четверг, 7 октября 2010 г.

Волшебная амнистия



Весть об амнистии разнеслась по тюрьме мгновенно.

– Амнистия! Амнистия! – раздавалось то тут, то там.

Заключённые были возбуждены, и каждый лелеял тайную надежду, что вот теперь-то – его очередь. Надзиратели сохраняли хмурый вид, но внутренне тоже надеялись, что выпустят побольше: тюрьма была переполнена, камер не хватало, энергии уходила уйма.

– А в чём дело? В честь чего амнистия? – жадно интересовался молодой и глупый Страшок Старости.

– Ты не мельтеши. Ты здесь недавно появился, тебе ещё сидеть да сидеть, силу набирать, бороду отращивать, – посмеивался Страх Темноты. Он был одним из самых старых заключённых, его ещё в раннем детстве посадили.

– А чего сразу я? – заныл Страх Старости. – Может, ещё выпустят?

– Щас, – с садистским удовольствием сказал огромный, тучный Страх Одиночества. – Тюрьма-то чья? Во-во. Женщины, знаешь, они такие… Старости боятся до самой старости…

– А в старости чего боятся? – не унимался юный Страшок.

– А там тебя амнистируют, а на твоё место посадят, например, Страх Смерти. Так что сиди и жди! – пообещал Страх Одиночества.

Под сводами тюрьмы раздался зычный голос:

– Собрание! Собрание! Все на собрание!

Залязгали двери камер, заключённые потянулись на голос. Развлечений в тюрьме было мало, собрания любили. Можно было потрепаться, новости узнать, амнистию обсудить.

– Граждане заключённые! Страхи и Страшки! – начал речь Главный Надзиратель. – Сообщаю вам, что хозяйка Тюрьмы решила её немножечко разгрузить. И поэтому кое-кто из вас сможет освободиться.

– Ты нам тут тюльку не гони! – забузил нахально-иррациональный, в приблатнённой кепочке, Страх Мышей и Крыс. – Ты дело говори. Кого на свободу, почему на свободу.

– Ты помолчи, тебе не светит, у тебя вообще пожизненное, – урезонил его Надзиратель. – Сам ведь не знаешь, кто тебя и за что посадил. Не знаешь ведь?

– Да бабы дуры! – наехал Мыше-Крыс. – Кошек не боятся. Хомяков не боятся. А крыс-мышей – боятся! А спроси, почему – ведь сами не знают! А меня, мальчишечку, замели ни за что. «Таганка, я твой бессменный арестант!» – затянул было Страх, но Надзиратель властной рукой заткнул ему рот.

– Художественная самодеятельность будет на Новый год, а сейчас мы про амнистию. А амнистия вот в честь чего: наша Хозяйка записалась на приём к психологу, хочет поработать над собой. Сами знаете, это всегда заканчивается освобождением части Страхов.

Заключённые радостно загудели. Такое уже случалось, психолога в тюрьме считали в законе и очень уважали.

– Да, освобождение! Но не для всех! – строго сказал Надзиратель. – Давайте-ка перекличку сделаем. На свободу – с чистой совестью, так сказать… С левой крайней камеры - начинай!

– Страх Темноты, сижу с детства, – монотонно забубнил Страх Темноты. – За что сел – не знаю, вернее, не помню. Под амнистию не попадал.

– Страх Боли, – представился изящный хлыщ во фраке и с бабочкой на тощей шее. – Посадили после аппендицита. Сама дотянула почти до перитонита, а я остался виноватым, – усмехнулся он. – Теперь боится любой боли – хоть зубной, хоть душевной. А я регулярно ей эту боль поставляю, – рассмеялся Страх Боли.

– Как это – поставляет? – шёпотом спросил Страх Старости.

– Ну ты и тёмный! – удивился Страх Темноты. – Ты чего, не знаешь – каждый Страх, который попадает в заключение, притягивает ситуации по своей теме.

– Зачем??? – ещё больше удивился Страх Старости.

– Ну как «зачем»? Конечно, чтобы выпустили! Нет страха – нет ситуаций, что тут непонятного? – с досадой сказал Страх Темноты. Ему очень хотелось на свободу, но им никто не занимался – все к нему привыкли.

– Так мне что, надо Старость притягивать? А как? – озаботился юный Страшок.

– Ну, это просто, – вмешался в разговор Мышино-Крысиный Страх. – Будешь ей морщинки новые в зеркало показывать. Целлюлит опять же. Седые волоски. Чем больше она будет пугаться, тем сильнее будешь становиться ты. Её страх – твоя пища, дуралей!

Тем временем перекличка шла своим чередом.

– Страх Одиночества, сел лет в 25, попадал под амнистию, когда она замуж выходила, год на свободе, потом развод – и я снова в камере.

– Жалобы есть? – рявкнул Надзиратель.

– Никак нет, Хозяйка кормит исправно. Каждый день боится! Даже когда спит! – радостно сообщил Страх
реклама
Одиночества.

– На свободу-то хочешь? – смягчился Надзиратель.

– Конечно, хочу! – загрустил Страх Одиночества. – Кто ж не хочет? Только не светит мне…Уж очень она от окружающих зависит. Одна вообще боится одна оставаться, даже хоть на часик. То на телефоне висит, то к подружкам бегает, то к себе зазывает…Мужики какие-то левые всё время крутятся…

А чем больше она меня питает, тем больше у неё Одиночества в жизни. А чем больше Одиночества – тем больше страха. Меня уже раздуло, еле в камеру пролезаю. Мне бы на диету…А она меня всё подкармливает…Надоело! – плюнул с досады Страх Одиночества.

– Ну, ты того…не унывай, – сочувственно кашлянул Надзиратель. – Надежда, как говорится, умирает последней. Давайте дальше!

– Страх Ошибки, – выступил вперед длинный тощий старичок с бородкой клинышком. – Посадили в 9 классе, когда учитель математики стал насмешки строить. В институте благодаря доцентам-профессорам срок добавили. С тех пор, как устроилась на работу к начальнику-зверю, 5 дней в неделю получаю усиленную пайку.

– Ничего себе устроился! – позавидовал Страшок Старости.

– Не завидуй, ничего тут хорошего нет, – осадил его Страх Темноты. – Жить без ошибок человеку невозможно, это ведь просто опыт. А если ошибок бояться – то как тогда вообще жить?

– Говорят, есть такой маньяк-убийца – Страх Жизни, – задумчиво сообщил Страх Одиночества. – Он самый страшный Страх на свете. Если его посадят, тогда и начнётся…

– Что начнётся? – спросил заинтригованный Страх Старости.

– Паралич жизни начнётся. Того боишься, этого боишься. Жить боишься! Этот пахан нас всех тут построит. Никаких тогда амнистий. Будем все в куче, друг к другу жаться, спрессовываться. Кормить, конечно, станут на убой – но это ещё хуже. Мы разрастёмся, а тюрьма не резиновая. Начнём сами задыхаться и Хозяйку душить. Слышал такое выражение – «страх душит?» – вот, как раз из этой серии…

– Ужас какой! – содрогнулся Страшок.

– Тише там! – приказал Надзиратель. – Кто следующий?

– Страх Осуждения, – заговорил невзрачный мужичонка в помятом костюме. – Меня с подачи родителей посадили, они всё время говорили: «А что люди скажут?», «Какое ты мнение о себе создаёшь?», «Никто тебя такую любить не будет». Сижу тоже с детства, прочно так сел. На свободу страсть как хочется, – вдруг хлюпнул носом он. – Посодействуйте…

– Да ты что, родной? – участливо спросил Надзиратель. – Как будто не знаешь, что тут Хозяйка решает, с кем хочет расстаться, а с кем – не очень.

– Да я что? – вскинулся мужичонка. – Я ведь ей подсказывал, как со мной расстаться. Это же просто, на меня просто надо наплевать – и я таять начну. А она не плюёт!!! – и Страх Осуждения разрыдался, утираясь полой затёртого пиджачка.

– Ну, не плачь, не плачь, – стали утешать его соседи. – Ты сиделец уважаемый, мы тебя все любим…

– Да? Правда? Вы меня не осуждаете? – воспрял духом Страх Осуждения. – Ну тогда что ж…Потерплю. Посижу ещё.

– А ты кто, что-то я тебя раньше не видел? – грозно спросил Надзиратель, указывая на красавчика со щегольскими усиками, в просторном чёрном плаще и пижонской шляпе.

– А я – извращенец, – скромно сообщил новичок. – Я Страх Страха.

– Неужели и такое извращение есть? – удивился Страшок Старости.

Новичок продолжал:

– Я пока ещё не ваш, забрёл с ознакомительными целями.

– Как это забрёл? – вопросил Надзиратель, хватаясь за дубинку.

– Да вы не бойтесь, меня Хозяйка впустила. Но мы с ней ещё не в контакте. Не сконнектились, так сказать. Может быть, позже?

– Не дай Бог! – отверг такую мысль Надзиратель.

– Иди отсюда! Извращенцев нам не хватало! – зашумели страхи. – И так в тесноте, в обиде, а тут ещё в гости будут всякие ходить!

– Я ухожу, но могу и насовсем вернуться, – пообещал Страх Страха, пробираясь к выходу. Но было видно, что он испугался.

Надзиратель с облегчением засунул дубинку на место.

– Будем завершать, – распорядился он. – Ещё раз вспомним правила внутреннего распорядка. А ну, по очереди!

Страхи бодро зарапортовали Правила:

– Страхи попадают в заключение только по желанию Хозяйки!

– Страх действует по вдохновению: подступает, накатывает, душит, давит, охватывает, парализует, в зависимости от реакции Хозяйки на ситуацию.

– Страхи существуют, пока Хозяйка не принимает решение с ними расстаться.

– Любому Страху может быть либо добавлен срок, либо объявлена Амнистия в любое время.

– Страхи питаются эмоциями Хозяйки. Если питание не производится – Страх умирает.

– Отпущенные на свободу Страхи вновь становятся Чистой Энергией Жизни.

Страхи чувствовали небывалое единение. Надзиратель был явно доволен.

– Ну что ж, граждане Страхи! По камерам! И дружно ждём амнистии! – провозгласил Надзиратель.

Страхи потянулись к местам
реклама
отсидки.

– А всё-таки, ну вот зачем мы ей? – недоуменно спросил Страх Старости. – Ведь столько энергии на нас тратит!

– Всё просто, молодой человек, – пояснил тихий, интеллигентный Страх с большими печальными глазами и такой же печальной лысиной. – Мы ей нужны, чтобы случайно не стать счастливой. Она думает, что быть счастливой – это неприлично, ведь в мире ещё столько несчастья!

– Что за бред? С чего вы это взяли? – оторопел Страшок Старости.

– Поверьте, юноша. Уж я-то знаю. Ведь я – Страх Счастья.

Страшок хотел было ещё задать вопрос, но шумящая толпа разнесла их в разные стороны. Впереди была амнистия. Впереди была надежда! И освобождение…

Автор: Эльфика

воскресенье, 1 августа 2010 г.

Техника "Липнущая работа"

Для этого ритуала нужна помощь друзей. Возьмите много разноцветных липнущих стикеров, напишите на них описание работы своей мечты, раздайте их друзьям и попросите, чтобы они незаметно клеили на вас эти стикеры. После этого отдирайте стикеры и приговаривайте "Вечно ко мне липнет эта высокооплачиваемая интересная работа!"



Другие способы притягивания работы-мечты:
Бросание якоря
Техника "Липнущая работа"
Объяление! Работа!
Волшебное резюме
Трудовая книжка

вторник, 6 апреля 2010 г.

Самый надежный способ погашения кредита

Погашаем банковские кредиты!
Для этого следует написать на листке бумаги сумму долга, положить в банку, засыпать содой, а потом все это дело погасить уксусом (лучше яблочным – как-никак, полезнее). Банку зарыть в землю, при этом приговаривая «Я плачу свой кредит, больше я не бандит».

четверг, 18 марта 2010 г.

Как Выиграть Тендер

Love me, Tender,
love me sweet,
never let me go.
You will make my life complete,
and I love you so.

Love me, Tender,
love me true,
all my dreams fulfilled.
For my darlin' I love you,
and I always will.

Love me, Tender,
love me long,
take me to your heart.
For it's there that I belong,
and we'll never part.

Love me, Tender,
love me dear,
tell me you are mine.
I'll be yours through all the years,
till the end of time.

пятница, 12 марта 2010 г.

Порча: бросайте-ка вы эту игру, ребятки

Тем, кто подозревает или чего доброго уверен в том, что его финансовое положение плачевно исключительно из-за насланной порчи!
Открою вам страшную-престрашную тайну: ПОРЧИ В ПРИРОДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. До тех пор, пока вам не захочется в это поиграть. Ну конечно, к этой игре можно и привыкнуть. Игра довольно сложная. И цепляет не по-детски. А если уж вам захотелось, может быть, подумайте про другие игрушки? Поинтересней? Приворот на шикарную жизнь по-симоронски?
Что, слабо? Ну тогда хотя бы читайте себе на ночь вот эту сказку:
Жила-была злая кикмора, наводила порчи. А потом оказалось, что кикимора - это куколка феи. Вот она окуклилась и повисла на веточке, а потом ХРЯСТЬ! Из личинки полезли крылышки. Она выбралась на волю и заиграла на балалайке. Все порчи автоматически превращаются в ПОЧИНКИ. КАПИТАЛЬНО-ЕВРО-РЕМОНТИНКИ.

понедельник, 8 марта 2010 г.

Женский выигрышный лотерейный ритуал

Нарисуйте карандашом на лотерейном билете крутой мобильный. Костюм от Prada. Модную машину и дачу в LA. Сверху надпись: Самый крутой билет в мире. Ты рожден для победы.
Возьмите лист А4 и напишите ему письмо с признанием в любви и уважении... А напоследок произнесите магический симоронский наговор: "Пусть к тебе сейчас летят любовницы — купюры, а я сижу ловлю сей кайф от данной авантюры".
Накрасьте губы красной помадой и поцеловуйте это письмо:)
Желательно, чтобы во время проведения ритуала играла музыкальная поддержка (например, We Are the Champions”).
Далее, запечатываем в се это дело в конверт, и подписываем его следующим образом: "Степаныч, хватить спать, проверь выигрышный билет в девять a.m. Целую. Просто Богиня".

пятница, 5 марта 2010 г.

Классический водочный ритуал симорониста



Ритуал этот придумали еще в далекие 50-е годы в Союзе писателей СССР…

Проводится с громадным удовольствием в среде симоронистов для привлечения денег и звездной карьеры. Работает этот ритуал отлично!

Для его проведения нужны следующие продукты:

1. Бутылка водки с обязательным названием “Русская”, “Московская”, “Столичная”

2. Филе селедки, порезанное на кусочки, по размерам одного укуса

3. Сливочное масло, порезанное кусочками по размеру селедки

4. Вареная картошка так же порезанная, как селедка и масло по кусочкам

5. Черный хлеб, нарезанный так же, как и остальные продукты

Все составляющие разложить на тарелке на три тоста: по кусочку картошки, селедки, масла и хлеба.
Налить по первой рюмке и надеть на вилку селедку, картошку, масло, хлеб и произнести первый тост. Чтобы ничего не перепутать, нужно читать по бумажке слово в слово:

«В давнее советское время в союз писателей приходит письмо из Швеции с предложением опубликовать молодого неизвестного писателя.

Издатель приезжает в Союз и встречается с молодым писателем. А так как писатель совсем молодой, то у него возникает проблема — гостя надо принять, а денег практически нет. Они идут в самый дорогой ресторан Москвы и молодой писатель заказывает водку, селедку, картошку и масло. Хлеб тогда в ресторанах давали бесплатно».

В этом месте выпиваете первый раз. И читаете второй тост:

«Писатель с издателем напились водки с селедкой и больше ничего не заказывали в ресторане. Потом издатель уехал и наш писатель загрустил — про него забыли в Швеции».

В этом месте выпиваете второй раз. Дальше:

«Проходит три месяца и молодому писателю приходит вызов из Швеции. Тот человек, что назвался издателем, встретил его в Швеции и рассказал, что он очень хотел побывать в Союзе и придумал эту историю с публикацией книги. Но благодаря водке с такой закуской (селедка, картошка, масло, черный хлеб — в просторечье — “ПЫЖ“) он открыл ресторан и заработал много денег и теперь готов опубликовать любые его три книги.

Таким образом Юрий Бондарев – это и был наш молодой писатель – начал свое восхождение к посту председателя Союза писателей».

Здесь пьете третий раз.

История достоверна.

Деньги и слава приходят ко всем участникам.

Самое главное — отнестись к этому весело и без фанатизма. Не ждите деньги — наслаждайтесь водкой и хорошей закуской :)

http://money.violet-lady.ru/?p=248