись.

Источник: http://www.dotfun.ru/Krizis-s-umorom/krizisnaya-kazaxskaya-skazka.html