вторник, 5 января 2010 г.

Плат'OK



Это супер-эффективное устройство регулирования денежных потоков в вашей жизни нужно всенепременно сделать собственноручно. CИСТЕМА УПРАВЛЕНИЯ ФИНАНСАМИ “ПЛАT`OK” является фундаментальным прибором, который используется в ритуалах по привлечению денег в разных нетрадиционных движениях типа СИМОРОН и ОК’СИМОРОН.

Обязательные условия, которые нужно соблюдать в процессе создания устройства:
1. Постоянный смех, хихиханье, переходящие в откровенное ржанье.
2. Полная свобода творчества.
3. После завершения работы забыть о назначении прибора и просто носить его с собой в кармане, сумочке или кошельке.

Инструкция:

Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” является Волшебным Прибором, разработанным на основе новейших волшебных исследований в области Деньговодства.

Краткие характеристики устройства системы:

Само слово “ПЛАТОК” несет в себе основное направление действия Система Управления Финансами.
Название Системы состоит из двух основ – ПЛАТ и ОК, соединенных вместе. Этим объединением название указывает, что “ПЛАT`OK” является идеальным средством контроля и регулирования ваших финансовых возможностей. Система “ПЛАТ`ОК” приводит все ваши ПЛАТежи, оПЛАТы, а также ПЛАТежные средства в состояние “ОК” (окей – англ. – состояние комфорта, достаточности, довольства).

Форма Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” – квадрат – является символом равности, гармонии, равновесия, стабильности, что, безусловно, благоприятно отражается на ваших финансах. Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” приводит ваши финансовые дела в стабильное, гармоничное состояние, ваши доходы соответствуют и полностью покрывают ваши расходы.

Структура Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” – шелковая.
Таким образом, ваши финансы, вступая в подчинение Системы Управления Финансами, незамедлительно становятся шелковыми, послушными и податливыми.

Рабочее поле Системы Управления Финансами:
На Рабочем поле Системы расположены следующие контролирующие, регулирующие и управляющие опции:

Цвет рабочего поля ВСЕ ОТТЕНКИ ЗЕЛЕНОГО.
- всемирно признанный цвет разрешения движения (самый яркий пример такого всемирного признания – светофор, регулирующий движение во всех странах по общепринятым правилам); – денежный цвет (здесь лучшим примером выступит всемилюбимый доллар, как основная свободноконвертируемая валюта во всех странах), – цвет, символизирующий рост вверх ( ростки в природе).
Цветом поля Система настраивает денежные потоки на ДВИЖЕНИЕ в сторону увеличения – РОСТ ДЕНЕЖНЫХ масс у владельца Системы Управления Финансами “ПЛАT`OK”

- Само название Системы Управления.Финансами “ПЛАT`OK”
(Свойства названия рассмотрены выше)

– Слово “деньги” на 4-х основных языках: MONEY, GELD, DINERO, ДЕНЬГИ а также
- Волшебный денежный знак Y€$ (yes – да , англ).
Указывают в знаковой форме, что любым денежным системам доступ в кошелек владельца открыт и приветствуется.

- Изображение купюр различного достоинства.
В визуальной форме информируют денежные потоки, что у владельца Системы Управления Финансами количество деньгомест для приема не ограниченно.

- Наличие изображения купюры “Нужная сумма”
Гарантирут Владельцу постоянное наличие необходимой суммы в любой валюте для покрытия любых расходов, а также наличие в кошельке нужной денежной суммы в любой финансовой ситуации.

Знаки действия ” + – ”
Парное использование этих знаков применяется при подзарядке Системы.
Подзарядка происходит от батареек любого вида, имеющих соответствующие
” + – ” знаки, а также от любых источников денежного питания (двери бухгалтерии, калькуляторы, банкоматы, денежные деревья и грядки).

Источник:

http://lyssymussu.ru/primus/

понедельник, 4 января 2010 г.

Разбанкротиться по-симоронски


Вырежите из детского журнала фигурку крота (или сами нарисуйте). Можно взять фирменный рисунок из "Дюймовочки", там крот вообще по сюжету миллионер и его состояние растёт...
Назовите крота Бан. На его пузе надо имя написать карандашом.
Получится Бан - крот. А потом обложите крота деньгами, а имя Бан потихоньку стирайте резинкой, взамен пишите свое имя.
Деньги появятся, а статус банкрота будет постепенно исчезать...

woman.ru

понедельник, 28 декабря 2009 г.

Новогодний ритуал "Вылезание из ...ОПЫ"

Универсальный ритуал "ОБНОВЛЕНИЕ" или "оставь все ненужное в старом году" (если совсем по народному "Вылезание из ...ОПЫ)
Суть ритуала: предновогоднее перерождение.

Итак, взять несколько простыней, сшить их сначала вместе, одна к одной, а потом завернуть и прошить так, что бы получилась "труба", т.е. сшиваем бока у огромной простыни....получился "туннель". На выходе из туннеля можно приготовить все, что желаете в Новом Году, в символической форме!
И.... ПОЛЕЗЛИ В "ТУННЕЛЬ-..ОПУ" .....

PS. ШИТЬ ВРУЧНУЮ!!!!!!

magicwish.ru

воскресенье, 27 декабря 2009 г.

Завести миллионера

Решила перенести свои кладоискательские планы до весны - все-таки зима не совсем сезон для поисков клада. А вот металлоискатель можно поискать уже сейчас... Вот только отваливать за него штуку баксов как-то не хочется. Так и быть, разрешаю вам мне его подарить (или же сдать напрокат)!

А пока предлагаю ритуал исключительно для женщин, которые желают завести миллионера:

Покупаем механические часы и каждый раз, заводя их, громко произносим: Завела себе миллионера!
Часы могут быть :
1. Наручные. Для тех, кто хочет, чтобы материализовался ручной, домашний и послушный миллионер. Он не(похотлив )прихотлив, хорошо приручается в неволе, легко поддается дрессировке и по первому требованию приносит тапочки (в зубах) и зарплату (в миллионах).
2. Карманные. Миллионер из таких часов - будет с кармой и богатыми закромами, как у хомячка.
3. Настенных часов с маятником и боем стоит остерегаться. В них заводятся некачественные миллионеры - хамоватые, злобные, непородистые, а самое ужасное - жадные и скупые.
Ни в коем случае не заводите поддельных швейцарских часов made in China! Из них материализуются фальшивые миллионеры (с дешевой кварцевой штамповкой - вместо широкой души). Такой липовый миллионер желтой сборки, коварно затаив усмешку в узком прищуре своих бесстыжих глаз на первом же свидании цинично потащит вас ужинать в дешевый китайский буфет. Вместо того, чтобы открыть для вас свое сердце вместе со своим счетов в швейцарском банке. Или поехать кататься - как швейцарский сыр в масле (или в шоколаде, но тоже в швейцарском) в Швейцарские альпы.
Подносите часы к уху и прислушивайтесь. Когда миллионеров в часах завелось достаточно, они начинают громко тикать и проситься на волю. Через каждые 27 дней устраивайте миллионерам головомойку. Вечером положите свои часы на стиральную машинку, сверху. За ночь миллионеры отмоют в ней кто свои грязные руки и нечистую совесть, кто свои плохо пахнущие деньги непервой свежести, а кто-то смоется сам - и скатертью дорога. С утра, прополощенных миллионеров можно начинать выкручивать, окручивать и выжимать из них последние соки. В заключении, погладить, сложить в аккуратные стопки и доставать по мере необходимости.

woman.ru

вторник, 22 декабря 2009 г.

Кладоискательство


Вот почему-то всомнился кладоискательский эпизод из "Простоквашино".
("Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала надо купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет", - говорил дядя Федор из мультика про Простоквашино. А в конце предложил выход - "Мы пойдем клад искать".)

И тут меня осенило - как же все просто. Кладоискательство - самое что ни на есть симоронское занятие. Я еще не начала, а мне уже мурчит!
Стала рыть инфу в нете - оказывается, кладоискателей у нас в стране - тьма.

Только перед тем, как идти за кладом, я собираюсь:

1) Провести настоящий research
2) Привлечь единомышленников (с необходимым интсрументом, разумеется)
3) Провести какой-нибудь гениальный симоронский ритуал на привлечение богатства

Копать да не перекопать!!!

Продолжение следует...

понедельник, 14 декабря 2009 г.

Размножаем деньги по-симоронски!!!


Ничего сложного.
Берем две купюры по 100 долларов (хотя это на ваше усмотрение), чтобы у них детки родились ТАКие же! К одной купюре можно условно скотчем приклеить черную бабочку из бумаги, к другой - белую фату.
Составляем свидетельство о регистрации брака с подписями брачующихся (подпись будет, например, 100 или еще что-то, можно даже привлечь свидетелей) конечно же, под марш Мендельсона. Молодые целуются и отмечают радостное событие легким "выпить-закусить". Но шампанское - обязательно!
Сказать пару тостов за продолжение рода и будущее поколение.
Затем готовим люкс для новобрачных. Какая-нибудь мурчащая коробочка, выложенная изнутри красивой тканью. Если на этом этапе в вас уже разгорелось огромное внутреннее пламя, можно еще добавить разных деталей для убедительности. Кладем их туда на ночь, закрываем, чтобы не стеснялись.
Для романтики можно возле коробочки поставить зажженную свечку, бокал вина, и каких-нибудь гастрономических афродизиаков для подкрепления сил, а если есть, можна даже Виагру. И пусть работают!!!

Подсмотрено на симоронском форуме сайта woman.ru

четверг, 3 декабря 2009 г.

От лифчика до Porsche

Невероятно эффективно (и позитивно) придумать самые ненормальные и смешные обьяснения, почему у вас до сих пор не исполнилось желание, помните как у почтальона Печкина? Почему я такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было!
После этого надо придумать такой же сумасшедший способ исправить положение.
а почему у меня до сих пор нет новенького Porsche?
А ведь это все потому, что я у меня до сих пор нет лифчика в крапинку салатовенькую. Кроме того, я не рассчитываю свой рост в попугаях! ведь в попугаях то я длинней!
так что пошла я крапинки рисовать на капоте, то есть на лифчике, и измерять попугая, а потом себя в попугаях, вот только не знаю, как себя мерить с ног или с головы, или от пупка?

удачно подсмотрено вот тут