Симоронский урок из жизни

Хочу предостеречь всех начинающих волшебников!!! Нужно быть крайне осторожным и четким в формулировке своих желаний, иначе все может обернуться не в вашу пользу!
Вот, например, недавно у нас была проблема с поиском квартиры, в очередной раз нам надо было съехать из-за неудобных логистических раскладов. Конечно же, про симорон вспоминали и иногда даже удавалось добиться легкости и парения, без которых ну никак. В результате на 27 день поиска (!!!) нашли просто нереальный вариант - двушка дешевле любой однокомнатной в этом районе в непристойной близости от метро. Муж после затяжной депрессии даже воспрял духом и никак не мог поверить в такое везение. И даже ляпнул, что хочет, чтобы все было не настолько good to be true, пусть будут хоть какие-то недостатки этой квартиры для компенсации))) Чтобы легче верилось.
Ну вот. Теперь недостатков хоть отбавляй. При переезде потеряли дорогущий пылесос, за который мы выплачивали кредит полгода, и кучу модемов от нашего Интернет провайдера (страшно подумать, какой штраф нам придеться за них заплатить). Ах да, и еще и запах в квартире такой, что не хочется туда возвращаться (проблемы с сантехникой, неизвестно или решаемые).
Мораль сей басни такова: следить за своим языком и воспринимать любое чудо как должное, заслуженное!

Как повысить конверт сайта

В нете уйма серьезных статей о том, что можно сделать для повышения конверта сайта и ни одного симоронского ритуала, помогающего повысить этот самый конверт. Непорядок!!! Исправляем ситуацию. Тем более, для меня это актуально - хочется помочь коллегам из отдела маркетинга нашей фирмы, ведь их бонусы зависят именно от этого )))

Первое, что приходит в голову: все гениальное просто! Делаем из красивенной зеленой бумаги конверт, подписываем его (КОНВЕРТ САЙТА растакого-то). Нанимаем его на роботу: для этого открываем от имени Конверта почтовый ящик в gmail, посылаем ему официальное приглашение на работу в нашей компании, составляем договор между нашей фирмой и Конвертом, торжественно выдаем ему пропуск в офис и устраиваем beer party в честь его принятия на работу. Через 27 дней (магическое симоронское число) платим ему зарплату (вкладываем ее внутрь Конверта) и сообщаем конверту о том, что мы его повышаем в должности. Например, у нас как раз недавно ушел руководитель отдела (без симорона не обошлось), так почему бы не предложить эту должность Конверту? Он будет себе молча  повышаться и станет самым ценным сотрудником компании. Если есть возможность, неплохо бы выделить ему отдельный рабочий стол, если же нет, разрешить ему обитать в сейфе компании (где деньги лежат).
Страшно подумать, насколько вырастет Конверт, если все это делать мы будет всей фирмой!

Магический ритуал "Денег Хоть Попой Ешь"

Берем большую красивую тарелку (желательно зеленую), приборы, свечи, в общем, все для торжественной ресторанной сервировки. Выкладываем на тарелку горсть монет в качестве гарнира и веер бумажных денег в качестве основного блюда. Отдельно на столе кладем чайную ложечку, маленькую монетку и сахарный песок. Рядом кладем свой телефон.

Теперь с помощью ассистента встаньте на стул и повернитесь спиной к столу. Чтобы денег в доме было «хоть Попой ешь», оголяем нужную часть тела и приседаем ею на тарелку с деньгами, делая вид, что вкушаем пищу, при этом хваля повара и выражая свое удовольствие от всего процесса.
Наевшись до отвала, благодарим официанта, на что он отвечает: «Очень рад, что вам понравилось, а теперь не желаете ли отведать десерт?» Естественно, вы, желаете. Привстаем, поворачиваемся попой к официанту, а тот, посыпав маленькую монетку на ложечке сахаром, «скармливает» ее вам, уложив с ложечки прямо между ягодиц.
Наконец, удерживая монетку в попе, берем свой телефон и отправляем как можно больше смсок пазличным людям примерно следующего содержания: «ПРИГЛАШАЕМ И ВАШУ ПОПУ ОТКУШАТЬ НАШИХ ДЕНЕГ!» Ведь если у вас денег хоть жопой ешь, то следует проявлять щедрость и гостеприимство. И если кто-то из друзей примет приглашение,организовываем для него такое же пиршество.
Результат: скоро у вас и у ваших друзей будет денег хоть «жопой ешь».

Денежные пирожки

Приглашаем друзей, сечем капусту, притрушиваем зеленью (петрушка, укроп).  При этом думаем о деньгах но не про определенную сумму и откуда она может взяться. 

Готовим тесто. Так как оно дрожжевое, то относиться к нему нужно бережно, готовить его в добром расположении духа, с мыслями и верой в собственное обогащение. Не шуметь!

1.       Растворяем дрожжи в теплом молоке.

2.       Размешиваем их до полного растворения.

3.       Яйца растереть с солью и сахаром.

4.       Влить яйца в растворенные в молоке дрожжи.

5.       Замешиваем тесто.

6.       Топим сливочное масло и охлаждаем его.

7.       Добавляем масло в замес.

8.       Вымешиваем тесто с маслом до тех пор, пока тесто не перестанет прилипать к рукам.

9.       Готовый комок теста присыпаем мукой.

10.   Накрываем тесто салфеткой.

11.   Ставим тесто в теплое место.Раскатываем тесто, начиняем. Придаем форму денежную, лучше мешочек. Выпекаем. Думаем все время про денежки. 

Потом пирожочки раздавать близким своим, друзьям...Больше отдашь- больше получишь )
В течении 3-х недель будут деньги ))) 

Дерзайте, выпекайте свое денежное счастье!

Вылезаем из нищеты

Идем к ближайшему магазину и ищем коробку достаточно больших размеров. Найдя, громко восхваляем Небеса и нежно несем ее домой. Содержимое предварительно вытряхиваем, конечно. Желательно, чтобы коробка была из-под промышленных товаров, чтобы не пачкаться. Придя домой, коробку кладём на пол и раскрываем ей дно, то есть получается как бы картонная «труба». Обязательно – дно, потому что направление должно быть снизу вверх (от дна к крышке). Крышку наоборот – закрываем, но не заклеиваем, на место соединения половинок прикрепляем лист А4 с надписью «НИЩЕТА». 
А дальше все просто: ложитесь на пол, заползаете через открытое дно в коробку, можете посидеть там, прочувствовать, на каком уровне нищеты вы находитесь сейчас. Смахните скупую слезу… И, с полной уверенностью в будущем, головой (!!! ОБЯЗААТЕЛЬНО!!!) открываете крышку, прорывая по дороге лист с надписью.
Все, вы вылезли из нищеты. С чем я вас и поздравляю.
Как вариант: если позволяют габариты и одолевает матушка-лень, то возьмите стул, на одной стороне повесьте покрывало или какую-нибудь такую же большую тряпку, на которой приколите такой же лист с надписью «НИЩЕТА». Проползайте между ножками стула, так даже лучше получится, поскольку по дороге будете реально чувствовать, как нищета, то бишь – ножки стула, вам мешают, цепляются за вас всем, чем можно… Чувство гордости за себя – гарантировано!!! 

Помогу ликвидировать излишнюю наличность султану Брунея

Письмо султану Брунея.
Вашему Величеству Султану Брунея Хаджи Хассаналла БолкиАХУ.С большим почтением и уважением к Вам хочу выразить свое восхищение.Испытываю большую радость в связи с нашим предстоящим сотрудничеством.
Я, Волшебница.....................................
беру на себя заботу по ликвидации излишней наличности из Вашего сорокамиллиардного состояния.Эта услуга поможет Вам избавиться от лишних денег всего за пару минут.А зная,как Вы в этом нуждаетесь,я как великодушный и честный человек предлагаю Вам воспользоваться моим предложением.
Эта эксклюзивная услуга,которой пользуются уже не первый год такие состоятельные люди,как королева Великобритании,сэр Элтон Джон,мистер Гейтс,семья Ротшильдов и семья Рокфеллеров,уже успела зарекомендовать себя с лучшей стороны.
Все,кому была оказана или до сих пор оказывается эта услуга,отметили большую эффективность моей работы и изъявили желание стать моими постоянными партнерами.
Спасибо за доверие к моей скромной персоне.
Волшебница..................

Объявление: бесплатная гостиница для всех потерянных

Объявление!
Внимание!Внимание!
По адресу"Кошелек Волшебницы №...(можно свое имя) открыта бесплатная гостиница для всех потерянных и потерявшихся,а также временно оставшихся без достойного хозяина денег!Удобство,комфорт,бережное отношение гарантируются!Наш Кошелек открыт для вас круглосуточно!Количество мест не ограничено.