понедельник, 28 декабря 2009 г.

Новогодний ритуал "Вылезание из ...ОПЫ"

Универсальный ритуал "ОБНОВЛЕНИЕ" или "оставь все ненужное в старом году" (если совсем по народному "Вылезание из ...ОПЫ)
Суть ритуала: предновогоднее перерождение.

Итак, взять несколько простыней, сшить их сначала вместе, одна к одной, а потом завернуть и прошить так, что бы получилась "труба", т.е. сшиваем бока у огромной простыни....получился "туннель". На выходе из туннеля можно приготовить все, что желаете в Новом Году, в символической форме!
И.... ПОЛЕЗЛИ В "ТУННЕЛЬ-..ОПУ" .....

PS. ШИТЬ ВРУЧНУЮ!!!!!!

magicwish.ru

воскресенье, 27 декабря 2009 г.

Завести миллионера

Решила перенести свои кладоискательские планы до весны - все-таки зима не совсем сезон для поисков клада. А вот металлоискатель можно поискать уже сейчас... Вот только отваливать за него штуку баксов как-то не хочется. Так и быть, разрешаю вам мне его подарить (или же сдать напрокат)!

А пока предлагаю ритуал исключительно для женщин, которые желают завести миллионера:

Покупаем механические часы и каждый раз, заводя их, громко произносим: Завела себе миллионера!
Часы могут быть :
1. Наручные. Для тех, кто хочет, чтобы материализовался ручной, домашний и послушный миллионер. Он не(похотлив )прихотлив, хорошо приручается в неволе, легко поддается дрессировке и по первому требованию приносит тапочки (в зубах) и зарплату (в миллионах).
2. Карманные. Миллионер из таких часов - будет с кармой и богатыми закромами, как у хомячка.
3. Настенных часов с маятником и боем стоит остерегаться. В них заводятся некачественные миллионеры - хамоватые, злобные, непородистые, а самое ужасное - жадные и скупые.
Ни в коем случае не заводите поддельных швейцарских часов made in China! Из них материализуются фальшивые миллионеры (с дешевой кварцевой штамповкой - вместо широкой души). Такой липовый миллионер желтой сборки, коварно затаив усмешку в узком прищуре своих бесстыжих глаз на первом же свидании цинично потащит вас ужинать в дешевый китайский буфет. Вместо того, чтобы открыть для вас свое сердце вместе со своим счетов в швейцарском банке. Или поехать кататься - как швейцарский сыр в масле (или в шоколаде, но тоже в швейцарском) в Швейцарские альпы.
Подносите часы к уху и прислушивайтесь. Когда миллионеров в часах завелось достаточно, они начинают громко тикать и проситься на волю. Через каждые 27 дней устраивайте миллионерам головомойку. Вечером положите свои часы на стиральную машинку, сверху. За ночь миллионеры отмоют в ней кто свои грязные руки и нечистую совесть, кто свои плохо пахнущие деньги непервой свежести, а кто-то смоется сам - и скатертью дорога. С утра, прополощенных миллионеров можно начинать выкручивать, окручивать и выжимать из них последние соки. В заключении, погладить, сложить в аккуратные стопки и доставать по мере необходимости.

woman.ru

вторник, 22 декабря 2009 г.

Кладоискательство


Вот почему-то всомнился кладоискательский эпизод из "Простоквашино".
("Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала надо купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет", - говорил дядя Федор из мультика про Простоквашино. А в конце предложил выход - "Мы пойдем клад искать".)

И тут меня осенило - как же все просто. Кладоискательство - самое что ни на есть симоронское занятие. Я еще не начала, а мне уже мурчит!
Стала рыть инфу в нете - оказывается, кладоискателей у нас в стране - тьма.

Только перед тем, как идти за кладом, я собираюсь:

1) Провести настоящий research
2) Привлечь единомышленников (с необходимым интсрументом, разумеется)
3) Провести какой-нибудь гениальный симоронский ритуал на привлечение богатства

Копать да не перекопать!!!

Продолжение следует...

понедельник, 14 декабря 2009 г.

Размножаем деньги по-симоронски!!!


Ничего сложного.
Берем две купюры по 100 долларов (хотя это на ваше усмотрение), чтобы у них детки родились ТАКие же! К одной купюре можно условно скотчем приклеить черную бабочку из бумаги, к другой - белую фату.
Составляем свидетельство о регистрации брака с подписями брачующихся (подпись будет, например, 100 или еще что-то, можно даже привлечь свидетелей) конечно же, под марш Мендельсона. Молодые целуются и отмечают радостное событие легким "выпить-закусить". Но шампанское - обязательно!
Сказать пару тостов за продолжение рода и будущее поколение.
Затем готовим люкс для новобрачных. Какая-нибудь мурчащая коробочка, выложенная изнутри красивой тканью. Если на этом этапе в вас уже разгорелось огромное внутреннее пламя, можно еще добавить разных деталей для убедительности. Кладем их туда на ночь, закрываем, чтобы не стеснялись.
Для романтики можно возле коробочки поставить зажженную свечку, бокал вина, и каких-нибудь гастрономических афродизиаков для подкрепления сил, а если есть, можна даже Виагру. И пусть работают!!!

Подсмотрено на симоронском форуме сайта woman.ru

четверг, 3 декабря 2009 г.

От лифчика до Porsche

Невероятно эффективно (и позитивно) придумать самые ненормальные и смешные обьяснения, почему у вас до сих пор не исполнилось желание, помните как у почтальона Печкина? Почему я такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было!
После этого надо придумать такой же сумасшедший способ исправить положение.
а почему у меня до сих пор нет новенького Porsche?
А ведь это все потому, что я у меня до сих пор нет лифчика в крапинку салатовенькую. Кроме того, я не рассчитываю свой рост в попугаях! ведь в попугаях то я длинней!
так что пошла я крапинки рисовать на капоте, то есть на лифчике, и измерять попугая, а потом себя в попугаях, вот только не знаю, как себя мерить с ног или с головы, или от пупка?

удачно подсмотрено вот тут

вторник, 1 декабря 2009 г.

ДВЕРЬ "ИЗМЕНЕНИЙ" - "Ушол ЩАСВИРНУС"


Классический симоронский ритуал.
Помните записку из Винни-Пуха "Ушол ЩАСВИРНУС"? Итак, вешаем на двери записки примерно ТАКого содержания: УШОЛ НА КОНЦЕРТ КУСУТРИЦЫ СКОРОВИРНУСЬ…У МЕНЯ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. БУДУ ЧЕРЕЗ ГОДИКА ПОЛТОРА…НЕОЖИДАННО ВЫИГРАЛА В ЛОТЕРЕЮ. К УЖИНУ НЕ ЖДИТЕ... ПОМЕНЯЛА МЕСТОЖИТЕЛЬСТВО. ПИСАТЬ: АМСТЕРДАМ.ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ… УСТРОИЛАСЬ НА КЛАССНУЮ РАБОТУ. ВЕРНУСЬ ПОСЛЕ... ВЫХОД ЗАМУЖ...ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА…
ДЕЙСТВУЕТ !
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=1285656&tagid=2581

воскресенье, 29 ноября 2009 г.

8 ступеней в порыве страсти

Вот, наткнулась на симоронское по духу стихотворение, которое еще раз напомнило мне, что какие-угодно мелкие неприятности можно и даже нужно воспринимать с юмором.

Шла по лестнице
Случайно трахнулась
Сильно и больно
Еще
не любил меня так никто
Как эти 8 ступеней
Обнимали оставляя засосы
На локтях и правом колени
И в порыве страсти
Порвали чулки
Перила из чугуна
А соседка сверху
сказала "Здрасте
девушка ты что пьяна?"
Нет просто трахнулась сильно
Ну может чуть-чуть
От счастья

среда, 25 ноября 2009 г.

Симоронский ритуал на "отрастание" новеньких денег по Болотову


Оказывается, у нас есть ученый, который покруче любого Эддисона, да Винчи, Эйнштейна и даже Теслы. Его открытия совершенно не вписываются в современную картину мира. Их не позволяют разглашать на весь мир, ведь это ЭКОНОМИЧЕСКИ не выгодно.Рак может быть побежден на любой стадии, бессмертие - легко осуществимо, холодная ядерная энергетика - давно в кармане у Болотова, золото из свинца - да запросто!
Но что потрясает еще больше, Болотов может отрастить новые пальцы взамен отмороженных или травматически утраченных с помощью обыкновенной соли!Он заявляет, что человек мало чем отличается от ящерицы, взамен отброшенного хвоста отращивающей новый. Просто нас приучили думать, что мы хуже.

Отсюда симоронский ритуал на "отрастание" новеньких денег по Болотову:

Берем денежные купюры побольше (можна сложить из них символические оригамные пальцы - если кто может придумать как - поделитесь схемкой!), "отмораживаем" их в морозилке, достаем, обсыпаем солью и заматываем бинтами. Меняем повязку и соль каждый день и конечно же, получаем постепенное прирастание новых денег !

понедельник, 23 ноября 2009 г.

Противникам симорона посвящается

"То, что кажется абсурдом, но не является таковым, лучше, чем невежество человека, который считает это абсурдом." - Аттар

воскресенье, 22 ноября 2009 г.

Денежные знаки тоже смеются

Деньги любят, когда их расходуют с удовольствием. Отдавая деньги, расскажите им анекдот, но не до конца, им будет интересно, в чем соль анекдота, и они назад прибегут.

Вот, например, такой:

- Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

четверг, 19 ноября 2009 г.

Почему бы нет?

Вообще-то я могу создать такую картину мира, в которой ну совсем не надо париться проблемой зарабатывания денег и поиском подходящей работы. Но как-то невыносимо прсто это что ли, надо бы придумать что-ниубдь посложнее и интереснее. Например, будучи техническим редактором, устроиться на работу ночным сторожем, инструктором по плаванию или вокалисткой в рок-группу. Или забить на все и создать группу анонимных клептоманов/пророков/нимфоманок/курителей подсолнуха/whatever.Обязательно вскроется какой-то доселе не открытый талантище... Но об этом позже, а пока мой message Вселенной:

Готова приступить к работе. Работодатели, радуйтесь и становитесь в очередь. Итак, что вы можете мне предложить?

вторник, 17 ноября 2009 г.

Легким движением руки... меняем привычную картину мира


Гениальная симоронская картина – перевертыш.
Автор мне неизвестен.
Очень рекомендую распечатать/перерисовать и повесить на стенку. Каждый раз, когда вам нужно "изменить картину мира вокруг вас", подходите к картине, снимаете ее и перевернув со словами "пора бы поменять картину мира" - вешаете на место.

пятница, 13 ноября 2009 г.

- Все – люди, как люди,
а мы нелюди или не люди.

- Это все только ложь,
и твои мысли тоже.
Всади им в сердце нож
или вложи их в ножны.
Вложи мысли в слова
и отпусти их по ветру,
и пусть поют небеса
твои неглупые песни.

- Все – люди, как люди,
а мы нелюди или не люди.

- Исполни былые мечты
и распусти парус мачты,
лети, пари в небесах,
решай простые задачи.
Решай – кто будет здесь жить,
а кого время – вышло,
кому – жизнь с медом пить,
а кто - не видит в том смысла.

- Все – люди, как люди, а мы нелюди или не люди…


Автор неизвестен, нашла в каком то дурдоме

вторник, 10 ноября 2009 г.

Замурчательный ритуал




Приходит мужик домой, и видит полный погром, все перерыто, ямы котлваны, траншеи, трубы, горы земли и пр. На одной самой большой куче лежит мааааленькая девочка измазюканая вся , в руках держит пластмассовую лопатку и в полной прострации смотрит в небо.
Мужик подскакивает к ней, хватает, пульс щупает,
- Что с тобой? - вопит.
Девочка поднимает на него глазки и с чувством глубокого удовлеворения сообщает:
- Ну и наигралась, блин!

Итак, вот и ритуал: если что-либо в жизни не устраивает, есть какие-нибудь затяжные денежные проблемы, берем в руки детскую лопатку и, возведя глазки к небесам, изрекаем:
- ну и наигралась/наигрался блин!
и наконец, падаем.

воскресенье, 8 ноября 2009 г.

Объявление! Работа!

Срочно приглашаются на интересную высокосамооплачиваемую работу ДЕНЬГИ!!!

Возраст, размер и номинал значения не имеют! Принимаются банкноты различной национальности!

Постоянные командировки! Планируются выезды заграницу!

Обещается и бережное отношение, и растранжиривание,и разглаживание мятых уголочков ,и частое ласковое пересчитывание!

Шоппинг обязателен! Экскурсии в Банки!

Одобряются и приветствуются купюры,умеющие размножаться и привлекать себе подобных!
Работа постоянная!

Всем предоставляется удобное жильё-кошелёк из натуральной кожи со множеством отдельных помещений для банкнот разного достоинства! Имеется детсад для мелочи! Отдельные многоэтажные квартиры для банковских карт!
Обращаться по адресу.....

Источник: http://my.mail.ru/community/joymagia/C6B5D81A118D16C.html

суббота, 31 октября 2009 г.

Отмываем деньги от... негатива


Деньги можно отмывать...от негатива: положить в банку несколько купюр, плотно запечатать, и поместить под струю воды, минут на 5, создавая намерение о том, что негатив уходит. Затем вынимаете чистые деньги, и пускаете их в оборот, чтобы они рассказали, как Вы о них заботитесь, дабы привлечь других, через некоторое время, когда реклама дала о себе знать. Вводите условие: отмываю от негатива купюры и монеты в сумме не менее........ денежных единиц. Аналогично можно устраивать им бани... ведь деньгам тоже приятно быть чистыми .

понедельник, 26 октября 2009 г.

Как успешно пройти собеседование


Если на носу собеседование с работодателем, можно смазать подошвы маслом и тогда все пройдет как по маслу.

Пользуйтесь на радость себе и вселенной!

пятница, 23 октября 2009 г.

Как получить работу своей мечты в условиях кризиса

работа мечты
И еще один ритуал на получение работы мечты. Можно отксерить последний лист трудовой книжки и самостоятельно записать, как будто тебя уже взяли на работу твоей мечты. Проставить все даты, написать должность, ну полностью сымитировать кадровую запись. Желательно не ограничивать свою фантазию. На обороте написать благодарение Вселенной. И всю эту красоту поместить в С-З угол, где по фэн-шую сектор Помощников и Путешествий.

четверг, 22 октября 2009 г.

Резюме, написанное мною для любимого мужа с целью помочь ему найти работу

Начинающий маркетолог с большим опытом работы по специальности.

Цель в поиске работы:
Работа директором по маркетингу! Можно и попроще - менеджером, либо на худой конец рекламным агентом (хотя вряд ли).

О себе:
Соционический тип: Гексли(Этико-интуитивный экстраверт, иррационал).
Картина миропонимания сформировалась в 2003 году, как следствие – чистый разум, отсутствие негативных пределов сознания (коммунистическая система, перестройка, хаос, деморализация).
Представитель нового, качественно иного поколения.
Обладаю аналитичным складом
Не вижу смысла в «механической» работе требующей физического присутствия, смысл которой заключается в обеспечении своим присутствием процесса.
Имею права с категориями В, С, скоро открою категорию А, если конечно Вам оно надо.
Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
Исполнителен (в меру).
Пластичность мышления.
Максимальное наличие свободного времени и сознания.
Также очень обязательный и аккуратный (ключи терял всего 2 раза, да и то потом в кармане нашел)
Хорошие внешние данные (приятный голос).
Храбрый пользователь ПК.
Высокий коэффициент ICQ.
Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров.
Ношу в своей голове множество идей, требующих внедрения и финансирования

Иностранные языки:
Базовый английский язык устно и письменно – свободно.
Французский – читаю по губам
Немецкий с ноутбуком.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.

Дополнительная информация :
За содействие в поиске солидной работы дам взятку в разумных пределах.


Дополнительные требования к работе:

Работа желательно в теплом помещении и по маршруту 19 троллейбуса. Желательно в коллективе.


Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

А вообще у меня все хорошо, передавайте начальству привет, пусть берегут себя, не болеют, по злачным местам на ходят, зарплату вовремя пусть выплачивают.

Всегда Ваш,
Подкова

понедельник, 12 октября 2009 г.

Трусы для поднятия объема продаж

трусы
Если вы менеджер по продажам, то этот ритуал как-раз для вас. Если число продаж медленно, но неуклонно падает, выход есть. Каждое утро по приходу в офис встаньте в круг со своими коллегами и займитесь подниманием широченных трусов, на которых оязательно должно быть вышито красными нитками: объем продаж. После поднятия объема продаж трусы аккуратно кладуться за батарею, и при следующей необходимости опять достаются.

вторник, 29 сентября 2009 г.

Дырка от бублика - выход из любой ситуации

симорон
ВЫХОД ЕСТЬ!!!!
Покупаем бублик, дырку назначаем выходом из (ситуации,
положения, долгов и т.п.)
Сьедаем с удовольствием, а дырка куда девается?
Правильно - дырка идёт в подсознание. Следовательно , в подсознании
уже готовый выход, а значит, всё во Вселенной уже на нас работает
и в сознание просачивается!

(подсмотрено здесь)

пятница, 25 сентября 2009 г.

Гребем деньги лопатой

исполнение желаний
Вы когда-нибудь гребли деньги лопатой? В буквальном смысле? Нет? Ну, так попробуйте. Надёжнее инструмента для зарабатывания денег, чем лопата, просто не существует. Проводить этот ритуал лучше в компании. Есть так называемая круговая энергетика, когда энергия группы дает куда больший посыл во Вселенную. Соберитесь семьей или с друзьями, встаньте в круг и подбросьте монетки. Желательно желтого цвета. Затем кто-нибудь из вас начинает грести лопатой деньги к себе. Все остальные обычно смеются, подбадривают и показывают, куда укатились монетки. Это и называется круговая энергетика. После вас пусть кто-нибудь другой начинает грести. И так все, кому нужны деньги.

понедельник, 21 сентября 2009 г.

Почешем левую руку?

исполнение желаний
Всем известно, что ладонь левой руки чешется к деньгам. Это происходит потому, что та область мозга, которая чувствует приближение денег, связана с нервными окончаниями ладони левой руки. Выходит, если постоянно чесать левую руку, то мы воздействуем на те нервные окончания и стимулируем область мозга, ответственную за деньги и он будет работать на приближение денег.

четверг, 27 августа 2009 г.

Приманивание денег с помощью оргазма


Секс и в особенности оргазм – это очень мощный выброс энергии. На сайте http://www.sympaty.net описано как использовать эту энергию для привлечения денег.

Деньги и секс: способ 1


Заранее подумайте, какое у вас самое заветное желание, связанное с деньгами. Сформулируйте его, только по правилам: оно должно быть сформулировано без «НЕ» и в настоящем времени. Например: «Я богатею», «Я покупаю новую квартиру».

В момент оргазма вы должны проговаривать это желание. Можно – вслух, а можно – про себя. Тогда вся энергия оргазма кинется по пути осуществления вашего желания.

Деньги и секс: способ 2


Не каждый из нас способен в момент оргазма думать на такие отвлеченные темы. Тогда для вас – другой способ использовать секс для привлечения богатства.

Найдите свой символ богатства – это может быть квартира вашей мечты, машина, или фото места, где вы мечтаете побывать. Найдите такую картинку и повесьте ее в том месте, где обычно занимаетесь сексом. В момент оргазма просто посмотрите на эту картинку и передаете ей свою энергию. Так она не исчезнет зря, а пойдет по нужному вам пути!

Между прочим, если у вас пока нет партнера, можно потренироваться и при мастурбации! Высшими силами это не возбраняется ;)

воскресенье, 23 августа 2009 г.

СтруктурENRICHивание воды или как заряжать воду на выход из кризиса

В последнее время очень много пишут про структурированную воду. Кое-кто даже организовывает бизнесы по продаже такой воды или же продает специальные приборы для ее структурирования. На самом же деле «структурированную воду» можно получить самим, стерев с нее информацию. Делается это путем замораживания и последующего оттаивания воды. Талая, или протиевая, вода имеет «нуль-матрицу», что позволяет эффективно применять ее для записывания разнообразных посланий, программирования жизненных ситуаций. Каких угодно! Так вот, по-моему, просто грех не воспользоваться такими магическими особенностями воды! Почему бы не запрограммировать ее на везение и богатство?

Например, можна сделать это следующим образом:
Отчетливо представьте себя уже финансово обеспеченным человеком. Можете предпринять любые действия, чтобы добиться этого. Можно сказать себе: «Это полная ерунда – то, что со мной сейчас происходит. Все у меня будет хорошо, я непременно выйду из кризиса и все придет в норму».

А в подкрепление этого тезиса используйте следующую великолепную технику:
Представьте себе свое финансовое положение в виде какого-то зрительного образа. Может быть, это – какое-то отвратительное насекомое, дохлая рыба, клякса неопределенных очертаний и т. д. Скажите себе мысленно: «Это кризис, он выглядит именно так, я знаю его в лицо». Теперь представьте себе его на «внутреннем экране». Что это значит? Прикройте глаза и вообразите, что смотрите телевизор – или сидите в кинозале. Перед вашим внутренним взором большой экран. «Включите» его. Вот экран засветился, и на нем крупно и весьма наглядно отобразилась ваш кризис – тот визуальный образ, с которым вы его идентифицировали. Поработайте со своим внутренним экраном. Прибавьте «яркости» картинке, четкости, цветности. Внимательно отслеживайте вариант, который покажется вам наиболее достоверным. Запомните его во всех деталях.

А теперь «очистите» свой внутренний экран. Он снова пустой.

Представьте себе вне кризиса, успешного человека. Какой вы? Как это отражается на вас? Какого цвета ваша кожа, насколько округлы ваши щеки, насколько ясные у вас глаза? Продумайте все детально. А теперь «транслируйте» этот образ себя успешного на внутренний экран. Сейчас вы видите себя в деталях, успешного и довольного жизнью. Вас больше не беспокоят финансовые проблемы. Представили? Снова поэкспериментируйте с цветностью, контрастностью и четкостью изображения. Добейтесь, чтобы оно стало максимально реалистичным.

Обратите особое внимание на те параметры картинки, которые делают ее максимально достоверной. Как правило, это цвет и величина. Когда мы делаем цвет ярче или увеличиваем картинку (приближая ее к себе), ощущение достоверности повышается! Запомните эти параметры!

(Но яркость цвета и величина объекта сосем не обязательно будут основными настройками. Ключевыми настройками могут быть, наоборот, уменьшение яркости цвета, отдаление картинки от себя, перемещение ее вправо или влево и т. д. Важно найти хотя бы два ключевых параметра достоверности картинки.)

Снова «очистите» свой внутренний экран.

Теперь сделайте следующее. Еще раз прикройте глаза и представьте себе крупно и достоверно первую картинку – образ себя в финансовых затруднениях. Она должна занимать весь экран.

ВНИМАНИЕ! В правом нижнем его углу поместите маленькую картинку себя успешного.

Поднимите правую руку и резко махните ею вниз. На взмах произведите моментальную замену: маленькая картинка вас успешного занимает теперь весь экран, а картинка кризиса вообще исчезает с него!

И при этом очень быстро, буквально за долю секунды до того, как картинка кризиса исчезнет, она теряет свой цвет, изображение как бы выцветает, уходит вдаль, вообще растворяется…

Проделав это, сразу откройте глаза.

Повторите эту операцию мгновенной смены картинок 7 раз.

После этого проконтролируйте ситуацию: снова закройте глаза и попытайтесь представить себе изначальную картинку – образ кризиса. Если вам это не удастся, вы все проделали правильно! Все, теперь можна пить магическую, структурированную вами воду.


P.S. Да, кстати, для работы с программированием воды необходим резной хрустальный стакан. Чем больше граней и насечек на нем будет, тем лучше: тем более эффективно будет проходить работа с водой, помещенной в этот стакан.

Почему так важно, чтобы стакан был именно хрустальный, а не стеклянный? Какую роль играет количество граней?

Преломляющие качества воды и хрусталя сильно отличаются. Допустим, если хрусталь и стекло отражают солнце, свет? Хрусталь запускает больше «радуг», чем вода, согласна? И еще. Чем больше на нем насечек, тем больше «радуг» мы увидим. А что такое эти «радуги»? Это расщепление белого света на составляющие его цвета. Белый свет состоит из таких радуг, в которых каждый цвет обладает собственной частотой вибрации. Белый свет соединяет все вибрации и все цвета воедино. Хрусталь – раскладывает на составляющие, заставляет по-новому вибрировать, усиливая тем самым интенсивность светового потока. Свет – это поток разночастотных вибраций, которые воспринимаются нашими органами зрения. Будучи преломлены в граненом хрустале, вибрации эти многократно усиливаются. Думаю, это понятно, потому что наглядно, верно? Но ведь вибрационной структурой обладают не только визуальные (зрительные) структуры и образы. Звук – тоже вибрация, запах – тоже, любой толчок, позитивный и негативный настрой есть вибрации. Если строго говорить, человек – это сложное объединение разных вибраций; любая материя – конгломерат вибраций. И хрусталь обладает свойством усиливать любые вибрации, не только визуальных объектов. Что это нам дает в конкретной ситуации? При программировании воды хрусталь многократно усиливает позитивные вибрации, передает их заключенной в него воде. Она становится в несколько раз более целебной, нежели вода, заключенная в стекло. Не говоря уже о пластике, который гасит любые вибрации. Поэтому его ни в коем случае не следует использовать для заряжения воды.

пятница, 26 июня 2009 г.

Деньги любят токсикоманить

Клейте на ЛЕНТЫ деньги если вам нужны деньги клиентов. Повесьте на люстру- по часовой стрелке, пройдитесь вокруг 27 раз пока не выпадете в ВКМ(со словами «клиент, приклейся»). После этого снимаете - надеваете ленту на себя - как свидетель на свадьбе (под одежду) и идете на работу клеить клиентов. Их деньги занюхают вкусный запах клея, захотят побалдеть и начнут прыгать к вам из рук своего хозяина в ваш наркопритон для денег .

воскресенье, 14 июня 2009 г.

Чай деньги будут



Стакан черного чая ставим на лист бумаги.Серым карандашом помешиваем чай (обязательно по часовой стрелке. После минуты помешивания достаем карандаш и пишем им на листе "Чай деньги будут". Лист кладем в кошелек. Вот ТАК.

четверг, 11 июня 2009 г.

Ореховая наличка

денежные ритуалы
Купите орехи Кешью. Почему именно их: кеш - наличка, ю - для тебя. Берете орешек, на 2 части его разделяете, на одной части рисуете +, на другой -, и кладете в разные отделы кошелька, таким образом создаете магнитное прятежение между + и -, и деньги сами к вам придут.

вторник, 9 июня 2009 г.

"За одного битого двух небитых дают"

симоронские ритуалыНадо взять купюру какую-нибудь покрупнее и чтобы там изображение чье-нибудь было. Далее бьете его (изображение на купюре) по носу и приговариваете "за одного битого двух небитых дают"!

суббота, 6 июня 2009 г.

Погладить попу - к деньгам

привлечение денегТолстая попа - это к счастью! Знаете, есть такие сувенирные фигурки пузатые, им пузо гладят, чтобы деньги прибывали, нецке, так вот - ПОПУ свою распрекрасную поглаживайте и залюбливайте, пусть это будет ваш МАЯК для денежек, да и для чего угодно что вы себе желаете. Ну а если вы не обладатель/ница большой попы, найдите кого-то из своего окружения с толстой попой, кого вам было бы удобно (и что особенно важно) приятно поглаживать!

четверг, 4 июня 2009 г.

1000 баксов в фантике

А вот еще техника привлечения денег из книги Ю.Земуна "1000 баксов в фантике".
Берем лист бумаги побольше,а вернее даже, не чистый лист, а газетную страницу во всей красе: с буковками, фотографиями, рекламой. Единственное условие: газета должна быть за 27 число любого месяца.
1.Поверх газетной информации пишем 27 слов, относящихся к делу, где вам позарез нужен успех. Слова размещаем хаотично, в разнобой, в самых разных направлениях. Хорошо это делать разными по цвету фломастерами. Пишем быстро, не раздумывая, первое,что придет на ум.Слова из той жизни, которая будет, когда вы получите желаемое. Пример слов(только в настоящем времени): деньги,"бабки",пересчитываю, удивляюсь, шампанское, праздник, электрочайник, квартплата, цветы,телефонная карта, междугородние звонки, торт, новые ботинки, пиво, рыба, посылка, , ирина, подключение Интернет, электронная почта,книги-27 слов.
2.Цветными фломастерами пишем кое-как слово Да
3.В правом верхнем углу приклеиваем фантик от вкусной конфеты,которую только что съели. В него же заворачиваем денежную банкноту покрупнее.
4.Отправляем магический лист в прошлое, куда-нибудь в кладовку или на антресоль,где лежит всякое старье. Все! Делайте и радуйтесь.

Все получается,что если есть некая причина в прошлом,то в настоящем должны проявиться ее последствия. Когда? Через 27 секунд,минут,дней или недель.

среда, 27 мая 2009 г.

Беременный таракан

денежные ритуалы

А этот ритуал стал уже симоронской классикой.
Когда ничего уже не помогает... становимся на четвереньки, предварительно нацепив на себя 3 лифчика (как свинья из "Ну погоди!"), ходим по комнате задом-наперёд и вопим: "Я БЕРЕМЕННЫЙ ТАРАКАН!"

вторник, 26 мая 2009 г.

Дело в шляпе

исполнение желаний
Описываете все свои проблемы на листе бумаги,складываете ее в несколько раз и кладете в любую попавшуюся под руку шляпу(хоть карнавальную).Если шляпы вообще нет - склеиваете ее из бумаги или берете любой головной убор , называете его шляпой и вкладывате в него лист со своими проблемами.

Полезные цитаты

«Ведь я только всего и хочу, чтобы всегда было по-моему».

Б.Шоу

«Чтобы наши желания офигевали от наших возможностей». (пожелание)

суббота, 9 мая 2009 г.

Симоронский мастер-класс по программе эффективного увеличения продаж

магия денег
Проведите специальную акцию, тендер для контрактов , опишите контрактам в спецпредложении, что им СВЕТИТ в случае обязательного согласия. Обязательно укажите, что время ограничено, а особо страждущим контрактам придется ломиться в окно или просачиваться в игольное ушко иглы. Поскольку контракты как-никак мужского рода, им нужна девушка-ЗАМАНУХА. ЗАМАНУХА обычно прячется за йодовой сеточкой, нарисованной с левого полужопия на правое. В середине всевидящее око. Сетку рисуйте левой рукой , при этом тщательно просеивая МАНку. Для тендера заведите отдельную папку, а для начала возьмите чашку за ручку и раскрутите ситуацию.

КОН-ТРАКТ... Смастерите (можно из табуреток...) ТРАКТор, впрягите в него КОНя (можно в виде себя), поиграйте в БОЛьШОЙ и ВНЕЗАПНЫЙ КОН-ТРАКТ.

четверг, 7 мая 2009 г.

Как уничтожить тараканчество в голове и разбогатеть

денежные ритуалы







"Ловля тараканов" - именно так называется один из нейролингвистических тренингов, который заставляет меня вспомнить кастанедовское понятие инвентарного списка. Возьмите бумагу и ручку и напишите, сколько вы хотели бы зарабатывать в ближайшем будущему - допустим, две тысячи долларов в месяц. А потом быстро запишите все негативные мысли, которые придут в связи с этим в голову, например: это невозможно, где я найду такие деньги, придется много пахать, муж обидится, что я зарабатываю больше и т.д. Эти мысли и есть ваши "тараканы", которых нужно раздавить. Для этого письменно оспорьте каждую мысль: "невозможно?" - "возможно все", "где найду?" - "пойду на курсы, сменю профессию", "муж обидится?" - "глядя на меня, он тоже начнет зарабатывать больше", и так далее, пока не раздавите всех "тараканов"!

вторник, 5 мая 2009 г.

Антикризисный массаж

Китайские целители утверждают, что массаж на деньги прекрасно помагает улучшить физическое состояние, повысить уровень энергетики и психологический настрой. Его легко сделать самому, а еще лучше, когда вам его сделает любимый человек.

1. Продвижение по службе: расслабьтесь, нажмите подушечкой мизинца на центр переносицы и держите 10 секунд, думая при этом об успехах в карьере. Представьте себя в новом кресле, на новой должности.
2. Наследство: тем же пальцем нажмите на точку в середине носа. Вообразите себе, что от вас без ума вся ваша семья и родственники, представьте состоятельного поклонника, осыпающего вас подарками.
3. Взятие кредита или возврат долга. Нажмите мизинцем на кончик носа. Думайте о том, как вы законопослушны и трудолюбивы, представьте, как вас приветливо встречают в банке и без проблем дают деньги либо как должник с благодарностью возвращает вам долг. Будьте конкретнее в создаваемых образах - мысль материальна и усиливает процесс психологической коррекции!
4. Выигрыш в лотерею, неожиданная премия. Двумя мизинцами нажмите на точки над ноздрями. Думайте о том, как вы удачливы, вспоминайте случаи, когда вам везло. Повторяйте про себя свое счастливое число или девиз.
5. Повышение зарплаты, благоволение начальства. Двумя мизинцами нажмите на точки по бокам от ноздрей и представьте, как спорится ваша работа, как от вас исходят лучи дружелюбия и вежливости, как счастливы ваши коллеги и особенно шеф, что у них в коллективе есть такой прекрасный работник!

Источник: http://aktualno.ru/news.php?news_id=885

четверг, 30 апреля 2009 г.

Кризисная казахская сказка про Девальвацию, Красную тюбетейку и бивалютную корзину


Жила-была в одном ауле маленькая девочка, такая айналайын, что лучше и не надо. Мать любила ее без памяти, а папы у нее не было - спился. Ко дню рождения подарила ей мама красную тюбетейку. С тех пор девочка повсюду ходила в ней. Завистливые соседи так про нее и говорили: «Вот Красная Тюбетейка шкандыбает!».

Как-то раз грянул финансовый кризис. Собрала мать бивалютную корзинку и сказала дочке:

- Сходи-ка ты, Красная Тюбетейка, к бабушке, снеси ей эту корзинку да узнай, здорова ли она.

Собралась Красная Тюбетейка и пошла к бабушке в другой аул.

Идет она узким валютным коридором, а навстречу ей - Девальвация. Очень захотелось ей съесть Красную Тюбетейку, да только не посмела - где-то близко шаталась Антикризисная Программа.

Облизнулась Девальвация и спрашивает девочку:

- Куда ты идешь, Красная Тюбетейка?

А Красная Тюбетейка еще не знала, как это опасно - расширять валютный коридор и разговаривать с Девальвацией. Поэтому она вежливо поздоровалась и ответила:

- Вот иду к бабушке и несу ей бивалютную корзину.

- Точно бивалютную? - подозрительно спросила Девальвация.

- Конечно, - честно ответила Красная Тюбетейка. - Что я, дура, что ли, в кризисные времена с потребительской корзинкой шляться!


- Хорошо же, - предательски блеснув глазами, молвила Девальвация. - Я тоже хочу проведать твою бабушку. Я по этому «зеленому» валютному коридору пойду, а ты ступай по «плавающему» курсу. Посмотрим, кто из нас раньше придет.

Сказала это Девальвация и побежала что было духу по самому короткому валютному коридору. А Красная Тюбетейка взяла длинный «плавающий» курс. Шла она, не торопясь, по пути то и дело деноминируя и девальвируя.

Не успела она еще до аула дойти, а Девальвация уже прискакала к бабушкиной юрте и стучится в дверь.

- Кто там? - спрашивает бабушка.

- Это я, внучка ваша, Красная Тюбетейка, - отвечает Девальвация тоненьким голоском. - Я к вам в гости пришла, бивалютную корзинку принесла.

А бабушка была больна стагнацией и инфляцией, поэтому лежала в антикризисной постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Тюбетейка, и крикнула:

- Дерни за веревочку, айналайын, дверь и откроется!

Девальвация дернула за веревочку - дверь и открылась. Бросилась она на бабушку и разом проглотила ее. Девальвация была очень голодна, потому что ничего не ела аж с 1998 года. Потом закрыла дверь, улеглась на бабушкину постель и стала поджидать Красную Тюбетейку.

Скоро та пришла и постучалась.

- Кто там? - спрашивает Девальвация.

А голос у нее был грубый и хриплый, потому что она подхватила «инфляэнцию».
Красная Тюбетейка испугалась было, но потом подумала, что бабушка, как обычно, нажралась водяры.

- Это я, внучка ваша, - говорит Красная Тюбетейка. - Принесла вам бивалютную корзинку. И вообще, зашла чисто поржать, на вас глядючи.

Девальвация откашлялась и сказала потоньше:

- Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется.

Красная Тюбетейка дернула за веревочку - дверь и открылась.

Вошла девочка в домик, а Девальвация спряталась под деноминированное одеяльце и говорит:

- Поставь-ка, внучка, бивалютную корзину на стол, а сама приляг рядом со мной. Ты, верно, очень устала.

Красная Тюбетейка прилегла рядом и спрашивает:

- Бабушка, а почему у вас такой высокий курс?

- Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие импортные пошлины?

- Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие цены?

- А это чтоб скорее съесть тебя, дитя мое!

Не успела Красная Тюбетейка и охнуть, как злая Девальвация бросилась на нее и проглотила вместе с пенсией по утере кормильца и красной тюбетейкой.

Но, по счастью, в это самое время проходила мимо юрты Антикризисная Программа. Услышала она шум, вбежала в домик и убила Девальвацию. А потом распорола ей капиталистическое брюхо, и оттуда вышла Красная Тюбетейка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые.

И все засмеялись.

Источник: http://www.dotfun.ru/Krizis-s-umorom/krizisnaya-kazaxskaya-skazka.html

среда, 29 апреля 2009 г.

Йодная сеточка на попе

Вы никогда в детстве не задавались вопросом, зачем, собственно, мама мазала вам попу йодной сеточкой? Что это еще за ритуал такой магический?
Решите для себя, что йодная сеточка – решение любых проблем, и денежных в том числе. Намажьте попу йодной сеточкой таким образом, чтобы получилась табличка с квадратиками 1 см на 1 см. Почему именно такие квадратики? Было просчитано, что это идеальная геометрическая фигура для равномерного распространения нанесенной жидкости.Такое нанесение действует эффективно и всасывание происходит довольно быстро. После нанесения немного полежите на животе. Помагает безотказно!

пятница, 24 апреля 2009 г.

Галлерея миллионеров

магия денегОтличная идея создать личную портретную «Галлерею Миллионеров».
Повесьте свой портрет (или шарж) между Рокфеллером, Скруджем, Юлей Тимошенко или Гейтсом.
И деньги себе желайте не абстрактные - на жизнь, а конкретные – на что-то.
И не расстраивайтесь, если на то, что вы выбрали, не дается денег, значит, для этого очередь еще не дошла, а вам на другое хотят дать. Поэтому самая мудрая аффирмация: МЕНЯ УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ!
Вселенная знает, что для нас лучше, поэтому давайте ей не мешать превращать нашу жизнь в сказку!

воскресенье, 12 апреля 2009 г.

«Мани Небесныя»

симоронские ритуалы
А вот еще один ритуал на привлечение денег из кладовки Лисси Муссы.
Позвольте деньгам упасть с Луны или с неба. Встречу организуйте.
Как встречали партизаны посланцев с неба? Три костра ночью в лесу. Две зеленые ракеты. Музыку включите: «Нам, парашютистам, привольно на небе чистом». Приготовьте надежные банки с надписью «Мани Небесныя».
Если сумма предполагается в у. е., то надо что-то для привлечения у.е. И конечно решить, что скрывается за этой аббревиатурой – убитые еноты? ухохотанные евгении? ублаженные елены? усатые евро?
В воскресенье с внешней стороны окна твоей комнаты повесьте (приклейте) табличку с надписью КАССА и нарисованное окошко (как в кассе в банке)...
Ровно в полночь с воскресенья на понедельник выгляните в окно... протяните левую руку к Луне... и крикните (только желательно погромче)... ДЕНЕГ ХОЧУ - НАСТОЯЩИХ!!! (тут уже как фантазия сработает - больших, зеленых и т.д. и т.п.) КАССА ОТКРЫТА!!!
Потом можете спокойно закрыть окно и со спокойной совестью лечь спать... Затем повторяйте этот ритуал желательно раз-два в неделю.
Деньги начинают сами вас искать!!!

пятница, 10 апреля 2009 г.

Решение проблем без проблем

денежные ритуалыКогда сталкиваешся с проблемой, главное, не отталкивать её, как своего врага, а, как раз наоборот, приблизить ее к себе, согласиться с ней, всем своим ощущениям сказать «да». В таком случае она перестанет быть проблемой. Это и есть способ ее решения.
Каждая проблема — это только всего-навсего привычка. Привычка толкать двери всегда от себя. Причём любые двери, то есть — препятствия на пути. Все, что нужно - сделать совсем немного по-другому— всё ту же силу направить как бы в другую сторону, а для этого всего лишь объявить всему свое могущественное «да» — как любая дверь тут же и откроется перед вами.

Самое сложное — не забыть вовремя сказать это самое «да». Тут ведь тоже нужна привычка, но совсем другая, противоположная той, к которой приучили нас с детских лет.
Поэтому надо всего лишь научиться жить по-новому. Чтобы первое движение внутри было не «от себя», не для отстранения, а, наоборот, — «к себе», навстречу чему бы то ни было. Чтобы внутреннее «да» всегда опережало «нет».
И хоть каким невозможным вам бы это не казалось, начните работать над собой в этом направлении. И в скором временени вы убедитесь, насколько легко решаются проблемы, которые вы до недавнего времени считали нерешаемыми!

четверг, 26 марта 2009 г.

КАПиТАЛистический ритуал

Всем известно, что капиталы держат в банках. Так вот. Берем банку, кладем на нее сверху лейку-воронку и ставим в «КАПающем» месте ( в дождливую погоду под дождь, в оттепель под сосульки, если кран где капает, тоже хорошо).
Суть ритуала в том, чтобы в банку все время что-то капало.
КАП-и-ТАЛ - естественно, это КАПельки ТАЛой воды, поэтому хорошо бы кусочек льда так укрепить, чтоб ТАЛая вода в наш наКАПитель КАПала.
Переименовываем себя КАПиТАЛистом, клеим на БАНКу этикетку от «Растишки», и наслаждаемся КАПиТАЛистической жизнью.

понедельник, 23 марта 2009 г.

Мысли-Тормозищи

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Даже самым продвинутым симоронистам порой трудно избавиться от каких-то стереотипов или ограничений, тормозящих исполнение их желаний. А большинство начинающих волшебников-симоронистов жалуется на то, что по мелочам у них очень даже замечательно входит и выходит, но совсем не получается, когда они хотят поймать «большую рыбу». Это значит, что где-то у них в сознании прорываются мысли типа «это конечно по-приколу, но вряд ли сработает, потому-что так не бывает» .

четверг, 19 февраля 2009 г.

Трансформация плача в денежный ритуал


У Лисси Муссы нашла шикарный совет:

Можно любую неприятность в денежный ритуал превратить.
Например, если вы часто плачете, превратите свою привычку плакать в добрую примету - ПЛАКАТЬ - К ДЕНЬГАМ!!!

Разберемся с градацией плача:

Просто хлюпать носом - К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдете кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т.д.)

Плакать стандартно - ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА ( бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдете, и т.д.)

Реветь от души - К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (Находите кошелек Нового Русского, или ваш начальник сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает вам показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер).

Устроить супер-истерику - к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включайте всю свою фантазию!!! И чтоб беспредельным сокровищам хватило места в ваших закромах!!!

Вот теперь - плачьте на здоровье и благосостояние!

вторник, 17 февраля 2009 г.

Мантры исполнения желаний

В книге мага Раокриома есть очень интересный способ создания мантр. Называется мантра наоборот. Ну, например, придумываем фразу-желание. Скажем, следующая избитая фраза: хочу создать собственный бизнес. После этого строим фразу наоборот: сензиб йынневтсбось тадзос учох. Это ваша мантра исполнения желания. Считается, что фраза созданная наоборот усиливает скорость исполнения желания в несколько раз. Теперь её надо читать какое-то время, ну например месяц. Этот способ даёт возможность решить свои проблемы ни с кем не ругаясь и не портя себе настроения.

воскресенье, 15 февраля 2009 г.

Как выпасть из отчаяния


Если вы впали в отчаяние из-за нехватки денег или по какой-нибудь другой причине, возьмите какой-нибудь старый халат, или ещё какую-нибудь громоздкую и ненужную вещь, назовите ее "отчаяньем", оденьте, а потом ВЫПАДАЙТЕ из неё.

среда, 4 февраля 2009 г.

Смех как инструмент глубокой трансформации сознания


Существует множество учений, которые действительно могут научить, как изменять реальность вокруг себя так, как нам этого хочеться. Практически все они основаны на знании того, что наши мысли материальны.
Из всех таких учений мне больше по душе Симорон, так как в нем самым главным инструментом является юмор.

Юмор расширяет сознание, заземляя эго. Он является признанием другой стороны чувства гнева и заложенного в нем потенциала приносить радость освобождения от неосознанности Земная этимология слова «юмор» свидетельствует об этом: humor – жидкость, humus – перегной, humble – простой, незнатный, human – человеческий. Больше чем что-либо еще, терапевтический юмор показывает психологическую свободу.
Смех - способ введение в состояние не-думания, смех - это возможность обнаружить свою осознаваемую часть ума.

У Ошо мы читаем о смехе следующее:
Смех выносит некоторую часть энергии из вашего внутреннего источника на поверхность. Энергия начинает течь, она следует за смехом подобно тени.
когда вы смеетесь по-настоящему, в течение нескольких секунд вы пребываете в глубоком медитативном состоянии. Мышление останавливается. Невозможно смеяться и одновременно думать. Смех и мышление диаметрально противоположны: вы либо смеетесь, либо думаете. Если вы смеетесь по-настоящему, мышление прерывается. Если вы продолжаете думать, смех будет кое-как плестись позади. Когда вы по-настоящему смеетесь, ум внезапно исчезает.


Смех, не как стихийное качество нашей психики, а как управляемая техника, является удивительно привлекательным и действенным инструментом для мягкой, но быстрой и глубокой трансформации сознания. Но, может, главное его достоинство заключается в его естественности, доступности и простоте. Именно это позволило многим открыть для себя пространство неизмеримо более светлого и гармоничного существования.

Всё, что ты слышишь, — ложь.
Всё, что ты видишь, — ложь.
Всё, что ты говоришь, — ложь.
Всё, что ты знаешь, — ложь. Тебя нет.
Ты — сон другого.
Тебя окружает мёртвый мир, сотканный изо лжи других. Значит, поступая вопреки знаниям, ты пробуждаешься. Меньше говоря и больше смеясь — проявляешься в этом Мире.
Ощущая его — оживаешь.
Наблюдая не анализируя — прозреваешь.
Абсурд — твой ум. Смех — твой голос. (из книги Г.Курлова "Путь к дураку")



вторник, 3 февраля 2009 г.

Приказ № 346746987107 от 3 февраля 2009 года

Назначаю свой мобильный телефон Sony Ericson J100i, купленный на аукционе Аукро у Ореста Хруща, приёмником важных звонков, кардинально изменяющих мою жизнь в лучшую сторону, с пользой для всех.
Приказ вступает в силу с момента опубликования на блоге . Обжалованию не подлежит.

Рецензия Иваныча: Возражений нет:)))

четверг, 29 января 2009 г.

Мурчит или не мурчит?


Перед тем, как проводить тот или иной ритуал (да и вообще, перед тем как что-либо делать) стоит убедиться, что вам этот ритуал (или дело) мурчит.

Для того, чтобы разобраться, что же это за СОСТОЯНИЕ МУРЧАНИЯ, необходимо помедитировать на кошку. Нам понадобится ручная, желательно нецарапучая кошка среднего размера.
Для чистоты эксперимента желательно, чтобы эта киска:
1. Не была бы ваша близкая знакомая.
2. Была только что сытно покушавшая.
3. Могла спокойно сидеть на руках .
4. Была в хорошем расположении духа.

Описание опыта: Возьмите киску на руки, слегка прижмите ее к себе на уровне сердца. Не гладить и не ласкать! Киска должна сидеть у вас на руках спокойно, не издавая никаких звуков. Послушайте эту тишину внутри кошки. Затем по очереди исполните следующие действия: почешите кошку под нижней челюстью, потормошите ее вдоль спинки, потискайте кошкины ушки, погладьте кошкин живот, помяукайте с ней , погоняйтесь вместе с кошкой за бумажкой или подкараульте канарейку. Поцарапайте вместе с кошкой обивку дивана, обои или соседскую дверь, подойдите с кошкой к рыбе (желательно живой карп 1,5 - 2 кг весом). В какой-то момент, в зависимости от привередливости, внутри кошки включится мурчальный механизм, послышится характерный звук и почувствуется вибрация тушки кошки. Это и есть искомое МУРЧАНИЕ. Прочувствуйте мурчание, пропустите его через себя, добейтесь состояния резонанса. Запомните это ощущение.

Источник : Лиссимусса

четверг, 22 января 2009 г.

Семь ну очень эффективных ритуалов на привлечение денег!




1. Деньги к деньгам! Берем мышеловку, заряжаем ее вместо сыра деньгами и ждем, когда крупный куш словится.

2. Небольшое количество крупных денежных купюр ложим на стол, а а сами становимся напротив, во всей своей красе. Пусть большие деньги теперь знают – кого им искать! Затем можна походить подольше вокруг стола с купюрами, не мешает даже спеть им что-то душевное, раскрыть им свою душу и рассказать, как нас найти, если что.

3. Стоим под дождем, представляя, что это денежный дождь. Подставляем под дождик карман (желательно самый большой) и ждем денег.

4. Зарядка кошелька зарядным устройством от мобильного телефона. Включаем зарядку в сеть, а другой конец в кошелек и оставляем так на ночь.

5. Берем две купюры одинакового достоинства, кладем их одинаковыми сторонами друг к другу и прячем в укромное место - пусть лежат там - размножаются!!!


6. "Чтобы деньги завелись, Карлу Марксу поклонись". Берем толстую книжку, клеим к ней бумажку с надписью "Капитал" и этой книжке кланяемся.

7. Пишем на стиральной машине маркером «ОБОРОТ ДЕНЕГ» (когда машина работает).

среда, 21 января 2009 г.

Козырная жопа

симоронские ритуалы


Многие анекдоты - это самые обычные симоронские ситуации. Например, этот:

Сидят Петька с ВасИванычем. Подходит Фурманов.
- Парни, давайте в жопу сыграем!
- Давай! А как?
- Ща научу.
Раздает карты. Петька кладет карту, ВИЧ кладет карту. Следом Фурманов кладет карту и громко говорит
- ЖОПА! Парни, с вас по рублю, я выиграл.
- ???
- А тут такие правила - кто первый сказал "жопа", тот и выиграл.
На след. день опять сидят Петька с ВИЧ. Подходит Фурманов.
- Парни, давайте в жопу сыграем!
- Давай!
Раздает карты. Петька кладет карту.
- ЖОПА! Я выиграл.
Фурманов, усмехнувшись, кладет карту:
- Козырная жопа! Гоните по рублю, парни.
-----------------------
Ну, тут и придумывать ничего не надо. Носишь с собой карту, и когда ситуация становится такой, какую в среде обычных людей принято называть словом "жопа", просто выкладываешь свою карту и громко произносишь "козырная жопа". И все. Ты в выигрыше.


Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3137660/

Закон Бумеранга


Всем известен Закон Бумеранга. Бумеранг - такая хитрая штука - как бы его не бросал, он всё равно возвращается. Так вот. Отправляясь в магазин , беря с собой деньги - объявляйте их бумерангом.Это выглядит так.
Перед выходом из дома - берите денег столько, сколько собираетесь потратить и делайте жест рукой, как бы собираясь запустить их как бумеранг. И громким голосом говорите :
" Обьявляю мои деньги - бумерангом! "
Представляйте, что они улетели и возвратились к вам с добычей. Возвращается денег больше. Ведь бумеранг создан для охоты.

Еще лучше купить игрушечный бумеранг, прилепить к нему пластырь на котором написано слово «деньги». Выйти во двор и запуливать его куда подальше. Ясное дело- обратно не прилетит, свалится неподалеку, снова запулить. И так до изнеможения. За летящим бумерангом нужно бежать из всех сил, припугивая его словами : " А я быстрее, выше, скорее!!!". Пусть не расслабляется! Если бумеранг все равно летает, как попало- надо настроить его на правильный курс, а именно- взять бумеранг за "уши" и рулить им туда, где нет кучи мусора, колючего забора и какой-нибудь подозрительной лужи. Порулить-порулить, потом поговорить по душам и запульнуть, представив, что вы на соревнованиях, на Олимпийских даже, зрители вокруг, поэтому вложив в замах всю красоту движения ( а то криво кинешь- криво получишь) отправить его в путь. После процедуры бережно его умыть , нарисовать глаза, нацепить очки и поставить на подоконник, чтобы присматривался вдаль, приглядывал то, что нужно. На следующий день продолжить.

Вот такой простенький волшебный ритуальчик.

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3137660/

понедельник, 19 января 2009 г.

Что делать? Снять штаны и бегать! (История из жизни алматинских волшебников)


Алматинская волшебница Марина Коржова рассказывает о проверенном денежом ритуале на сайте http://www.vecher.kz/.

У одного из алматинских волшебников были ужасные проблемы с бизнесом. Постоянные налоговые проверки. Не сходилась отчетность. Такое ощущение, как будто сглазили. Парень был в таком отчаянии, что вскоре был готов сделать все, чтобы спасти свой бизнес. И ему предложили один из самых сумасбродных и сумасшедших ритуалов. При этом гарантия – стопроцентная. Предпосылка такая. Что делать, когда все плохо? Снять штаны и бегать! Он так и сделал: снял штаны и пробежался вокруг дома. Причем живет он в многоэтажном доме. Поэтому соседи стали невольными свидетелями этого события. Но общий заряд позитива, который остался у всех после встречи с ним, только помог ему послать луч во Вселенную. Кстати, парень на этом не остановился. Чтобы закрепить успех, он надел поверх штанов семейные трусы и отправился на работу. В тот день он встречался с людьми, обедал в ресторане, ходил по улице, и все это в трусах! Сам он, отбросив стеснение, получал удовольствие от реакции окружающих и самого спектакля, который затеял. И что бы вы думали? Дела тут же пошли в гору. Налоговая отстала. Появились новые клиенты. Деньги потекли рекой. Сейчас он процветает и очень доволен, что проделал такой ритуал.

Другая алматинская симоронавтка сняла штаны и начала бегать по лестнице в самой налоговой. И до того набегалась, что ей простили, что она не вовремя сдала отчет, и в дальнейшем очень сильно помогали.

воскресенье, 18 января 2009 г.

Денежная бабочка

$$$$$$_______________________________$$$$$
__$$$$$$$$*_____ ________________,,$$$$$$$$*
___$$$$$$$$$$,,_______________, ,$$$$$$$$$$*
____$$$$$$$$$$$$__ ._____.___$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$,_'.____.'_,,$$$$ $$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$,, '.__,'_$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$.@:.$$$$$$$$$$ $$$$$$
______***$$$$$$$$$$$@@$$$$$$$$$$$****
__________,,, __*$$$$$$@.$$$$$$,,,,,,
_____,,$$$$$$$$$$$$$* @ *$$$$$$$$$$$$,,,
____*$$$$$$$$$$$$$*_@@_*$$$$$$$$$$$$$
___ ,,*$$$$$$$$$$$$$__.@.__*$$$$$$$$$$$$$,,
_,,*___*$$$$$$$$$$$ ___*___*$$$$$$$$$$**',,
*____,,*$$$$$$$$$$_________$$$$$$$$$$**,,
______ ,*$*$,$$**'___________'**'$$,$*$**,,
____,;'*___'_.*______ ____________*___ '*,,

Денежный магнит


А еще деньги притягиваются денежным магнитом:
1. Взять магнит и натереть его деньгами. Лучше даже настоять на деньгах в течении трех суток.
2. Потом приручите магнит к кошельку, чтобы помнил куда нужно тянуть: командуешь "Домой" или "Место" и помещаешь магнит в кошелек.
3. После подготовки магнита - им надо деньги притягивать, т.е. показать ему откуда тянуть (кассы банка, магазины, любые места с большой наличностью).

пятница, 16 января 2009 г.

Сила красного цвета

Красный цвет хорошо притягивает денежные средства, поэтому очень даже полезно завести себе какой-нибудь счастливый предмет красного цвета, который всегда будет с вами. Это может быть все что душе угодно, начиная с нижнего белья красного цвета (например, бюстгальтера, ведь в бюстгальтеры всегда прятали крупные деньги), и заканчивая носовым платком.

Для того, чтобы за вами валюта ходила по пятам - нарисуйте красным лаком для ногтей на пятках значки долларов.

четверг, 15 января 2009 г.

Банкомат, дай денег, а?

Выберите любой престижный банк и незаметно по дороге домой сыпьте манку от банка до самой двери вашей квартиры. Способ проверенный. Если нужны большие суммы денег – это то, что нужно.
Можно подойти к банкомату, хлопнуть не сильно по нему и произнести: "Дай денег". Также можно просто положить на него ладонь и всем своим нутром представить, как деньги из банкомата переливаются к вам в кошелек.