воскресенье, 26 июня 2016 г.

Деньги из ниоткуда

Инструкция:


1) Взять вазу/шляпу/банку
2) Наклеить на нее бумажку с надписью "Ниоткуда"
3) Регулярно вынимать из "Ниоткуда" деньги


четверг, 29 января 2015 г.

Ритуал "Вий" - нет отбоя от клиентов




Симоронский ритуал под кодовым названием "Вий" или "КЛИЕНТЫ ОКРУЖАЮТ".  Нарисуйте большой круг, в который вы можете поместиться в положении стоя. Вдоль круга несколько раз мелом напишите слово «клиенты». На счет три прыгайте в круг с криком «Клиенты окружают!». Веселее это делать вместе с остальными совладельцами вашего бизнеса. Просто представьте себе весь ужас ситуации, когда у вас появляется столько клиентов, что вы не успеваете их обслужить.





There must be over fifty thousand 
Screaming love and more for you.
Everyone of fifty thousand
Would do whatever you asked them to....
("Jesus Christ Superstar")

пятница, 23 января 2015 г.

Симоронский способ войти в ТОП-10 Гугла

Вы прочитали целую тучу статей о том, как раскрутить сайт в Гугле? Провели тщательный анализ ключевых слов и наполнили Ваш сайт уникальным SEO-контентом? Провели внутреннюю оптимизацию сайта для поисковиков и сделали все возможное для того, чтобы выйти в топ Гугла, а результата все нет и нет?
Пора выдохнуть и посмотреть на это с симоронской точки зрения. 
К примеру, можно провести один простой незатратный ритуал.
Итак, мне надо раскрутить интернет-магазин автомобильной оптики Fara-shop.
Открываю поисковик и вбиваю запрос "магазин автооптики". Вот первые десять позиций, которые мне показывает Гугл: АвтоКлад, AvtoFara, АвтоЗвук, Deshevshe.net.ua, Atmo... Да, неожиданно, мы, оказывается, в топе, шестые!!! Это тот случай, когда симорон сработал через 27 секунд...

Отлично, ставим планку выше, берем запрос "купить фары".
Моментального чуда не случилось, нас там и близко нет. Открываю первые десять ссылок и с победоносным криком «Подвинься, это мое место» меняю их URL в адресной строке на URL Fara-shop.
Ощущения непередаваемые, ждемс...
А еще говорят, что нельзя так просто взять и попасть в топ Гугла, наивные.



вторник, 13 января 2015 г.

КЦ - исполнятор желаний

Ритуал из книги Юрия Томина "Шёл по городу волшебник".
Если вам нужно совершить какое-нибудь чудо, просто переломите волшебную спичку и озвучьте своё желание. Для большей убедительности сделайте специальную сакральную урну  и ложите туда использованные спички. Как обычно, ждать исполненного надо через 27.
А если мы вспомним шедевральный фильм "Кин-дза-дза", тут вообще можно позаимствовать гениальные идеи для симоронский ритуалов.
Оденьте желтые штаны и положите коробку со спичками (КЦ) в карман. Пусть ваши близкие и друзья дважды приседают и делают КУ при вашем появлении. А если вы будете в малиновых штанах и все будут делать КУ по четыре раза, то страшно подумать, насколько улучшится ваше финансовое положение.
Если же у вас амбиций побольше и вы хотите стать президентом своей страны/хозяином планеты/звездой шоу-бизнеса, тогда вам нужны голубые штаны и мноооого спичек.




понедельник, 12 января 2015 г.

Cпособ найти работу comme il faut #1: Бросаем якорь


Итак, вас позвали на собеседование. Обычной подготовки с всевозможными дыхательными упражнениями, заготовками ответов на возможные вопросы и верчения перед зеркалом полдня будет недостаточно. Самое главное - перед визитом в компанию своей мечты не забудьте вырезать картинку с якорем и тайком подбросить ее в укромное местечко (бросить якорь). Важно! Прежде чем бросать якорь, убедитесь, что оно того и вправду стоит. Если вы хоть на минуточку сомневаетесь, все ли вас там устраивает, подумайте - а оно вам надо? Ведь бросание якоря имеет и обратную сторону - а вдруг, чего доброго, вы не сможете оттуда уволиться. Да, Вселенная воспринимает такие сигналы буквально - раз якорь, значит железно надолго.

Старые проверенные способы для притягивания работы-мечты:
Работа сущая малина
Техника "Липнущая работа"
Объявление! Работа!
Волшебное резюме
Трудовая книжка

четверг, 15 августа 2013 г.

Квартирный вопрос? Проще простого


Кажется, мы созрели для того, чтобы завести не только ирландского сеттера, но и собственную квартиру. Вроде как не собираемся больше вести сильно кочевой образ жизни. Ну может годик-другой поживем с друзьями в Таиланде... Но квартира в Киеве все-таки пусть материализуется, так и быть.

Вот парочка ритуалов, надо будет опробовать.

Покупаем дом - да-да, буквально, просто возьмем игрушечный домик, наберем ему ванну с пенкой (можно денежную - с монетками) и покупаем домик в воде.



Вилла - приобретаем грабли (вполне сойдут и игрушечные). Ставим их у себя дома в уютном месте и громко произносим: «Ну все, грабли у нас уже есть, значит скоро и виллы появятся!».


А я в домике! - Играем в детские ролевухи))) Причем обязательно вся семья без исключения. Накрываем стол простыней или покрывалом, залезаем все вместе под стол, и заявляем: «А я в домике!». А еще лучше - каждый день придумываем вариации этой игры, чтобы каждый раз это было что-то новое. Например, завтра все вместе по команде закрывают глаза, как в детстве, и повторяют "Я в домике". Послезавтра все заползают под кровати и повторяют все ту же волшебную фразу. И так продолжаем до полной материализации домика))) Не обязательно ограничиваться пространством квартиры, можно продолжать на улице под лавочками, в туалетах кинотеатров, в вольерах собачьих питомников или приютов, в телефонных будках (ой, а они еще существуют?), в милицейских бобиках, наконец. Все, кажется, зацепило, то, что надо.
Вдохновимся картинками:







четверг, 7 марта 2013 г.

Симоронский урок из жизни

Хочу предостеречь всех начинающих волшебников!!! Нужно быть крайне осторожным и четким в формулировке своих желаний, иначе все может обернуться не в вашу пользу!
Вот, например, недавно у нас была проблема с поиском квартиры, в очередной раз нам надо было съехать из-за неудобных логистических раскладов. Конечно же, про симорон вспоминали и иногда даже удавалось добиться легкости и парения, без которых ну никак. В результате на 27 день поиска (!!!) нашли просто нереальный вариант - двушка дешевле любой однокомнатной в этом районе в непристойной близости от метро. Муж после затяжной депрессии даже воспрял духом и никак не мог поверить в такое везение. И даже ляпнул, что хочет, чтобы все было не настолько good to be true, пусть будут хоть какие-то недостатки этой квартиры для компенсации))) Чтобы легче верилось.
Ну вот. Теперь недостатков хоть отбавляй. При переезде потеряли дорогущий пылесос, за который мы выплачивали кредит полгода, и кучу модемов от нашего Интернет провайдера (страшно подумать, какой штраф нам придеться за них заплатить). Ах да, и еще и запах в квартире такой, что не хочется туда возвращаться (проблемы с сантехникой, неизвестно или решаемые).
Мораль сей басни такова: следить за своим языком и воспринимать любое чудо как должное, заслуженное!