пятница, 24 декабря 2010 г.

Абсурдные ритуалы

Нашла несколько бешеных и совершенно абсурдных ритуалов. Радуют до умопомрачения - попробуйте сами:

Охотник
Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спиной – велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала двадцатого века.

Доктор Айболит
В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сетку. Летом утеплять, зимой охлаждать.

Международное письмо
Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на Главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»

Лимонка
Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: «Ложись!»
Стрельба по отсутствующей цели
На ножку стула надеваешь начатый рулон туалетной бумаги. Рядом ставишь будильник, заведенный на минуту-полторы. Наблюдаешь в бинокль за приближением отсутствующей цели. После звонка будильника даешь команду: «Цель отсутствует!»
Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать, значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать стволы.
Делаешь доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по мере надобности. В момент касания «заряженной» бумаги копчика, поднимается Кундалини, и непосредственно в туалете получаешь просветление.

Разбор салатов
Есть понятие разбор полетов. Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в отдельную тарелку.

Альпинист
Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином. Привязать к поясу детский горшок, одеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу, как по отвесной скале, насвистывая мотив: «Если друг оказался вдруг…»

Посадка Карлсону
Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.
Интервью у таракана
Посадить таракана в стеклянную банку на телевизор. Задать ему вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. На следующий вопрос переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.
Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.

Новогоднее
После Нового Года организовать пункт приема использованных новогодних елок.

пятница, 26 ноября 2010 г.

Симоронские артефакты

Симоронский список артефактов, которые используются для Перехода в другую реальность включает не только ставший уже классическим унитаз. Их на самом деле может быть множество. Например:
Лифт - перемещатель в параллельные миры с желаемыми параметрами.
Диван - телепортатор в мир сновидений.
Радиоприемник - переключаетесь на другую станцию и…
Пульт от видяшника - можно пользоваться и без видика… Устранение проблем
Чупа-чупс - рассасыватель всевозможных трудностей.
Зажигалка - предмет силы для сжигания проблем.
Хрен – развиватель пофигизма (ну и хрен с ним).
Стул - поддержит вас, если вы оказались в ситуации «ж».
Топор - мощный развязыватель кармических узлов.
Стакан граненый - грандиозный стиратель граней личности.
Мобильный телефон - звоните напрямую во Вселенский секретариат и рассказываете о собственных чаяниях.
Сигарета - приспособление для передачи мыслей (заявок) при помощи дыма.
Молоток - «Лот такой-то. Продано!»

среда, 17 ноября 2010 г.

Сияние



Мощный ритуал. В ясную полночь выйти с ведром воды на улицу, взять две большие лупы. Фокусировать на воде свет звезд и луны в течение 5-10 минут. Так можно проделать несколько раз.
В ведре накапливается свет звезд. По утрам проливаешь на себя их свет и с каждым днем чувствуешь усиливающееся сияние от себя. В этой воде сварить макароны и со свиcтом их втягивать, причмокивая (достаточно семь длинных макаронин за раз). Можно подбавить и солнечного света, полив макароны подсолнечным маслом.

воскресенье, 24 октября 2010 г.

На унитазе творчески и с пользой...

А вот еще один секретный ритуал на привлечение денег, который славится своей действенностью в симоронских кругах.
Итак, на бачке унитаза наклеиваем лист с надписью - место концентрации долларов США, а на унитазе - в нижней его части, по которой происходит слив воды - путь попадания долларов США в наш кошелек. Вода, набираемая в бачок, символизирует доллары, а унитаз служит для них дорожкой кочевки прямиком в наш кошелек. Главное, ходить в туалет почаще. Для усиления эффекта можно добавить в бачек рассол от соленой капусты, только перед тем как смывать, после добавления рассола надо подождать минимум часа 2, для роста квасильных бактерий. Еще издавна на Руси было доказано, что капустный рассол является чудодейственным средством, и его применение в различных волшебных ритуалах издревле рекомендовалось.

среда, 20 октября 2010 г.

Хрен с нами! Симорон-трактат

Однажды Стрекозюлька и Пламенная Птица Мурр сидели в Главной Лаборатории Всех Времен и Народов - на кухне . Естественно, речь шла о вещах глобальных и требующих вдумчивого исследования. А поскольку оба крылатых создания тяготели к постановке трудноразрешимых задач, очень часто в конце звучало резюме: «А хрен его знает!». Когда резюме прозвучало в 27-ой раз, Стрекозюлька воскликнула: «Птица! Как же мы раньше не догадались! ХРЕН ЗНАЕТ ВСЕ!».

«ТАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК, - задумчиво проговорила Пламенная Птица. - Действительно… Если Хрен знает все, значит… Это, безусловно, надо обсудить». Так родился

ТРАКТАТ
о некоторых неисследованных свойствах хрена

ХРЕН КАК ДРЕВНЕЙШЕЕ РАСТЕНИЕ Волшебного пространства
Все знают неприхотливое и плодовитое огородное растение - ХРЕН, и с удовольствием используют его в кулинарии и народной медицине.
В то же время мало кто догадывается о том, что ХРЕН обладает уникальными эзотерическими свойствами, позволяющими поставить его в ряд самых мощных магических растений.
Распространенное в народе выражение «А хрен его знает!», употребляемое в том случае, если индивид затрудняется сформулировать свое мнение, прямо указывает на то, что ХРЕН ЗНАЕТ ВСЕ! То есть ОН ЯВЛЯЕТСЯ КОНСУЛЬТАНТОМ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ! Обращаясь к ХРЕНУ, мы можем получить ЛЮБОЙ ОТВЕТ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС - следовательно, ХРЕН имеет самое прямое отношение к магическим ритуалам Волшебного пространства!
Волшебные свойства ХРЕНА легко объяснимы, так как это растение удачно соединяет в себе свойства всех четырех стихий: корень уходит глубоко в ЗЕМЛЮ и имеет множество ответвлений, чтобы добывать ВОДУ; пышные листья потребляют ВОЗДУХ, а вкус растения воплощает собой чистый ОГОНЬ (кто пробовал, тот спорить не станет!).
Исходя из этого, становятся понятными многочисленные идиоматические выражения, издревле имеющие широкое хождений у русичей.
НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ (удивительно, необычно) - предмет или явление лежат за пределами обыденности.
ОХРЕНЕТЬ (крайняя степень удивления) - см. предыдущее значение
ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ (высшая степень одобрения) - предмет или явление принадлежат к области волшебства.
ПОШЕЛ НА ХРЕН (переадресовка) - Вам следует обратиться к КОНСУЛЬТАНТУ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ (ХРЕНУ)
ХРЕНОВЫЙ (никуда не годный) - крайне нуждающийся в корректировке с обязательным применением Х.
А НАМ ПО ХРЕНУ (все равно) - широко известный способ перекладывания ответственности за принятие решения на Х.
ХРЕН ТЕБЕ (решительный отказ) - прямой намек на то, что субъект нуждается в консультации Х.
ХРЕН ДА МАЛЕНЬКО (мера веса, объема и количества) - уверенность в том, что Х. делает весомым даже бесконечно малую массу.

О ПРИМЕНЕНИИ ХРЕНА
» Вдыхание запаха тертого свежего Х. вызывает кратковременную задержку дыхания, остановку мыслей и активность желез внутренней и внешней секреции, что облегчает мгновенный переход в Волшебную реальность.
» Сушеный корень Х. является магическим предметом ВКМ и Консультантом по Всем Вопросам. Стоит сформулировать запрос, потереть корень, и вы получите любой ответ на любой вопрос.
» Приправа «Хрен с лимоном» способствует оптимальному решению финансовых вопросов.
» Рубленый и высушенный Х., зашитый в подушку, способствует активизации мыслительных процессов на подсознательном уровне во время сна.
» ПриПРАВа с добавлением Х. способствует принятию ПРАВильных решений.

Мудрость Х. неисчерпаема. Русичи, по сути своей являющиеся коренными жителями Волшебного пространства, давно подсознательно уловили эту связь. Поэтому в случаях, когда решительно ничего не получается, они обычно произносят мощное волшебное заклинание: «Ну и хрен с ним!», делая при этом магический жест рукой. Это означает, что решение данной проблемы они доверяют Консультанту по Всем Вопросам - ХРЕНУ. А ХРЕН, как мы уже убедились, знает все!

автор:Эльфика(Пламенная Птица Мурр)magicskazka.ru/xren-s-nami-simoron-traktat/

понедельник, 11 октября 2010 г.

фен Шуй


Китайский бог богатства Цайшень-е, сидящий верхом на тигре, статуэтка смеющегося Будды, сидящего на трехлапой лягушке, хрустальные пирамидки, аквариум с 9 золотыми рыбками, пятиглазые бусины ДЗИ, звздные старцы Фу-Лу-Шу – вот что предлагают нам Интернет-магазины сувениров Фен-Шуй.
Симоронисты придумали свой способ заставить благоприятную энергию Ци привлекать богатство (и не только) в дом.
Итак, называем обычный фен именем Шуй. Для пущей убедительности клеим табличку с именем на сам фен. Торжественно и с максимально серьйозной физиономией проходимся по всей квартире, включая фен во все розетки и под его шум радостно восклицая: "Ах, какой же у нас хороший фенШуй!"

четверг, 7 октября 2010 г.

Еврейская притча о Ребе Зусе


Ребе Зусе надо было отдать долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной бумажке еще двадцать шестой. Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нем не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. Тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку - там написано: Бог не нуждается в советах реба Зуси.


Заработай на каждой покупке на eBay

Волшебная амнистия



Весть об амнистии разнеслась по тюрьме мгновенно.

– Амнистия! Амнистия! – раздавалось то тут, то там.

Заключённые были возбуждены, и каждый лелеял тайную надежду, что вот теперь-то – его очередь. Надзиратели сохраняли хмурый вид, но внутренне тоже надеялись, что выпустят побольше: тюрьма была переполнена, камер не хватало, энергии уходила уйма.

– А в чём дело? В честь чего амнистия? – жадно интересовался молодой и глупый Страшок Старости.

– Ты не мельтеши. Ты здесь недавно появился, тебе ещё сидеть да сидеть, силу набирать, бороду отращивать, – посмеивался Страх Темноты. Он был одним из самых старых заключённых, его ещё в раннем детстве посадили.

– А чего сразу я? – заныл Страх Старости. – Может, ещё выпустят?

– Щас, – с садистским удовольствием сказал огромный, тучный Страх Одиночества. – Тюрьма-то чья? Во-во. Женщины, знаешь, они такие… Старости боятся до самой старости…

– А в старости чего боятся? – не унимался юный Страшок.

– А там тебя амнистируют, а на твоё место посадят, например, Страх Смерти. Так что сиди и жди! – пообещал Страх Одиночества.

Под сводами тюрьмы раздался зычный голос:

– Собрание! Собрание! Все на собрание!

Залязгали двери камер, заключённые потянулись на голос. Развлечений в тюрьме было мало, собрания любили. Можно было потрепаться, новости узнать, амнистию обсудить.

– Граждане заключённые! Страхи и Страшки! – начал речь Главный Надзиратель. – Сообщаю вам, что хозяйка Тюрьмы решила её немножечко разгрузить. И поэтому кое-кто из вас сможет освободиться.

– Ты нам тут тюльку не гони! – забузил нахально-иррациональный, в приблатнённой кепочке, Страх Мышей и Крыс. – Ты дело говори. Кого на свободу, почему на свободу.

– Ты помолчи, тебе не светит, у тебя вообще пожизненное, – урезонил его Надзиратель. – Сам ведь не знаешь, кто тебя и за что посадил. Не знаешь ведь?

– Да бабы дуры! – наехал Мыше-Крыс. – Кошек не боятся. Хомяков не боятся. А крыс-мышей – боятся! А спроси, почему – ведь сами не знают! А меня, мальчишечку, замели ни за что. «Таганка, я твой бессменный арестант!» – затянул было Страх, но Надзиратель властной рукой заткнул ему рот.

– Художественная самодеятельность будет на Новый год, а сейчас мы про амнистию. А амнистия вот в честь чего: наша Хозяйка записалась на приём к психологу, хочет поработать над собой. Сами знаете, это всегда заканчивается освобождением части Страхов.

Заключённые радостно загудели. Такое уже случалось, психолога в тюрьме считали в законе и очень уважали.

– Да, освобождение! Но не для всех! – строго сказал Надзиратель. – Давайте-ка перекличку сделаем. На свободу – с чистой совестью, так сказать… С левой крайней камеры - начинай!

– Страх Темноты, сижу с детства, – монотонно забубнил Страх Темноты. – За что сел – не знаю, вернее, не помню. Под амнистию не попадал.

– Страх Боли, – представился изящный хлыщ во фраке и с бабочкой на тощей шее. – Посадили после аппендицита. Сама дотянула почти до перитонита, а я остался виноватым, – усмехнулся он. – Теперь боится любой боли – хоть зубной, хоть душевной. А я регулярно ей эту боль поставляю, – рассмеялся Страх Боли.

– Как это – поставляет? – шёпотом спросил Страх Старости.

– Ну ты и тёмный! – удивился Страх Темноты. – Ты чего, не знаешь – каждый Страх, который попадает в заключение, притягивает ситуации по своей теме.

– Зачем??? – ещё больше удивился Страх Старости.

– Ну как «зачем»? Конечно, чтобы выпустили! Нет страха – нет ситуаций, что тут непонятного? – с досадой сказал Страх Темноты. Ему очень хотелось на свободу, но им никто не занимался – все к нему привыкли.

– Так мне что, надо Старость притягивать? А как? – озаботился юный Страшок.

– Ну, это просто, – вмешался в разговор Мышино-Крысиный Страх. – Будешь ей морщинки новые в зеркало показывать. Целлюлит опять же. Седые волоски. Чем больше она будет пугаться, тем сильнее будешь становиться ты. Её страх – твоя пища, дуралей!

Тем временем перекличка шла своим чередом.

– Страх Одиночества, сел лет в 25, попадал под амнистию, когда она замуж выходила, год на свободе, потом развод – и я снова в камере.

– Жалобы есть? – рявкнул Надзиратель.

– Никак нет, Хозяйка кормит исправно. Каждый день боится! Даже когда спит! – радостно сообщил Страх
реклама
Одиночества.

– На свободу-то хочешь? – смягчился Надзиратель.

– Конечно, хочу! – загрустил Страх Одиночества. – Кто ж не хочет? Только не светит мне…Уж очень она от окружающих зависит. Одна вообще боится одна оставаться, даже хоть на часик. То на телефоне висит, то к подружкам бегает, то к себе зазывает…Мужики какие-то левые всё время крутятся…

А чем больше она меня питает, тем больше у неё Одиночества в жизни. А чем больше Одиночества – тем больше страха. Меня уже раздуло, еле в камеру пролезаю. Мне бы на диету…А она меня всё подкармливает…Надоело! – плюнул с досады Страх Одиночества.

– Ну, ты того…не унывай, – сочувственно кашлянул Надзиратель. – Надежда, как говорится, умирает последней. Давайте дальше!

– Страх Ошибки, – выступил вперед длинный тощий старичок с бородкой клинышком. – Посадили в 9 классе, когда учитель математики стал насмешки строить. В институте благодаря доцентам-профессорам срок добавили. С тех пор, как устроилась на работу к начальнику-зверю, 5 дней в неделю получаю усиленную пайку.

– Ничего себе устроился! – позавидовал Страшок Старости.

– Не завидуй, ничего тут хорошего нет, – осадил его Страх Темноты. – Жить без ошибок человеку невозможно, это ведь просто опыт. А если ошибок бояться – то как тогда вообще жить?

– Говорят, есть такой маньяк-убийца – Страх Жизни, – задумчиво сообщил Страх Одиночества. – Он самый страшный Страх на свете. Если его посадят, тогда и начнётся…

– Что начнётся? – спросил заинтригованный Страх Старости.

– Паралич жизни начнётся. Того боишься, этого боишься. Жить боишься! Этот пахан нас всех тут построит. Никаких тогда амнистий. Будем все в куче, друг к другу жаться, спрессовываться. Кормить, конечно, станут на убой – но это ещё хуже. Мы разрастёмся, а тюрьма не резиновая. Начнём сами задыхаться и Хозяйку душить. Слышал такое выражение – «страх душит?» – вот, как раз из этой серии…

– Ужас какой! – содрогнулся Страшок.

– Тише там! – приказал Надзиратель. – Кто следующий?

– Страх Осуждения, – заговорил невзрачный мужичонка в помятом костюме. – Меня с подачи родителей посадили, они всё время говорили: «А что люди скажут?», «Какое ты мнение о себе создаёшь?», «Никто тебя такую любить не будет». Сижу тоже с детства, прочно так сел. На свободу страсть как хочется, – вдруг хлюпнул носом он. – Посодействуйте…

– Да ты что, родной? – участливо спросил Надзиратель. – Как будто не знаешь, что тут Хозяйка решает, с кем хочет расстаться, а с кем – не очень.

– Да я что? – вскинулся мужичонка. – Я ведь ей подсказывал, как со мной расстаться. Это же просто, на меня просто надо наплевать – и я таять начну. А она не плюёт!!! – и Страх Осуждения разрыдался, утираясь полой затёртого пиджачка.

– Ну, не плачь, не плачь, – стали утешать его соседи. – Ты сиделец уважаемый, мы тебя все любим…

– Да? Правда? Вы меня не осуждаете? – воспрял духом Страх Осуждения. – Ну тогда что ж…Потерплю. Посижу ещё.

– А ты кто, что-то я тебя раньше не видел? – грозно спросил Надзиратель, указывая на красавчика со щегольскими усиками, в просторном чёрном плаще и пижонской шляпе.

– А я – извращенец, – скромно сообщил новичок. – Я Страх Страха.

– Неужели и такое извращение есть? – удивился Страшок Старости.

Новичок продолжал:

– Я пока ещё не ваш, забрёл с ознакомительными целями.

– Как это забрёл? – вопросил Надзиратель, хватаясь за дубинку.

– Да вы не бойтесь, меня Хозяйка впустила. Но мы с ней ещё не в контакте. Не сконнектились, так сказать. Может быть, позже?

– Не дай Бог! – отверг такую мысль Надзиратель.

– Иди отсюда! Извращенцев нам не хватало! – зашумели страхи. – И так в тесноте, в обиде, а тут ещё в гости будут всякие ходить!

– Я ухожу, но могу и насовсем вернуться, – пообещал Страх Страха, пробираясь к выходу. Но было видно, что он испугался.

Надзиратель с облегчением засунул дубинку на место.

– Будем завершать, – распорядился он. – Ещё раз вспомним правила внутреннего распорядка. А ну, по очереди!

Страхи бодро зарапортовали Правила:

– Страхи попадают в заключение только по желанию Хозяйки!

– Страх действует по вдохновению: подступает, накатывает, душит, давит, охватывает, парализует, в зависимости от реакции Хозяйки на ситуацию.

– Страхи существуют, пока Хозяйка не принимает решение с ними расстаться.

– Любому Страху может быть либо добавлен срок, либо объявлена Амнистия в любое время.

– Страхи питаются эмоциями Хозяйки. Если питание не производится – Страх умирает.

– Отпущенные на свободу Страхи вновь становятся Чистой Энергией Жизни.

Страхи чувствовали небывалое единение. Надзиратель был явно доволен.

– Ну что ж, граждане Страхи! По камерам! И дружно ждём амнистии! – провозгласил Надзиратель.

Страхи потянулись к местам
реклама
отсидки.

– А всё-таки, ну вот зачем мы ей? – недоуменно спросил Страх Старости. – Ведь столько энергии на нас тратит!

– Всё просто, молодой человек, – пояснил тихий, интеллигентный Страх с большими печальными глазами и такой же печальной лысиной. – Мы ей нужны, чтобы случайно не стать счастливой. Она думает, что быть счастливой – это неприлично, ведь в мире ещё столько несчастья!

– Что за бред? С чего вы это взяли? – оторопел Страшок Старости.

– Поверьте, юноша. Уж я-то знаю. Ведь я – Страх Счастья.

Страшок хотел было ещё задать вопрос, но шумящая толпа разнесла их в разные стороны. Впереди была амнистия. Впереди была надежда! И освобождение…

Автор: Эльфика

воскресенье, 1 августа 2010 г.

Техника "Липнущая работа"

Для этого ритуала нужна помощь друзей. Возьмите много разноцветных липнущих стикеров, напишите на них описание работы своей мечты, раздайте их друзьям и попросите, чтобы они незаметно клеили на вас эти стикеры. После этого отдирайте стикеры и приговаривайте "Вечно ко мне липнет эта высокооплачиваемая интересная работа!"



Другие способы притягивания работы-мечты:
Бросание якоря
Техника "Липнущая работа"
Объяление! Работа!
Волшебное резюме
Трудовая книжка

вторник, 6 апреля 2010 г.

Самый надежный способ погашения кредита

Погашаем банковские кредиты!
Для этого следует написать на листке бумаги сумму долга, положить в банку, засыпать содой, а потом все это дело погасить уксусом (лучше яблочным – как-никак, полезнее). Банку зарыть в землю, при этом приговаривая «Я плачу свой кредит, больше я не бандит».

четверг, 18 марта 2010 г.

Как Выиграть Тендер

Love me, Tender,
love me sweet,
never let me go.
You will make my life complete,
and I love you so.

Love me, Tender,
love me true,
all my dreams fulfilled.
For my darlin' I love you,
and I always will.

Love me, Tender,
love me long,
take me to your heart.
For it's there that I belong,
and we'll never part.

Love me, Tender,
love me dear,
tell me you are mine.
I'll be yours through all the years,
till the end of time.

пятница, 12 марта 2010 г.

Порча: бросайте-ка вы эту игру, ребятки

Тем, кто подозревает или чего доброго уверен в том, что его финансовое положение плачевно исключительно из-за насланной порчи!
Открою вам страшную-престрашную тайну: ПОРЧИ В ПРИРОДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. До тех пор, пока вам не захочется в это поиграть. Ну конечно, к этой игре можно и привыкнуть. Игра довольно сложная. И цепляет не по-детски. А если уж вам захотелось, может быть, подумайте про другие игрушки? Поинтересней? Приворот на шикарную жизнь по-симоронски?
Что, слабо? Ну тогда хотя бы читайте себе на ночь вот эту сказку:
Жила-была злая кикмора, наводила порчи. А потом оказалось, что кикимора - это куколка феи. Вот она окуклилась и повисла на веточке, а потом ХРЯСТЬ! Из личинки полезли крылышки. Она выбралась на волю и заиграла на балалайке. Все порчи автоматически превращаются в ПОЧИНКИ. КАПИТАЛЬНО-ЕВРО-РЕМОНТИНКИ.

понедельник, 8 марта 2010 г.

Женский выигрышный лотерейный ритуал

Нарисуйте карандашом на лотерейном билете крутой мобильный. Костюм от Prada. Модную машину и дачу в LA. Сверху надпись: Самый крутой билет в мире. Ты рожден для победы.
Возьмите лист А4 и напишите ему письмо с признанием в любви и уважении... А напоследок произнесите магический симоронский наговор: "Пусть к тебе сейчас летят любовницы — купюры, а я сижу ловлю сей кайф от данной авантюры".
Накрасьте губы красной помадой и поцеловуйте это письмо:)
Желательно, чтобы во время проведения ритуала играла музыкальная поддержка (например, We Are the Champions”).
Далее, запечатываем в се это дело в конверт, и подписываем его следующим образом: "Степаныч, хватить спать, проверь выигрышный билет в девять a.m. Целую. Просто Богиня".

пятница, 5 марта 2010 г.

Классический водочный ритуал симорониста



Ритуал этот придумали еще в далекие 50-е годы в Союзе писателей СССР…

Проводится с громадным удовольствием в среде симоронистов для привлечения денег и звездной карьеры. Работает этот ритуал отлично!

Для его проведения нужны следующие продукты:

1. Бутылка водки с обязательным названием “Русская”, “Московская”, “Столичная”

2. Филе селедки, порезанное на кусочки, по размерам одного укуса

3. Сливочное масло, порезанное кусочками по размеру селедки

4. Вареная картошка так же порезанная, как селедка и масло по кусочкам

5. Черный хлеб, нарезанный так же, как и остальные продукты

Все составляющие разложить на тарелке на три тоста: по кусочку картошки, селедки, масла и хлеба.
Налить по первой рюмке и надеть на вилку селедку, картошку, масло, хлеб и произнести первый тост. Чтобы ничего не перепутать, нужно читать по бумажке слово в слово:

«В давнее советское время в союз писателей приходит письмо из Швеции с предложением опубликовать молодого неизвестного писателя.

Издатель приезжает в Союз и встречается с молодым писателем. А так как писатель совсем молодой, то у него возникает проблема — гостя надо принять, а денег практически нет. Они идут в самый дорогой ресторан Москвы и молодой писатель заказывает водку, селедку, картошку и масло. Хлеб тогда в ресторанах давали бесплатно».

В этом месте выпиваете первый раз. И читаете второй тост:

«Писатель с издателем напились водки с селедкой и больше ничего не заказывали в ресторане. Потом издатель уехал и наш писатель загрустил — про него забыли в Швеции».

В этом месте выпиваете второй раз. Дальше:

«Проходит три месяца и молодому писателю приходит вызов из Швеции. Тот человек, что назвался издателем, встретил его в Швеции и рассказал, что он очень хотел побывать в Союзе и придумал эту историю с публикацией книги. Но благодаря водке с такой закуской (селедка, картошка, масло, черный хлеб — в просторечье — “ПЫЖ“) он открыл ресторан и заработал много денег и теперь готов опубликовать любые его три книги.

Таким образом Юрий Бондарев – это и был наш молодой писатель – начал свое восхождение к посту председателя Союза писателей».

Здесь пьете третий раз.

История достоверна.

Деньги и слава приходят ко всем участникам.

Самое главное — отнестись к этому весело и без фанатизма. Не ждите деньги — наслаждайтесь водкой и хорошей закуской :)

http://money.violet-lady.ru/?p=248

вторник, 2 марта 2010 г.

Волшебим спичками



Есть такая симоронская история...Курящий коллега волшебствующей N. забыл на столе спичечный коробок. На нем была изображена самая что ни на есть настоящая ЗОЛОТАЯ РЫБКА! Изготовлены спички в г. Ломов на фабрике "Победа". Всем известно, против лома нет приема, а уж с ПОбедой то....нам все ни по чем :)
Волшебствующая N. сразу же загадала желание, чиркнула спичкой и дальше продолжала работать.
Надо ли писать, что желание came true? Самым неожиданным способом, но исполнилось!!!

Сделайте себе волшебный спичечный коробок, ведь это же ТАК просто! Не любите золотую рыбку, нарисуйте щуку, она ведь тоже неплохо желания исполняла!
(Начинать курить совсем не обязательно!!!)

четверг, 25 февраля 2010 г.

Работа сущая малина

На День Варенья очень подходящий ритуал на нахождение подходящей работы – нужно взять банку малинового варенья и приклеить этикетку – "не работа, а малина". Принимать по чайной ложке каждый день. Через 27 дней появится работа, дарящая удовольствие, пользу и радость – в общем, МАЛИНА!



Хотите больше? Вот еще:

четверг, 18 февраля 2010 г.

Взятие матрицы на слабо


Отличная техника.
Помогает особенно тогда, когда матрица сильно о себе напоминает и начинает подгружать.
Итак,
А слабо тебе, матрица, сделать так, чтобы я сняла ИМЕННО ту квартиру которую я хочу?
А слабо тебе, матрица, привести мне кучу постоянных забугорных клиентов?
А слабо тебе, матрица, сделать так, чтобы я побывала на острове Паг?
А слабо тебе, матрица, увеличить посещаемость моего блога в десять раз?

Ждемс...как всегда, через 27.

среда, 3 февраля 2010 г.

Добытая в сети cacashka vulgaris - точно к деньгам


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Я, Хейдиз Лена Алексеевна,
возвращаясь 30 марта 2005 года из Национального медико-хирургического центра
им. Н.И.Пирогова, где мне рвали зуб, на ул. Нижнепервомайской споткнулась
о вмёрзшуюся в лёд собачью какашку.
То ли потому, что голова кружилась от вколотой мне анестезии, то ли потому, что
какашка величиной была с небольшой горный хребет…

С трудом удержав равновесие, я остановилась и решила заснять её.
Таким образом простая какашка – cacashka vulgaris за несколько минут стала
фотомоделью.

Окинув взглядом детскую площадку справа от меня, я обнаружила там целое поле
не менее привлекательных фотомоделей и устроила фотосессию.
Какашки не возражали и с удовольствием мне позировали.
Один любозательный пенсионер, проходивший мимо, поинтересовался, непротивно ли мне снимать г-но? Я ответила, что противно о него спотыкаться, а снимать – очень даже приятно и продолжила съёмку.
В самом деле, снимая какашки в режиме макросъёмки, я ловила себя на мысли, что вид замёрзшего и не очень замёршего г-на будит во мне богатый ассоциативный ряд.
Какашки казались мне то дивным горным хребтом (какашка № 9), то скалистым пейзажем мыса Кап Креус рядом с домом Дали (какашка № 24), то тремя богатырями с картины Васнецова (какашка № 37), то городками (какашка №85).
Какашки напоминали мне то чей-то знакомый профиль, то чей-то фас.
В конце фотосессии я хорошо знала каждую какашку в лицо.
Говорят, видеть во сне г-но к деньгам.
Может, подумала я, созерцать наяву какашки тоже к деньгам?
Ещё говорят, что только в России весной можно встретить на улице столько красивых девушек. Насчёт девушек не знаю, но насчёт какашек это абсолютно точно: их здесь весной до фига. Только в России весной можно встретить на улице столько красивых какашек!
Может, подумала я, настоящая русская красавица – la vraie belle de Russie и есть простая скромная какашка? Не незаметная, а наоборот -- яркая и загадочная, как душа русской девушки фотомодели, которая тащит за собой на поводке непрерывно ссуще-срущего пса?

Хейдиз Л.А., 30.03.2005.
http://www.33hochu.ru/fanclub.php?id=444

вторник, 2 февраля 2010 г.

100-баксовый ритуал


Берется зеленый болгарский перец — такой красивущий, блестящий и жирненький (чтоб даже эстетически мррррчал). Да, обязательно зеленого цвета.
Из этого продукта последовательно вырезаются фигурки:
—1
—0
—0
—$
Получается родной стольничек.
Берется собственный ротик и с кричалко-вопилкой:
Люблю тебя, о мой зеленый!
Скорей приди, томлюсь я без тебя!!! — это все съедается в опять-таки строгой последовательности, как нарезалось.
Кричалка-вопилка должна звучать патетически, романсово.
Ни в коем случае не солить!



http://www.simoronstory.narod.ru/107den2.html

четверг, 21 января 2010 г.

Почему все эти дурацкие ритуалы все-таки работают?


И вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было – Дурак. И что делать с ним, Бог не знал. Ибо в совершенстве своём забыл значение его. Что-то невыразимо давно прожитое, но бесконечно притягательное...
И решил Бог вспомнить. И игру задумал. Пять дней строил площадки игровые, замысловатые. А на шестой день создал игрока главного и имя ему дал Адам-Дурак.
И ходил Дурак по местам божьим дурак-дураком. Чем заняться, не знал. Оттого такая тоска на Бога накатила, что не выдержал он, подвел Адама-Дурака к дереву и пальцем ткнул .
– Не ешь с него, – сказал, – не будь дураком. А то выгоню.
– Куда? – заинтересовался Дурак.
– Куда-куда... – растерялся Бог. – Уж найду куда. Ты, главное – не ешь.
И спрятался сам. И ждать начал. И ждал он не долго. Ибо был бы Дурак дураком последним, если б не понял, чего Бог ждёт от него. И съел Адам-Дурак яблоко из уважения к нему.
И не стало Дурака. И остался Адам как сиротинушка...
И осерчал Бог, радостно потирая руки от удачно сделанного хода. И выгнал Адама.
И молвил напоследок: «Без Дурака не возвращайся. Не пущу».
И завертелась свистопляска.
И пошла игра.

Школа дурака

понедельник, 18 января 2010 г.

Раскрутка блога по-симоронски

Берете лист бумаги и на нем крупными буквами и зеленым маркером пишите – «ПРИБЫЛЬНЫЙ БЛОГ». Почему зеленым? Да потому что это цвет денег !!! Потом садитесь на этот листик своей прекрасной попой и РАСКРУЧИВАЕТЕ его, приговаривая что-нибудь такое:
КРУЧУ ВЕРЧУ-РАСКРУТИТЬ ХОЧУ!
ПРИБЫЛЬ БУДУ ПОЛУЧАТЬ!
ДЕНЕГ КУЧУ СОБИРАТЬ!

вторник, 12 января 2010 г.

Нужны долгосрочные клиенты? Щас сделаем!



долгосрочное=постоянное. Значит, переменные нам не нужны.

Мы составляем уравнение, где S=сбыча мечт; x, y, z - переменные а P - постоянные клиенты. Пишем систему:

S=(x+y+z)-(x+y+z)+P =>
S=P

Чтоб что-то стало постоянным, нужно его устаканить и уклеить. Значит

S=P=C+K;

Где С - стакан; К - клей

Теперь покупаем стакан, капаем туды клею и уравнение

S=(x+y+z)-(x+y+z)+P=P=C+K

flylady.ru

вторник, 5 января 2010 г.

Денежная швабра


В качестве варианта выхода из финансового кризиса, предлагаю мыть пол в доме исключительно денежной водой! Готовим денежную воду самостоятельно: берем 27 монет, кладем их в таз и заливаем водой. Хорошенько помешиваем, и не вынимая деньги из тазика, мочим там швабру, после чего моем весь пол в доме.
Этот эффективный, развлекательный, настроение-поднимательный ритуал не только привлечет деньги в дом! Полы будут сиять всегда, так как у вас будет повод мыть их почаще, причем без ущерба для своего настроения!

Облагодетельствование себя, бедного и несчастного

Если вы чувствуете себя больным, бедным и страдающим, пора бы вам на себя рассердиться и принять серьйозные меры. В первую очередь запретите себе говорить такие словечки как "бедный я несчастный" и подобные жалелки. В случае, если они упрямо сами вырываются и никак не отменяются,заведите себе чашу для подаяний себе бедному и несчастному. И каждый раз бросайте в нее денюжку от себя от себя богатого и счастливого. И в день зарплаты или просто, когда захотите себе сделать приятное, бросайте в нее денюжки. Когда нет всамделишних, рисуйте на бумажке и бросайте нарисованные. В скором времени вы непременно перестанете себя бедным-несчастным чувствовать и все пойдет как по маслу. Проверено - работает!

http://simoronnnov.narod.ru/simple2.html


Плат'OK



Это супер-эффективное устройство регулирования денежных потоков в вашей жизни нужно всенепременно сделать собственноручно. CИСТЕМА УПРАВЛЕНИЯ ФИНАНСАМИ “ПЛАT`OK” является фундаментальным прибором, который используется в ритуалах по привлечению денег в разных нетрадиционных движениях типа СИМОРОН и ОК’СИМОРОН.

Обязательные условия, которые нужно соблюдать в процессе создания устройства:
1. Постоянный смех, хихиханье, переходящие в откровенное ржанье.
2. Полная свобода творчества.
3. После завершения работы забыть о назначении прибора и просто носить его с собой в кармане, сумочке или кошельке.

Инструкция:

Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” является Волшебным Прибором, разработанным на основе новейших волшебных исследований в области Деньговодства.

Краткие характеристики устройства системы:

Само слово “ПЛАТОК” несет в себе основное направление действия Система Управления Финансами.
Название Системы состоит из двух основ – ПЛАТ и ОК, соединенных вместе. Этим объединением название указывает, что “ПЛАT`OK” является идеальным средством контроля и регулирования ваших финансовых возможностей. Система “ПЛАТ`ОК” приводит все ваши ПЛАТежи, оПЛАТы, а также ПЛАТежные средства в состояние “ОК” (окей – англ. – состояние комфорта, достаточности, довольства).

Форма Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” – квадрат – является символом равности, гармонии, равновесия, стабильности, что, безусловно, благоприятно отражается на ваших финансах. Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” приводит ваши финансовые дела в стабильное, гармоничное состояние, ваши доходы соответствуют и полностью покрывают ваши расходы.

Структура Система Управления Финансами “ПЛАT`OK” – шелковая.
Таким образом, ваши финансы, вступая в подчинение Системы Управления Финансами, незамедлительно становятся шелковыми, послушными и податливыми.

Рабочее поле Системы Управления Финансами:
На Рабочем поле Системы расположены следующие контролирующие, регулирующие и управляющие опции:

Цвет рабочего поля ВСЕ ОТТЕНКИ ЗЕЛЕНОГО.
- всемирно признанный цвет разрешения движения (самый яркий пример такого всемирного признания – светофор, регулирующий движение во всех странах по общепринятым правилам); – денежный цвет (здесь лучшим примером выступит всемилюбимый доллар, как основная свободноконвертируемая валюта во всех странах), – цвет, символизирующий рост вверх ( ростки в природе).
Цветом поля Система настраивает денежные потоки на ДВИЖЕНИЕ в сторону увеличения – РОСТ ДЕНЕЖНЫХ масс у владельца Системы Управления Финансами “ПЛАT`OK”

- Само название Системы Управления.Финансами “ПЛАT`OK”
(Свойства названия рассмотрены выше)

– Слово “деньги” на 4-х основных языках: MONEY, GELD, DINERO, ДЕНЬГИ а также
- Волшебный денежный знак Y€$ (yes – да , англ).
Указывают в знаковой форме, что любым денежным системам доступ в кошелек владельца открыт и приветствуется.

- Изображение купюр различного достоинства.
В визуальной форме информируют денежные потоки, что у владельца Системы Управления Финансами количество деньгомест для приема не ограниченно.

- Наличие изображения купюры “Нужная сумма”
Гарантирут Владельцу постоянное наличие необходимой суммы в любой валюте для покрытия любых расходов, а также наличие в кошельке нужной денежной суммы в любой финансовой ситуации.

Знаки действия ” + – ”
Парное использование этих знаков применяется при подзарядке Системы.
Подзарядка происходит от батареек любого вида, имеющих соответствующие
” + – ” знаки, а также от любых источников денежного питания (двери бухгалтерии, калькуляторы, банкоматы, денежные деревья и грядки).

Источник:

http://lyssymussu.ru/primus/

понедельник, 4 января 2010 г.

Разбанкротиться по-симоронски


Вырежите из детского журнала фигурку крота (или сами нарисуйте). Можно взять фирменный рисунок из "Дюймовочки", там крот вообще по сюжету миллионер и его состояние растёт...
Назовите крота Бан. На его пузе надо имя написать карандашом.
Получится Бан - крот. А потом обложите крота деньгами, а имя Бан потихоньку стирайте резинкой, взамен пишите свое имя.
Деньги появятся, а статус банкрота будет постепенно исчезать...

woman.ru