Взгляд на ситуацию "Жопа приключилась" с разных точек зрения

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я!
Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты!
Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Праздник Жопы

   Вам, наверное, часто приходится слышать от друзей и знакомых - Блин! Просто жопа! (ну и вариации на тему: «меня накрыла жопа!», «эта жопа продолжается уже полгода!», «жопа затягивается!» или « что ж за жопа-то, а?!») Знакомо, не правда ли?  
  Жизнь современного человека, жителя мегаполиса давно уже превратилась в череду жоп разных размеров которые сменяют друг друга с завидной периодичностью. Ну, просто задумайтесь: жопа. Жопа на работе. Жопа со здоровьем. Жопа с мужем. Жопа с деньгами. Да и вместо лица по утрам из зеркала на вас частенько смотрит жопа. И с самой жопой – тоже жопа (задница увеличивается в среднем на размер в год)! В общем – полная жопа. Как бороться? Никак. Жопа непобедима.
  Итак, приняв непобедимость жопы как данное, мы развязываем себе руки: только подумайте, насколько проще принять жопу как элемент нашего микрокосма, априорность которого не вызывает сомнений, чем день изо дня бороться с ней, тратя здоровье, силы, нервы и навлекая на себя другую, еще более серьезную жопу… Нет. Дорогу «рацио»! Давайте обратимся к истокам. Что делали наши предки, приняв неотвратимость каких то внешних, не зависящих от них процессов? Разве пытались они бороться с тайфунами, заморозками и прочими древними жопами? Нет! Древние люди нашли единственно возможный путь решения проблемы – не борьба, но консенсус. Не противоположность, но единство. Кто там у нас отвечает за град? Богиня дождя и града? Так, товарищ богиня! Примите, пожалуйста, жертвоприношение в виде девственниц (3 шт.), барана (1 шт.) и черных петухов (20 шт.). Распишитесь вот здесь и здесь. И, пожалуйста, давайте в этом сезоне без фокусов, раз уж вам уплочено! Мы для закрепления результатов вам еще станцуем и споем, но и вы уж нас, жрецов, не подводите – а то придется вам дилерскую сеть в нашем племени заново налаживать, ибо клиенты в случае града (т. е. в случае нарушения ваших обязательств) нас съедят. Богиня задобрена, племя обеспечено активным и интересным досугом, жрецы получают свою долю внимания – все довольны и счастливы! Вот оно – идеальное решение.
  Итак, следую логике предыдущих размышлений, мы вплотную перешли к проблеме примирения сторон – жопы и человека. Жопу надо задобрить! Надо последовать примеру наших предков и ублажить, обрадовать ее, чтобы она расслабилась и ослабила свою хватку. Нужно устроить ей именной праздник: показать, как вы уважаете ее, боитесь ее гнева, готовы служить ей и всячески поддерживать ее авторитет. Нужно устроить ПРАЗДНИК ЖОПЫ!
Решено. Для начало необходимо обзвонить всех друзей и знакомых и поинтересоваться – не случилось ли у них какой-нибудь жопы. 9 человек из 10 скажут, что как раз недавно с ними случилась жопа и опишут ее в деталях. После этого вы должны рассказать им о теории «Круговорота жоп в природе» и о том, как выбраться из этого круга, т. е. об обряде задабривания жопы и праздновании Дня Жопы. Ну а потом пригласить их на этот праздник. Итак – обширный список гостей готов! Далее необходимо позаботится о нескольких вещах:
Место проведения: по традиции, ритуал задабривания жопы должен проходить у того из друзей, кто попал в самую большую жопу и нуждается в церемонии больше всех. Если жилищные условия этого человека оставляют желать лучшего – отлично! Чем жопней жилище, тем ближе к Жопе!
Атрибутика: необходимо нарисовать и развесить штук 10 различных задабривающих плакатов, типа: «Жопа - наш рулевой!», «Жопы всех стран – объединяйтесь!» - и т.п., главное, чтобы в плакатах не содержалось высказываний, которые могут обидеть Жопу.
Торт. Как и любой другой праздник, Праздник Жопы не может обойтись без праздничного торта. Торт должен быть выполнен в виде Жопы (Жопа хорошо лепится из торта «Муравейник», рецепт см. в книге «Торты и выпечка. В помощь хозяйке», М, Детгиз, 1956 г., стр. 47) и украшен декоративной какашкой из шоколада или тертых бобов какао. Право разрезания торта принадлежит любимице Жопы – женщине с самой здоровой задницей, если это чисто мужской праздник, то тому, у которого самая большезадая жена. Если это вечеринка геев… Хотя нет, для геев Праздник Жопы – это красный день календаря и отмечается он по другим законам, мы поговорим об этом в другой раз.
Церемония задабривания жопы. Вот он – кульминационный момент вечеринки! В центр стола помещается торт «Жопа», все присутствующие выстраиваются кольцом вокруг стола, поворачиваются к нему спиной и снимают штаны, Наклонившись вперед, все берутся за руки, закрывают глаза и молчат одну минуту. В этот момент Госпожа Жопа сканирует задницы гостей, чтобы понять всю чистоту их намерений, поэтому постарайтесь быть максимально доброжелательным к Жопе и не испытывать раздражения или других негативных эмоций: к нечистосердечным жопопоклонникам Жопа может вернуться с удвоенной силой. После минутного молчания все гости должны хором прокричать заклинание:
Опа! Опа! Нас накрыла Жопа! Жопа ладная – Шоколадная! Будет с жопой хорошо – позовем ее еще, жопа придет – удачу принесет!
После этого все громко пердят и трутся друг об друга задницами. Церемония завершена – Жопа довольна, все присутствующие счастливы, вечеринка идет дальше по накатанному руслу!
Нюансы:

 а) с самого начала вечеринки все должны помнить, что слово Жопа должно упоминаться только в положительном контексте: 
- Ой, со мной недавно такая клёвая жопа приключилась! 
б) одежда гостей должна быть выражена в коричнево - какашечной цветовой гамме, именно такая цветовая гамма приводит Жопу в хорошее настроение.
в) центральным блюдом должна стать баклажановая икра и ее производные, вместо столовых салфеток целесообразно использовать туалетную бумагу.
г) на время вечеринки все гости должны придумать себе тематические псевдонима: Понос Витальевич, Диарея Ивановна, Шит Андреевич, Анус Ипполитович и т. п.

Помещение праздника необходимо украсить ритуальными предметами: хорошо помятая туалетная бумага, нарезаная газетка, клизмы различных объемов, разноцветные сортирные седалища, трусы больших размеров, изображения жоп большие и малые, ночные горшки...
помните, что во время праздника двери в туалет должны быть распахнуты настежь, а входную дверь украшать праздничная надпись ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЖОПУ!
неплохо также объявить конкурс по стихотворному воспеванию жопы или декламирование соответствующих поэтических произведений, как-то:
солнце спряталось за ели - 
время с..ать, а мы не ели!

о, жопа, колыбель моя,
любил ли кто тебя, как я?

а также поучительных высказываний, типа 
Жопа - жопе рознь!
Береги платье снову, а жопу - смолоду!

И распевание гимнов не забудьте:
Жопа, ах жопа,
Жопа полная громче пой...
ну и апофеозом жопного праздника должно стать торжественное смывание 
в унитаз предварительно начертанных на туалетной бумаге описаний жизненных жоп, произошедших с гостями.
Ну что же – желаем вам удачи, проведите церемонию задабривания жопы и вы увидите, как изменится ваша жизнь!
  И помните: не все то жопа, что накрывает!

tetkam.net

Считаем бабки - они это дело любят

Деньги, как известно, любят счет. А еще они любят, когда их любовно называют бабками. Итак, чтобы притянуть деньги, давайте считать бабки! 

Ставим перед собой цель, скажем, за неделю, пересчитать всех бабушек в нашем районе. Чем больше мы их насчитаем, тем большим, естественно, будет денежное вознаграждение от Вселенной. Выходим на улицу с блокнотиком или калькулятором, переименовываем себя в «ту/того, чей нюх как у собаки и глаз как у орла безошибочно помогает ей/ему найти бабку даже в стоге сена в целях ее подсчета. 

Зорко осматриваемся вокруг и высматриваем каждую бабушку. Считаем всех, невзирая на цвет кожи, национальность и «божью одуванистость».  

Если кто-то из них начнет подозревать что-то недоброе и вознамериться проделать вам огромную дыру в вашей энергетической оболочке, скажите, что вы работаете:

 1) агентом в Национальном бюро переписи населения,

2) целителем-волонтером, совершенно бесплатно использующим свои волшебные силы для проведения обряда очищения энергетики прохожих (мол, они попали под своего рода акцию),  

3) агентом, занимающимся подбором актеров для нового азербайджанского ситкома.

Чтобы не посчитать одну и ту же бабушку дважды, вы можете записывать их особенные приметы в блокнот или же фотографировать их. Второй вариант хорош тем, что со временем вы сможете открыть гениальнейшую фотовыставку своих работ и срубить кучу бабок.

Как-то так. Да, и еще одно: этот симоронский ритуал – отличный способ научиться испытывать неимоверной силы приязнь к бабушкам, которые в прошлом выводили вас из себя. И они от вас отстанут, уж поверьте. 

Ох, есть у нас одна такая бабка, злобненькая, вредная-превредная, на вид и судя по поведению совершенно умалишенная. Пожалуй, начну считать бабок именно с нее – за ее подсчет мне Вселенная точно даст целое состояние, и она наверняка перестанет врываться к нам в квартиру в 2 часа ночи, устраивая скандалы из-за своих слуховых галлюцинаций.