среда, 21 ноября 2012 г.

Денежные пирожки



Приглашаем друзей, сечем капусту, притрушиваем зеленью (петрушка, укроп).  При этом думаем о деньгах но не про определенную сумму и откуда она может взяться. 
Готовим тесто. Так как оно дрожжевое, то относиться к нему нужно бережно, готовить его в добром расположении духа, с мыслями и верой в собственное обогащение. Не шуметь!
1.       Растворяем дрожжи в теплом молоке.
2.       Размешиваем их до полного растворения.
3.       Яйца растереть с солью и сахаром.
4.       Влить яйца в растворенные в молоке дрожжи.
5.       Замешиваем тесто.
6.       Топим сливочное масло и охлаждаем его.
7.       Добавляем масло в замес.
8.       Вымешиваем тесто с маслом до тех пор, пока тесто не перестанет прилипать к рукам.
9.       Готовый комок теста присыпаем мукой.
10.   Накрываем тесто салфеткой.
11.   Ставим тесто в теплое место.Раскатываем тесто, начиняем. Придаем форму денежную, лучше мешочек. Выпекаем. Думаем все время про денежки. 

Потом пирожочки раздавать близким своим, друзьям...Больше отдашь- больше получишь )
В течении 3-х недель будут деньги ))) 
Дерзайте, выпекайте свое денежное счастье!

понедельник, 5 ноября 2012 г.

Вылезаем из нищеты

Идем к ближайшему магазину и ищем коробку достаточно больших размеров. Найдя, громко восхваляем Небеса и нежно несем ее домой. Содержимое предварительно вытряхиваем, конечно. Желательно, чтобы коробка была из-под промышленных товаров, чтобы не пачкаться. Придя домой, коробку кладём на пол и раскрываем ей дно, то есть получается как бы картонная «труба». Обязательно – дно, потому что направление должно быть снизу вверх (от дна к крышке). Крышку наоборот – закрываем, но не заклеиваем, на место соединения половинок прикрепляем лист А4 с надписью «НИЩЕТА». 
А дальше все просто: ложитесь на пол, заползаете через открытое дно в коробку, можете посидеть там, прочувствовать, на каком уровне нищеты вы находитесь сейчас. Смахните скупую слезу… И, с полной уверенностью в будущем, головой (!!! ОБЯЗААТЕЛЬНО!!!) открываете крышку, прорывая по дороге лист с надписью.
Все, вы вылезли из нищеты. С чем я вас и поздравляю.
Как вариант: если позволяют габариты и одолевает матушка-лень, то возьмите стул, на одной стороне повесьте покрывало или какую-нибудь такую же большую тряпку, на которой приколите такой же лист с надписью «НИЩЕТА». Проползайте между ножками стула, так даже лучше получится, поскольку по дороге будете реально чувствовать, как нищета, то бишь – ножки стула, вам мешают, цепляются за вас всем, чем можно… Чувство гордости за себя – гарантировано!!!
 

вторник, 30 октября 2012 г.

Помогу ликвидировать излишнюю наличность султану Брунея




Письмо султану Брунея.
Вашему Величеству Султану Брунея Хаджи Хассаналла БолкиАХУ.С большим почтением и уважением к Вам хочу выразить свое восхищение.Испытываю большую радость в связи с нашим предстоящим сотрудничеством.
Я, Волшебница.....................................
беру на себя заботу по ликвидации излишней наличности из Вашего сорокамиллиардного состояния.Эта услуга поможет Вам избавиться от лишних денег всего за пару минут.А зная,как Вы в этом нуждаетесь,я как великодушный и честный человек предлагаю Вам воспользоваться моим предложением.
Эта эксклюзивная услуга,которой пользуются уже не первый год такие состоятельные люди,как королева Великобритании,сэр Элтон Джон,мистер Гейтс,семья Ротшильдов и семья Рокфеллеров,уже успела зарекомендовать себя с лучшей стороны.
Все,кому была оказана или до сих пор оказывается эта услуга,отметили большую эффективность моей работы и изъявили желание стать моими постоянными партнерами.
Спасибо за доверие к моей скромной персоне.
Волшебница..................

пятница, 26 октября 2012 г.

Объявление: бесплатная гостиница для всех потерянных


Объявление!
Внимание!Внимание!
По адресу"Кошелек Волшебницы №...(можно свое имя) открыта бесплатная гостиница для всех потерянных и потерявшихся,а также временно оставшихся без достойного хозяина денег!Удобство,комфорт,бережное отношение гарантируются!Наш Кошелек открыт для вас круглосуточно!Количество мест не ограничено.


Как продать $20 за $200: Эффект Базермана


Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к большим потерям. Фиксируйте убытки, пока они минимальны.




понедельник, 22 октября 2012 г.

Утюжные ритуалы


Мало кто любит гладить белье. А между тем это скучное занятие можно превратить в волшебный симоронский ритуал, несущий массу позитива!
Представьте, что вещи, которые вы собрались гладить - это полотно вашей жизни. И вы сейчас имеете возможность его улучшить!

Что можно делать, орудуя утюгом:
- загладить вину
- разгладить морщины
- обходить острые углы
- сделать так, чтобы новое дело, рискованное предприятие пошло гладко.
- задобрить злобного начальника или несговорчивого клиента.



Итак, все ваши вещи поглажены, а вы вошли в состояние парения? Тогда продолжаем! Если вам нужны деньги, включите утюг на маленькую температуру и погладьте ДЕНЬГИ. Ведь всем нравится, кода их гладят. Если вы регулярно будите гладить деньги, то они вас ПОЛЮБЯТ.
Если вам нужна любовь конкретного человека, возьмите его фото и тоже погладьте, эффект будет тот же.
Если вы еще не встретили свой идеал, то гладьте свое фото, вы «выглажены», согреты, т.е. готовы к любви, вас обязательно заметят.

Если вы заболели, возьмите свою медицинскую карточку и погладьте ее тоже, теплым утюгом, пусть болезнь расслабиться и перестанет вас доставать.
Если вы хотите повышения на работе, погладьте утюгом свое рабочее место.
Если вам нужна хорошая квартира, дача, дом – т.е недвижимость – гладим (холодным- там может не оказаться розетки) утюгом землю, тем самым «разглаживаем» путь.
Включите фантазию, теперь вы знаете, утюг - мощнейший предмет, помогающий достичь любой цели!

пятница, 12 октября 2012 г.

Материализатор Принцев

Волшебницам, которые хотят выйти замуж исключительно за Принца, предлагается Универсальный материализатор.

Назначение: придает физическую форму вашему самому наглому намерению.
Состав:
1. Любая закрытая емкость (например, коробка).
2. Батарейки, обязательно новые. Питают материализатор энергией. Закрепляем внутри емкости.
3. Основные компоненты могут меняться в зависимости от того, что нужно материализовать. Например:
а. Сексуальный компонент: мужская туалетная вода
б. Привычный компонент: зубная щетка,
в. Необходимый компонент: игрушечная гоночная машинка, чтобы Принц был активным.
г. Ну и эстетически-привлекательный компонент: фотография несравненного Саймона Бейкера, Раду Поклитару, Джонни Деппа, Ихтиандра, кого ваша душа пожелает...
д. Важный компонент: деньги. Количество должно материализоваться согласно пропорциям Принца!

Затем все это дело складываем в коробку, танцуем "заводной" танец, читаем волшебные мантры столько раз, сколько лет должно быть Принцу. Наконец, ставим на шкаф, чтобы видно было с любого угла комнаты и материализация шла на "высоком" уровне!

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3137660/

пятница, 21 сентября 2012 г.

вторник, 4 сентября 2012 г.

Волшебные денежные мантры

Мантра для привлечения денег
КУНГ-РО-НО АМА НИ-ЛО-ТА-ВОНГ
Мантра для богатства, умиротворения и исполнения желаний
ОМ ЛАКШМИ ВИГАН ШРИ КАМАЛА ДХАРИГАН СВАХА

Мантра для изобилия, радости души и успеха во всем
ОМ ШРИМ ХРИМ ШРИМ КАМАЛЕ КАМАЛАЛАЙЕ ПРАСИД ПРАСИД ШРИМ ХРИМ ОМ МАХАЛАКШМИМЙЕ НАМАХ
Мантра для удачи в бизнесе и процветания
ОМ ГАМ ГАНАПАТАЙЕ НАМАХА
Успех в любых коммерческих делах, глубинное знание, расцвет талантов
ОМ ШРИ ГАНЕШАЙЯ НАМАХ
Мантра для успеха и благополучия
ОМ ХРИМ КШИМ ШРИМ ШРИ ЛАКШМИ НРИСИНХАЙЕ НАМАХ
Мантра для материального блага
ГАЙЯ АДИ ЧАНДРЕ
Читается в дни и ночи Луны (день Луны понедельник, ночь Луны с четверга на пятницу)
Мантра для процветания и благополучия
ОМ ХРИМ КЛИМ ШРИМ НАМАХ
Мантра для обретения удачи во всех начинаниях
ОМ НАМО ДХАНАДАЙЕ СВАХА
Мантра для достижения социального успеха и процветания бизнеса
ОМ ХРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ЛАКШМИ МАМ ГРАХЕ ПУРАЙЕ ПУРАЙЕ ЧИНТА ДУРАЙЕ ДУРАЙЕ СВАХА
Эта мантра работает великолепно, но ее нужно читать ровно 108 раз. Ее достаточно повторять 2 дня. Для достижения успеха в бизнес-проектах можно работать с ней 2 раза в месяц.

вторник, 21 августа 2012 г.

Анекдот о симоронском ритуале «Трусы на люстру – деньги в дом»

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег.
Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры половину трусов, в казне столько денег нету!»

Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо.

Симоронские официальные бумажки





четверг, 21 июня 2012 г.

Хорошая девочка Лида: Как увеличить количество лидов



 «Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету». 
 (Цитата из мультфильма).


Если вы работаете в колл-центре и ваш заработок зависит от количества лидов (leads - согласия клиента, которому вы звоните, дать определенную информацию для предложения рекламодателя), то этот пост для вас. 
Одна моя подруга работает как-раз в таком колл-центре и далеко не в восторге от такой работы - ну совсем не надежный вид дохода, так как все в ней зависит от удачи. Сегодня ты можешь сделать целых восемь лидов, заработав кучу денег, а завтра просидишь весь рабочий день с нулевым результатом.
И вот наконец я вспомнила, что я же как-никак волшебница, и обязательно что-нибудь придумаю. Эврика! Все мы смотрели старый добрый фильм про Шурика, все мы помним, как звали девушку, в которую он влюбился после сдачи  экзамена в части фильма "Наваждение". Конечно же, это была ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА ЛИДА!!!! Помните стихотворение Смелякова, которое Шурик ей читал?

Вдоль маленьких домиков белых
акация душно цветёт.
Хорошая девочка Лида
на улице Южной живёт.

.....
Не зря с одобреньем весёлым
соседи глядят из окна,
когда на занятия в школу
с портфелем проходит она.

В оконном стекле отражаясь,
по миру идёт не спеша
хорошая девочка Лида.
Да чем же она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
что в доме напротив живёт.
Он с именем этим ложится
и с именем этим встаёт.

Недаром на каменных плитах,
где милый ботинок ступал,
«Хорошая девочка Лида», -
в отчаянье он написал.

Не может людей не растрогать
мальчишки упрямого пыл.
Так Пушкин влюблялся, должно быть,
так Гейне, наверно, любил.

Он вырастет, станет известным,
покинет пенаты свои.
Окажется улица тесной
для этой огромной любви.

Преграды влюблённому нету:
смущенье и робость - враньё!
На всех перекрёстках планеты
напишет он имя её.

На полюсе Южном - огнями,
пшеницей - в кубанских степях,
на русских полянах - цветами
и пеной морской - на морях.

Он в небо залезет ночное,
все пальцы себе обожжёт,
но вскоре над тихой Землёю
созвездие Лиды взойдёт.

Пусть будут ночами светиться
над снами твоими, Москва,
на синих небесных страницах
красивые эти слова. 


 Итак, проникновенно декламируем этот стих и идем на работу, чувствуя себя восторженным поклонником Лиды. Лида будет польщена и обязательно проявит к нам благосклонность!!!

Если вы частенько бываете ВКонтакте, было бы здорово вбить в поиск имя ЛИДА и рассылать предложения дружбы всем девушкам с таким именем. Чем больше Лид примут вашу дружбу, тем больше лидов вы соберете на работе! 
Уверена, эти действия помогут не только работникам колл-центров, но и интернет-маркетологам, которым позарез нужна лидогенерация))))


 

воскресенье, 27 мая 2012 г.

Взгляд на ситуацию "Жопа приключилась" с разных точек зрения


Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я!
Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты!
Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

пятница, 25 мая 2012 г.

Праздник Жопы


   Вам, наверное, часто приходится слышать от друзей и знакомых - Блин! Просто жопа! (ну и вариации на тему: «меня накрыла жопа!», «эта жопа продолжается уже полгода!», «жопа затягивается!» или « что ж за жопа-то, а?!») Знакомо, не правда ли?  
  Жизнь современного человека, жителя мегаполиса давно уже превратилась в череду жоп разных размеров которые сменяют друг друга с завидной периодичностью. Ну, просто задумайтесь: жопа. Жопа на работе. Жопа со здоровьем. Жопа с мужем. Жопа с деньгами. Да и вместо лица по утрам из зеркала на вас частенько смотрит жопа. И с самой жопой – тоже жопа (задница увеличивается в среднем на размер в год)! В общем – полная жопа. Как бороться? Никак. Жопа непобедима.
  Итак, приняв непобедимость жопы как данное, мы развязываем себе руки: только подумайте, насколько проще принять жопу как элемент нашего микрокосма, априорность которого не вызывает сомнений, чем день изо дня бороться с ней, тратя здоровье, силы, нервы и навлекая на себя другую, еще более серьезную жопу… Нет. Дорогу «рацио»! Давайте обратимся к истокам. Что делали наши предки, приняв неотвратимость каких то внешних, не зависящих от них процессов? Разве пытались они бороться с тайфунами, заморозками и прочими древними жопами? Нет! Древние люди нашли единственно возможный путь решения проблемы – не борьба, но консенсус. Не противоположность, но единство. Кто там у нас отвечает за град? Богиня дождя и града? Так, товарищ богиня! Примите, пожалуйста, жертвоприношение в виде девственниц (3 шт.), барана (1 шт.) и черных петухов (20 шт.). Распишитесь вот здесь и здесь. И, пожалуйста, давайте в этом сезоне без фокусов, раз уж вам уплочено! Мы для закрепления результатов вам еще станцуем и споем, но и вы уж нас, жрецов, не подводите – а то придется вам дилерскую сеть в нашем племени заново налаживать, ибо клиенты в случае града (т. е. в случае нарушения ваших обязательств) нас съедят. Богиня задобрена, племя обеспечено активным и интересным досугом, жрецы получают свою долю внимания – все довольны и счастливы! Вот оно – идеальное решение.
  Итак, следую логике предыдущих размышлений, мы вплотную перешли к проблеме примирения сторон – жопы и человека. Жопу надо задобрить! Надо последовать примеру наших предков и ублажить, обрадовать ее, чтобы она расслабилась и ослабила свою хватку. Нужно устроить ей именной праздник: показать, как вы уважаете ее, боитесь ее гнева, готовы служить ей и всячески поддерживать ее авторитет. Нужно устроить ПРАЗДНИК ЖОПЫ!
Решено. Для начало необходимо обзвонить всех друзей и знакомых и поинтересоваться – не случилось ли у них какой-нибудь жопы. 9 человек из 10 скажут, что как раз недавно с ними случилась жопа и опишут ее в деталях. После этого вы должны рассказать им о теории «Круговорота жоп в природе» и о том, как выбраться из этого круга, т. е. об обряде задабривания жопы и праздновании Дня Жопы. Ну а потом пригласить их на этот праздник. Итак – обширный список гостей готов! Далее необходимо позаботится о нескольких вещах:
Место проведения: по традиции, ритуал задабривания жопы должен проходить у того из друзей, кто попал в самую большую жопу и нуждается в церемонии больше всех. Если жилищные условия этого человека оставляют желать лучшего – отлично! Чем жопней жилище, тем ближе к Жопе!
Атрибутика: необходимо нарисовать и развесить штук 10 различных задабривающих плакатов, типа: «Жопа - наш рулевой!», «Жопы всех стран – объединяйтесь!» - и т.п., главное, чтобы в плакатах не содержалось высказываний, которые могут обидеть Жопу.
Торт. Как и любой другой праздник, Праздник Жопы не может обойтись без праздничного торта. Торт должен быть выполнен в виде Жопы (Жопа хорошо лепится из торта «Муравейник», рецепт см. в книге «Торты и выпечка. В помощь хозяйке», М, Детгиз, 1956 г., стр. 47) и украшен декоративной какашкой из шоколада или тертых бобов какао. Право разрезания торта принадлежит любимице Жопы – женщине с самой здоровой задницей, если это чисто мужской праздник, то тому, у которого самая большезадая жена. Если это вечеринка геев… Хотя нет, для геев Праздник Жопы – это красный день календаря и отмечается он по другим законам, мы поговорим об этом в другой раз.
Церемония задабривания жопы. Вот он – кульминационный момент вечеринки! В центр стола помещается торт «Жопа», все присутствующие выстраиваются кольцом вокруг стола, поворачиваются к нему спиной и снимают штаны, Наклонившись вперед, все берутся за руки, закрывают глаза и молчат одну минуту. В этот момент Госпожа Жопа сканирует задницы гостей, чтобы понять всю чистоту их намерений, поэтому постарайтесь быть максимально доброжелательным к Жопе и не испытывать раздражения или других негативных эмоций: к нечистосердечным жопопоклонникам Жопа может вернуться с удвоенной силой. После минутного молчания все гости должны хором прокричать заклинание:
Опа! Опа! Нас накрыла Жопа! Жопа ладная – Шоколадная! Будет с жопой хорошо – позовем ее еще, жопа придет – удачу принесет!
После этого все громко пердят и трутся друг об друга задницами. Церемония завершена – Жопа довольна, все присутствующие счастливы, вечеринка идет дальше по накатанному руслу!
Нюансы:

 а) с самого начала вечеринки все должны помнить, что слово Жопа должно упоминаться только в положительном контексте: 
- Ой, со мной недавно такая клёвая жопа приключилась! 
б) одежда гостей должна быть выражена в коричнево - какашечной цветовой гамме, именно такая цветовая гамма приводит Жопу в хорошее настроение.
в) центральным блюдом должна стать баклажановая икра и ее производные, вместо столовых салфеток целесообразно использовать туалетную бумагу.
г) на время вечеринки все гости должны придумать себе тематические псевдонима: Понос Витальевич, Диарея Ивановна, Шит Андреевич, Анус Ипполитович и т. п.

Помещение праздника необходимо украсить ритуальными предметами: хорошо помятая туалетная бумага, нарезаная газетка, клизмы различных объемов, разноцветные сортирные седалища, трусы больших размеров, изображения жоп большие и малые, ночные горшки...
помните, что во время праздника двери в туалет должны быть распахнуты настежь, а входную дверь украшать праздничная надпись ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЖОПУ!
неплохо также объявить конкурс по стихотворному воспеванию жопы или декламирование соответствующих поэтических произведений, как-то:
солнце спряталось за ели - 
время с..ать, а мы не ели!

о, жопа, колыбель моя,
любил ли кто тебя, как я?

а также поучительных высказываний, типа 
Жопа - жопе рознь!
Береги платье снову, а жопу - смолоду!

И распевание гимнов не забудьте:
Жопа, ах жопа,
Жопа полная громче пой...
ну и апофеозом жопного праздника должно стать торжественное смывание 
в унитаз предварительно начертанных на туалетной бумаге описаний жизненных жоп, произошедших с гостями.
Ну что же – желаем вам удачи, проведите церемонию задабривания жопы и вы увидите, как изменится ваша жизнь!
  И помните: не все то жопа, что накрывает!

tetkam.net

понедельник, 21 мая 2012 г.

Считаем бабки - они это дело любят

Деньги, как известно, любят счет. А еще они любят, когда их любовно называют бабками. Итак, чтобы притянуть деньги, давайте считать бабки! 
Ставим перед собой цель, скажем, за неделю, пересчитать всех бабушек в нашем районе. Чем больше мы их насчитаем, тем большим, естественно, будет денежное вознаграждение от Вселенной. Выходим на улицу с блокнотиком или калькулятором, переименовываем себя в «ту/того, чей нюх как у собаки и глаз как у орла безошибочно помогает ей/ему найти бабку даже в стоге сена в целях ее подсчета. 

Зорко осматриваемся вокруг и высматриваем каждую бабушку. Считаем всех, невзирая на цвет кожи, национальность и «божью одуванистость».  
Если кто-то из них начнет подозревать что-то недоброе и вознамериться проделать вам огромную дыру в вашей энергетической оболочке, скажите, что вы работаете:
 1) агентом в Национальном бюро переписи населения,
2) целителем-волонтером, совершенно бесплатно использующим свои волшебные силы для проведения обряда очищения энергетики прохожих (мол, они попали под своего рода акцию),  
3) агентом, занимающимся подбором актеров для нового азербайджанского ситкома.

Чтобы не посчитать одну и ту же бабушку дважды, вы можете записывать их особенные приметы в блокнот или же фотографировать их. Второй вариант хорош тем, что со временем вы сможете открыть гениальнейшую фотовыставку своих работ и срубить кучу бабок.

Как-то так. Да, и еще одно: этот симоронский ритуал – отличный способ научиться испытывать неимоверной силы приязнь к бабушкам, которые в прошлом выводили вас из себя. И они от вас отстанут, уж поверьте. 

Ох, есть у нас одна такая бабка, злобненькая, вредная-превредная, на вид и судя по поведению совершенно умалишенная. Пожалуй, начну считать бабок именно с нее – за ее подсчет мне Вселенная точно даст целое состояние, и она наверняка перестанет врываться к нам в квартиру в 2 часа ночи, устраивая скандалы из-за своих слуховых галлюцинаций. 

четверг, 26 апреля 2012 г.

ПРО ЦАРЯ и КАЩЕЙ ДАЛЛАРА


Сидит на троне светлый ЦАРЬ
великой ФОРЫ государь...
мудрец,храбрец, великодушен!
как раз такой, какой нам нужен.
сидит и правит всей страной
одною левою рукой...
могуч, как Соломон богат
и плюс к тому же - демократ!
народ в ЦАРЕ души не чает!
ОТЦОМ с почтеньем величает...
а если вдруг беда случится,
на личку к пахану стучится.
мол , посоветуй свет очей
напал на нас даллар кащей
совсем людей не уважает
и против евры дорожает!
закинув в даль свой светлый взор
воскликнул государь - позор!
с далларом будем на смерть биться!
пора , скоту, остановиться!
совсем собака оборзел.
глядите как на фунт насел,
змеёныш евру попирает,
короче - нас не уважает !
велю вам всем вооружаться
пойдём с вражиной на смерть драться!
и чтобы одолеть болвана
позвать сей час, ко мне шамана!
шаман не гордый, тут как тут
колдун придворный, старый плут
-А в чём проблема,где беда?
Служить царю, готов всегда!
-Так слушай же, ЦАРЯ веленье
нам срочно нужно направленье
которым ФРС пойдёт
топтать безвинный наш народ.
-помилуй ,царь, ведь я не бог!
сам Кудрин, этого не смог
Трише ! уже хотел стреляться!
хорош , владыка издеваться...
быть может, слышал ты про Буша
с высоких гор Гиндакукуша?
он чародей и чёрный маг...
к тому же редкостный дурак.
с долларом он всё замутил
и заклинание забыл !!!
теперь весь МИР с секретом бьётся,
а Буш с Бушихою смеётся!
ЦАРЬ под короной почесал,
подумал малость и сказал:
-Тогда я свой приказ меняю!
и фунт и евро продаваю...
не можем доллар победить?
велю его я  весь скупить!

Автор: неизвестный трейдер

четверг, 12 апреля 2012 г.

Чайная церемония

ПОЛУЧИТЬ деньги, которые почему-то где-то застряли и не идут к вам поможет Чайная церемония. Суть ритуала: за основу берется фраза - "Я получаю деньги". Эта фраза шифруется: Я- ПОЛ, У ЧАЮ - ДЕНЬГИ.
На основе полученного кода производится ритуал. На полу маркером пишем "Я" - и теперь всем понятно: я- пол. Рядом с надписью "Я" ставим чай в каком угодно виде - неважно, в чайнике, чашке, пачке - должно сработать в любом случае. Естественно,зеленый чай эффективнее - как никак зелень... Ну а дальше все логично: Я-пол и чай сделали, осталось "у чаю" деньги сделать. Кладете рядом с чаем любые деньги - желательного не маленького достоинства для большей эффективности. Выстраивается композиция - шифровка 27 волшебных единиц времени, после чего все предметы можно использовать по назначению.


источник: www.flylady.ru

среда, 25 января 2012 г.

О волшебниках

Увидев волшебника, следует воскликнуть "О! Волшебник!". Иначе быть беде.
Разводить волшебников опасно. Они понятия знают.
Поклонение волшебникам бессмысленно, но приятно.
Жизнь похожа на волшебника. Такая же беспросветно-весёлая.
Волшебники пришли, чтобы спасти Вселенную.
Волшебники давно прошли Путь Воина и забили на него.
Кактусов волшебники не едят. У них другие способы.
Волшебник сам себе учитель, ученик и бенефактор.
Перманентное сатори сопровождает волшебника всю жизнь.
Милосердие волшебников не знает пощады.
Умело брошенный волшебник разваливает газовую плиту пополам.
Если вся рота идёт в ногу, то волшебник идёт в ж%$у. Из противоречия.
Глупость волшебников даёт представление о бесконечности.
Волшебник иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ волшебника.
Волшебники забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
Если долго вглядываться в волшебника, то он начнёт вглядываться в тебя.
Волшебники всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
Пойманный волшебник говорит только в присутствии своего психиатра.
Всё придумали волшебники, в том числе и хип-хоп.
Апгрейженный волшебник может побороть кита.
Великий Волшебник знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
Душа волшебника сделана из высококачественного иридия.
Тихо, тихо ползи, волшебник по склону Фудзи...
Увидеть волшебника в осознанном сновидении невозможно.
Чтобы познать волшебника, надо самому стать волшебником.
Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Волшебниками.
Любое существующее описание волшебника - неверно.
Миp - лишь луч от лика волшебника, все иное - тень его.
Волшебник выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
Раз в тысячу лет Волшебник откладывает яйца. Hа чёрный день.
Молчание Мирового Волшебника заполняет Вечную Пустоту без остатка.
Hевозможно доказать волшебнику, что он не волшебник.
У волшебника 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
Умело огранёный волшебник может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
Реальный волшебник касается пола только один раз - когда рождается.
IQ Волшебника не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
Волшебник - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
Лучше волшебник в руках, чем руки в волшебнике.
Каждый волшебник бессмертен до своего появления на свет.
Волшебник постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.
Все волшебники учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
Волшебники, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
Волшебники часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Спящий волшебник дважды в день показывает правильное направление на север
Знания о волшебниках бесконечны и принципиально непознаваемы.
Оборудованный победитовой метлой волшебник неуязвим для гарипотеров.
Темплейты настоящих волшебников полностью неповторимы.
Хвост Волшебника длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.
Волшебники могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
Волшебники не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Волшебники придумали зеркало, чтобы добывать огонь
Анашовые коты - единственные серьезные враги волшебников.
Волшебники бережно относятся к летающим чайникам.
Страшней волшебника зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые ковшики.
Волшебники не тонут. Они погружаются.
Существование волшебников недоказуемо. Hо недоказуемо и несуществование.

понедельник, 23 января 2012 г.

27 дырок в презервативе и их влияние на бюджет человека и мировую экономику

Итак, покупаем презервативы в аптеке. Выбираем один и прокалываем его иголкой раз этак 27, не больше, каждый раз изображая оргазм и выкрикивая волшебные ТАКи (эффективность ритуала увеличиться, если проводить его не одному!). После этого торжественно кладем это прекрасное изделие в кошелек, и деньги очень скоро станут размножаться!!!
Еще можно усовершенствовать ритуал, кладя презервативы между банкнотой женского рода и мужского, например, между японской йеной и американским долларом, французским франком и украинской гривной, норвежской кроной и монгольским тугриком, марокканским дирхамом и малавийской квачей,северокорейской воной и катарским риалом, и т.д. ну и желаем, конечно, чтобы у этих пар родились евро-дети!
Очень даже может быть, что таким способом можно не только увеличить свои доходы, но и оказать значительну помощь экономикам стран, чьи валюты принимают участие в данном ритуале!!!

среда, 18 января 2012 г.

Курица, несущая золотые яйца

Для этого ритуала изготовим инкубатор. Берется любая коробка. С любовью выстилается чем-нибудь тепленьким. Кладется туда золотое яйцо. Яйцо готовим заранее. Берется внутренняя коробочка от киндера-сюрприза. Внутрь кладется денежная купюра. Закрывается, можно даже обернуть ее золотой фольгой. Кладете грелку и накрываете свой инкубатор. По прошествии 3 дней, можно вылуплять денежную курочку (купюру) из яйца. Кладем ее в кошелек, со словами: «Курочку в кошелек сажаю, нестись в нем деньгами разрешаю!».

Теперь осталось только приступить к выполнению.


Источник: http://dobriygu.ru/otpravlyaemsya-v-mir-volshebstva/