Кладоискательство

Вот почему-то всомнился кладоискательский эпизод из "Простоквашино".
("Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала надо купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет", - говорил дядя Федор из мультика про Простоквашино. А в конце предложил выход - "Мы пойдем клад искать".)

И тут меня осенило - как же все просто. Кладоискательство - самое что ни на есть симоронское занятие. Я еще не начала, а мне уже мурчит!
Стала рыть инфу в нете - оказывается, кладоискателей у нас в стране - тьма.

Только перед тем, как идти за кладом, я собираюсь:

1) Провести настоящий research
2) Привлечь единомышленников (с необходимым интсрументом, разумеется)
3) Провести какой-нибудь гениальный симоронский ритуал на привлечение богатства

Копать да не перекопать!!!

Продолжение следует...

Размножаем деньги по-симоронски!!!

Ничего сложного.
Берем две купюры по 100 долларов (хотя это на ваше усмотрение), чтобы у них детки родились ТАКие же! К одной купюре можно условно скотчем приклеить черную бабочку из бумаги, к другой - белую фату.
Составляем свидетельство о регистрации брака с подписями брачующихся (подпись будет, например, 100 или еще что-то, можно даже привлечь свидетелей) конечно же, под марш Мендельсона. Молодые целуются и отмечают радостное событие легким "выпить-закусить". Но шампанское - обязательно!
Сказать пару тостов за продолжение рода и будущее поколение.
Затем готовим люкс для новобрачных. Какая-нибудь мурчащая коробочка, выложенная изнутри красивой тканью. Если на этом этапе в вас уже разгорелось огромное внутреннее пламя, можно еще добавить разных деталей для убедительности. Кладем их туда на ночь, закрываем, чтобы не стеснялись.
Для романтики можно возле коробочки поставить зажженную свечку, бокал вина, и каких-нибудь гастрономических афродизиаков для подкрепления сил, а если есть, можна даже Виагру. И пусть работают!!!

Подсмотрено на симоронском форуме сайта woman.ru

От лифчика до Porsche

Невероятно эффективно (и позитивно) придумать самые ненормальные и смешные обьяснения, почему у вас до сих пор не исполнилось желание, помните как у почтальона Печкина? Почему я такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было!
После этого надо придумать такой же сумасшедший способ исправить положение.
а почему у меня до сих пор нет новенького Porsche?
А ведь это все потому, что я у меня до сих пор нет лифчика в крапинку салатовенькую. Кроме того, я не рассчитываю свой рост в попугаях! ведь в попугаях то я длинней!
так что пошла я крапинки рисовать на капоте, то есть на лифчике, и измерять попугая, а потом себя в попугаях, вот только не знаю, как себя мерить с ног или с головы, или от пупка?

удачно подсмотрено вот тут

ДВЕРЬ "ИЗМЕНЕНИЙ" - "Ушол ЩАСВИРНУС"

Классический симоронский ритуал.
Помните записку из Винни-Пуха "Ушол ЩАСВИРНУС"? Итак, вешаем на двери записки примерно ТАКого содержания: УШОЛ НА КОНЦЕРТ КУСУТРИЦЫ СКОРОВИРНУСЬ…У МЕНЯ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. БУДУ ЧЕРЕЗ ГОДИКА ПОЛТОРА…НЕОЖИДАННО ВЫИГРАЛА В ЛОТЕРЕЮ. К УЖИНУ НЕ ЖДИТЕ... ПОМЕНЯЛА МЕСТОЖИТЕЛЬСТВО. ПИСАТЬ: АМСТЕРДАМ.ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ… УСТРОИЛАСЬ НА КЛАССНУЮ РАБОТУ. ВЕРНУСЬ ПОСЛЕ... ВЫХОД ЗАМУЖ...ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА…
ДЕЙСТВУЕТ !
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=1285656&tagid=2581

8 ступеней в порыве страсти

Вот, наткнулась на симоронское по духу стихотворение, которое еще раз напомнило мне, что какие-угодно мелкие неприятности можно и даже нужно воспринимать с юмором.

Шла по лестнице
Случайно трахнулась
Сильно и больно
Еще
не любил меня так никто
Как эти 8 ступеней
Обнимали оставляя засосы
На локтях и правом колени
И в порыве страсти
Порвали чулки
Перила из чугуна
А соседка сверху
сказала "Здрасте
девушка ты что пьяна?"
Нет просто трахнулась сильно
Ну может чуть-чуть
От счастья

Симоронский ритуал на "отрастание" новеньких денег по Болотову

Оказывается, у нас есть ученый, который покруче любого Эддисона, да Винчи, Эйнштейна и даже Теслы. Его открытия совершенно не вписываются в современную картину мира. Их не позволяют разглашать на весь мир, ведь это ЭКОНОМИЧЕСКИ не выгодно.Рак может быть побежден на любой стадии, бессмертие - легко осуществимо, холодная ядерная энергетика - давно в кармане у Болотова, золото из свинца - да запросто!
Но что потрясает еще больше, Болотов может отрастить новые пальцы взамен отмороженных или травматически утраченных с помощью обыкновенной соли!Он заявляет, что человек мало чем отличается от ящерицы, взамен отброшенного хвоста отращивающей новый. Просто нас приучили думать, что мы хуже.

Отсюда симоронский ритуал на "отрастание" новеньких денег по Болотову:

Берем денежные купюры побольше (можна сложить из них символические оригамные пальцы - если кто может придумать как - поделитесь схемкой!), "отмораживаем" их в морозилке, достаем, обсыпаем солью и заматываем бинтами. Меняем повязку и соль каждый день и конечно же, получаем постепенное прирастание новых денег !

Противникам симорона посвящается

"То, что кажется абсурдом, но не является таковым, лучше, чем невежество человека, который считает это абсурдом." - Аттар